Heinz und Helmut sind „Die Jungs“. In der 5-Minuten-Comedy-Dialogserie geraten die beiden in die unwahrscheinlichsten Situationen. Geschrieben von Anis Hamadeh.
Die Jungs auf Weltreise (2023): Als Heinz einen Geschenkgutschein von Helmut bekommt, ist er verblüfft: Er wird Hals über Kopf auf eine Weltreise eingeladen, auf den 150 Jahre alten Spuren von Jules Verne. Helmut hat nämlich mit seiner Freundin Hedu gewettet, dass er es Phileas Fogg nachtun könne, der in 80 Tagen um die Welt gereist ist. Mit einem stattlichen Reisekonto und leichtem Gepäck reisen die beiden Tollpatsche los und erleben unterwegs die erstaunlichsten Abenteuer.

Heinz and Helmut are "The Boys". In the 5-minute dialog comedy series, the two get into the most unlikely situations. Written by Anis Hamadeh.
The Boys' World Tour (2023): When Heinz receives a gift certificate from Helmut, he is stunned: he is invited head over heels on a trip around the world, in the 150-year-old footsteps of Jules Verne. Helmut has made a bet with his girlfriend Hedu that he could imitate Phileas Fogg, who traveled around the world in 80 days. With a considerable travel account and light luggage, the two buffoons set off and experience the most astonishing adventures along the way.

Heinz et Helmut sont « Les Gars ». Dans la série de comédie à dialogue de 5 minutes, les deux se retrouvent dans les situations les plus improbables. Écrit par Anis Hamadeh.
Les Gars en Tour du Monde (2023) : Lorsque Heinz reçoit un bon cadeau de la part d'Helmut, il est stupéfait : il est invité à faire un tour du monde, précipitamment, sur les traces de Jules Verne, vieux de 150 ans. Helmut a en effet parié avec son amie Hedu qu'il pourrait imiter Phileas Fogg, qui a fait le tour du monde en 80 jours. Avec un beau compte de voyage et des bagages légers, les deux empotés partent et vivent les aventures les plus étonnantes en chemin.
(Traductions en version bêta, sans l'aide de locuteurs natifs)

Heinz e Helmut sono "I Ragazzi". Nella serie di commedie con dialoghi di 5 minuti, i due si trovano nelle situazioni più improbabili. Scritto da Anis Hamadeh.
I Ragazzi in Tour Mondiale (2023): Quando Heinz riceve un buono regalo da Helmut, rimane sbalordito: è stato invitato a fare un viaggio intorno al mondo, a scavezzacollo, sulle orme di Jules Verne, che risale a 150 anni fa. Helmut ha scommesso con la sua ragazza Hedu di riuscire a imitare Phileas Fogg, che fece il giro del mondo in 80 giorni. Con un bel conto di viaggio e un bagaglio leggero, i due imbranati partono e vivono le avventure più incredibili lungo il percorso.
(Traduzioni in versione beta, senza l'aiuto di madrelingua)

(Deutsch) Überraschung: Heinz bekommt zum Urlaubsbeginn eine Weltreise geschenkt. Helmut hat nämlich mit seiner Freundin Hedu gewettet, wie Phileas Fogg im Buch von Jules Verne in 80 Tagen um die Welt reisen zu können. Die Reisekasse ist gut gefüllt und Helmut versichert seinem Freund, dass er die volle Verantwortung für alles übernimmt.

(English) Surprise: Heinz is given a trip around the world as a present at the start of his vacation. This is because Helmut has made a bet with his girlfriend Hedu that he can travel around the world in 80 days like Phileas Fogg in Jules Verne's book. The travel fund is well stocked and Helmut assures his friend that he will take full responsibility for everything.

(Français) Surprise : Heinz se voit offrir un tour du monde pour le début de ses vacances. Le fait est qu'Helmut a parié avec son amie Hedu de pouvoir faire le tour du monde en 80 jours comme Phileas Fogg dans le livre de Jules Verne. La caisse de voyage est bien remplie et Helmut assure à son ami qu'il prend l'entière responsabilité de tout.

(Italiano) Sorpresa: Heinz riceve il regalo di un viaggio intorno al mondo all'inizio della sua vacanza. Helmut infatti ha scommesso con la sua ragazza Hedu di riuscire a fare il giro del mondo in 80 giorni come Phileas Fogg nel libro di Jules Verne. Il fondo viaggi è ben riempito e Helmut promette all'amico che si assumerà la piena responsabilità di tutto.

Helmut: Alles Gute zum Urlaubsbeginn!
Heinz: Läufst du deshalb seit Tagen wie ein aufgescheuchtes Huhn rum?
Helmut: Mach's auf, mach's auf!
Heinz: Ist ja gut. Aha, ein Gutschein.
Helmut: Hi hi.
Heinz: „Helmut Phileas Fogg lädt dich zu einer Weltreise ein!”
Helmut: Hi hi.
Heinz: „Am 01.10. beginnt die große Fahrt. Kostenfrei mit Bonus.” Was soll denn das heißen?
Helmut: Ich erklär dir alles. Also …
Heinz: Das ist ja heute.
Helmut: Ja, heute. Dein Urlaub, unsere Reise, keine Verzögerung, Zeit läuft, abgehackte Rede, geh packen!
Heinz: Wie wär's mit normaler Rede?
Helmut: Jules Verne, Wette mit Hedu, hier Buch, lies selbst!
Heinz: Ich kenne das Buch. Und ich soll dein Diener Passepartout sein, oder was?
Helmut: Hi hi.
Heinz: Vergiss es! Ich bleib schön hier auf Balkonien und ruh mich aus von den Strapazen des Lebens.
Helmut: Ja, die Strapazen eines Sesselpupsers von einem Referenten. Komm, Bewegung, Flexibilität!
Heinz: Bewegung könnte ich schon gebrauchen. Hm. Willst du auch 'n Bier?
Helmut: Klar. Also, die Sache ist die: Hedu ist ein Riesenfan von diesem Buch und redet ständig davon.
Heinz: Die Erbin des Schlauch-Imperiums.
Helmut: Hedu. Was soll das mit dem …
Heinz: OK, und dann habt ihr gewettet.
Helmut: Woher weißt du das?
Heinz: Du hast es eben abgehackt erwähnt.
Helmut: Ach ja. Also ich so zu ihr: OK, für die Summe der Wette im Buch mach ich es diesem Phileas nach.
Heinz: Wie viel war das noch mal?
Helmut: 20.000 Pfund Sterling. Aber wir dürfen nur Fahrzeuge benutzen, die es 1872 schon gab.
Heinz: Also keine Segways.
Helmut: Genau. Nur kurze Taxifahrten sind erlaubt. Die zählen als Kutschen.
Heinz: Gab's da schon U-Boote?
Helmut: Das werden wir alles unterwegs herausfinden. Wir haben Internet und ein paar Gimmicks.
Heinz: Was für Gimmicks?
Helmut: Egal jetzt. Das wird super! Hast du einen gültigen Pass?
Heinz: Ja klar, aber was ist mit Visa?
Helmut: Das klären wir auf dem Weg. Die Zeit läuft, sobald wir in London sind. Hier ist dein Ticket.
Heinz: Wieso London? Hey, der Zug fährt ja schon in drei Stunden ab!
Helmut: Erste Klasse übrigens. In London hat alles angefangen. Wir müssen uns schon an die Story halten. Am zweiten Oktober muss es losgehen, also morgen.
Heinz: Ja nee, klar, gar kein Druck …
Helmut: Weißt du, wie viel 20.000 Pfund Sterling von 1872 heute sind?
Heinz: Das Zehnfache?
Helmut: Zwei Millionen 179 Tausend und 319 Euro.
Heinz: Ist nicht dein Ernst. Woher hast du die Zahl?
Helmut: Das kann man im Internet ausrechnen. Es gibt allerdings diverse Ergebnisse, je nach dem, ob man die realen Preise als Grundlage nimmt oder den Einkommenswert oder oder.
Heinz: Und du hast den höchsten Wert genommen.
Helmut: Den niedrigsten, die realen Preise. Den höchsten musst du noch mal mit achtzehn multiplizieren.
Heinz: Wusste Hedu das?
Helmut: Nee, das war eine kleine Überraschung für sie. Zu unserem Vorteil. Ach, das zahlt die doch aus der Portokasse! Sie mag riskante Abenteuer. Das törnt sie richtig an.
Heinz: Verstehe. Deine Aouda, was?
Helmut: Wer?
Heinz: Aouda, die parsische Witwe des Brahmanen, die der Held am Ende heiratet.
Helmut: Ich les das Buch unterwegs weiter. Bin noch nicht weit gekommen. Danke für den Spoiler.
Heinz: Kennst du wenigstens die Route?
Helmut: Klar: London, Frankreich, Italien, Suez, Mumbai, Kalkutta, Hong Kong, Yokohama, San Francisco, New York, London. So in groben Zügen. Laut Kapitel 3.
Heinz: Und wer zahlt den Spaß? Der Verlierer?
Helmut: Das geht von den 2,2 Millionen ab. Und den Rest dürfen wir am Ende behalten.
Heinz: Und wenn wir verlieren?
Helmut: Das mache ich mit Hedu aus, damit hast du nichts zu tun. Du kannst also ordentlich vom Buffet nehmen.
Heinz: Riskante Abenteuer sind eigentlich nicht so mein Ding.
Helmut: Weil du in Jamaika einmal fast im Treibsand versunken wärst?
Heinz: Nee, das war eigentlich ganz angenehm. Es sind mehr die Krisenherde der Welt, Kriege, Krankheiten, ökologische Fußstapfen und Klimakatastrophen.
Helmut: Also nur das Übliche. Keine Sorge, Hedu wird über uns wachen und denk an meine Kontakte zu den Streitkräften. Das könnte mal nützlich werden.
Heinz: Ja, und die Gimmicks. Und was ist mit Fiona?
Helmut: Ich hab vor ein paar Tagen mit ihr geredet, sie findet es OK. Du kannst sie ja aus dem Zug anrufen.
Heinz: Hm. Ich hab eigentlich nur sechs Wochen Urlaub.
Helmut: Das reicht dicke. Komm, los jetzt!
Heinz: Aber die Koffer.
Helmut: Hier steht's: „Keine Koffer. Nur eines Reisesackes bedarf's, mit zwei wollenen Hemden darin, und drei Paar Strümpfen; ebensoviel für Sie. Weiteres kaufen wir unterwegs. Holen Sie meinen Makintosh und meine Reisedecke, und nehmen Sie gute Fußbekleidung. Uebrigens gehen wir wenig oder nicht zu Fuße. Jetzt, rasch!”
Heinz: Wir haben keinen Makintosh. Geht auch ein Tablet?
Helmut: Geh packen jetzt. Das kriegst du nur einmal im Leben geboten.

Helmut: Happy start of your vacation!
Heinz: Is that why you've been running around like a scared chicken for days?
Helmut: Open it, open it!
Heinz: Okay, okay. I see, a voucher.
Helmut: Hee hee.
Heinz: "Helmut Phileas Fogg invites you on a trip around the world!"
Helmut: Hee hee.
Heinz: "On 01.10. the great journey begins. Free with bonus." What does that mean?
Helmut: I'll explain it to you. So...
Heinz: But that's today.
Helmut: Yes, today. Your vacation, our trip, no delay, time's running, choppy speech, go pack!
Heinz: How about normal speech?
Helmut: Jules Verne, bet with Hedu, here book, read yourself!
Heinz: I know the book. And you want me to be your servant Passepartout, or what?
Helmut: Hee hee.
Heinz: Forget it! I'll stay here on balcony island and rest from the stresses and strains of life.
Helmut: Yes, the strains of being an armchair farter of an officer. Come on, movement, flexibility!
Heinz: I could use some movement indeed. Hm. You want a beer too?
Helmut: Sure. So, here's the thing: Hedu is a huge fan of this book and talks about it all the time.
Heinz: The heiress of the hose empire.
Helmut: Hedu. What's the deal with the...
Heinz: OK, and then you made a bet.
Helmut: How do you know?
Heinz: You just mentioned it in a choppy way.
Helmut: Oh yeah. So I told her: OK, for the amount of the bet in the book, I'll do the same as this Phileas guy.
Heinz: How much was that again?
Helmut: 20,000 pounds sterling. But we are only allowed to use vehicles that already existed in 1872.
Heinz: So no Segways.
Helmut: Exactly. Only short cab rides are allowed. They count as carriages.
Heinz: Were there any submarines back then?
Helmut: We'll find all of that out on the way. We have internet and a few gimmicks.
Heinz: What kind of gimmicks?
Helmut: Never mind now. Do you have a valid passport?
Heinz: Yes, but what about visas?
Helmut: We'll sort that out on the way. Time is running as soon as we get to London. Here is your ticket.
Heinz: Why London? Hey, the train leaves in three hours!
Helmut: First class, by the way. It all started in London. We have to stick to the plot. It has to begin on the second of October, which is tomorrow.
Heinz: Yeah, sure, no pressure at all...
Helmut: Do you know how much 20,000 pounds sterling from 1872 is today?
Heinz: Ten times that?
Helmut: Two million and 179 thousand 319 euros.
Heinz: You're not serious. Where did you get that number?
Helmut: You can calculate it on the Internet. But there are various results, depending on whether you take the real prices as a basis or the income value or or.
Heinz: And you took the highest value.
Helmut: The lowest, the real prices. For the highest one you have to multiply this by eighteen.
Heinz: Did Hedu know that?
Helmut: Nah, that was a bit of a surprise for her. To our advantage. Well, that's petty cash for her, anyway! She does like risky adventures. It really turns her on.
Heinz: I see. Your Aouda, huh?
Helmut: Who?
Heinz: Aouda, the Brahmin's Parsi widow, whom the hero marries at the end.
Helmut: I'll read the book on the way. Haven't gotten far yet. Thanks for the spoiler.
Heinz: Do you at least know the route?
Helmut: Sure: London, France, Italy, Suez, Mumbay, Calcutta, Hong Kong, Yokohama, San Francisco, New York, London. Roughly speaking. According to chapter 3.
Heinz: And who pays for the fun? The loser?
Helmut: We cover our expenses with the 2.2 million. And we can keep the rest at the end.
Heinz: And if we lose?
Helmut: I'll settle that with Hedu, you have nothing to do with it. You can exploit the buffet in all tranquility.
Heinz: Risky adventures are not really my thing.
Helmut: Because once in Jamaica you almost sank in quicksand?
Heinz: No, that was quite pleasant, actually. It's more the trouble spots of the world, wars, diseases, ecological footprints and climate catastrophes.
Helmut: So just the usual. Worry not, Hedu will watch over us, and remember my contacts in the armed forces. That could come in handy some day.
Heinz: Yeah, and the gimmicks. And what about Fiona?
Helmut: I talked to her a couple of days ago, she says it's OK. Why don't you call her from the train.
Heinz: Hm. I actually only have six weeks of vacation.
Helmut: That's enough easily. C'mon now!
Heinz: But the suitcases?
Helmut: You mean the trunks. Here it reads: "We'll have no trunks; only a carpet-bag, with two shirts and three pairs of stockings for me, and the same for you. We'll buy our clothes on the way. Bring down my mackintosh and traveling-cloak, and some stout shoes, though we shall do little walking. Make haste!"
Heinz: We have no Mackintosh. Does a tablet do?
Helmut: Go pack now! This is a once in a lifetime opportunity.

Helmut : Joyeux début de vacances !
Heinz : C'est pour ça que tu te promènes comme un poulet effarouché depuis des jours ?
Helmut : Vas-y, ouvre-le, ouvre-le !
Heinz : Ça va. Ah, un bon de cadeau.
Helmut : Hi hi.
Heinz : "Helmut Phileas Fogg t'invite à faire un tour du monde !
Helmut : Hi hi.
Heinz : "Le 01/10, le grand voyage commence. Gratuit avec bonus". Qu'est-ce que ça veut dire ?
Helmut : Je vais tout t'expliquer. Alors...
Heinz : Mais, c'est aujourd'hui.
Helmut : Oui, aujourd'hui. Tes vacances, notre voyage, pas de retard, temps passe, discours haché, va faire bagages !
Heinz : Et pourquoi pas un discours normal ?
Helmut : Jules Verne, pari avec Hedu, voici livre, lis toi-même !
Heinz : Je connais le livre. Et tu veux que je sois ton serviteur Passepartout ou quoi ?
Helmut : Hi hi.
Heinz : Laisse tomber ! Je vais rester ici sur l'île de balcon et me reposer des fatigues de la vie.
Helmut : Oui, la fatigue d'un gratte-papier qui pète dans le fauteuil. Allez, du mouvement, de la flexibilité !
Heinz : J'aurais bien besoin de mouvement. Mh. Tu veux une bière aussi ?
Helmut : Bien sûr. Alors voilà le truc : Hedu est une grande fan de ce livre et en parle tout le temps.
Heinz : L'héritière de l'empire du tuyau.
Helmut : Hedu. C'est quoi cette histoire de...
Heinz : OK, et puis vous avez fait un pari.
Helmut : Comment tu le sais ?
Heinz : Tu viens de le mentionner de manière hachée.
Helmut : Ah oui. Alors je lui dis : OK, pour le montant du pari dans le livre, je fais comme ce Philéas.
Heinz : C'était combien, déjà ?
Helmut : 20 000 livres sterling. Mais nous ne pouvons utiliser que des véhicules qui existaient déjà en 1872.
Heinz : Donc pas de Segways.
Helmut : Exactement. Seuls les courts trajets en taxi sont permis. Ils comptent comme des calèches.
Heinz : Est-ce qu'il y avait déjà des sous-marins ?
Helmut : Nous découvrirons tout cela en cours de route. Nous avons Internet et quelques gadgets.
Heinz : Quel genre de gadgets ?
Helmut : Peu importe maintenant. Ça va être génial ! Tu as un passeport valide ?
Heinz : Oui, bien sûr, mais qu'en est-il des visas ?
Helmut : On réglera ça en route. Le temps est compté dès que nous sommes à Londres. Voici ton billet.
Heinz : Pourquoi Londres ? Hé, le train part déjà dans trois heures !
Helmut : Première classe, au fait. C'est à Londres que tout a commencé. Nous devons nous en tenir à l'histoire. Il faut partir le 2 octobre, c'est-à-dire demain.
Heinz : Oui, bien sûr, pas de pression du tout...
Helmut : Sais-tu combien représentent aujourd'hui 20 000 livres sterling de 1872 ?
Heinz : Dix fois plus ?
Helmut : Deux millions 179 mille et 319 euros.
Heinz : Tu n'es pas sérieux. Où as-tu trouvé ce chiffre ?
Helmut : Tu peux le calculer sur Internet. Mais il y a différents résultats, selon que l'on se base sur les prix réels ou sur la valeur des revenus ou ou.
Heinz : Et tu as pris la valeur la plus élevée.
Helmut : La plus basse, les prix réels. La plus élevée, tu dois la multiplier à nouveau par dix-huit.
Heinz : Hedu le savait-il ?
Helmut : Non, c'était une petite surprise pour elle. A notre avantage. Oh, elle va payer ça de sa poche ! Elle aime les aventures risquées. Ça l'excite.
Heinz : Je vois. Ton Aouda, quoi ?
Helmut : Qui ?
Heinz : Aouda, la veuve parsie du brahmane que le héros épouse à la fin.
Helmut : Je continuerai à lire le livre en route. Je n'ai pas encore beaucoup avancé. Merci pour le spoiler.
Heinz : Tu connais au moins l'itinéraire ?
Helmut : Bien sûr : Londres, France, Italie, Suez, Mumbay, Calcutta, Hong Kong, Yokohama, San Francisco, New York, Londres. Dans les grandes lignes. Selon le chapitre 3.
Heinz : Et qui paie le plaisir ? Le perdant ?
Helmut : Cela sera déduit des 2,2 millions. Et nous pouvons garder le reste à la fin.
Heinz : Et si nous perdons ?
Helmut : Je m'arrangerai avec Hedu, tu n'as rien à voir avec ça. Tu peux donc prendre une bonne part du buffet.
Heinz : Les aventures risquées ne sont pas vraiment mon truc.
Helmut : Parce qu'une fois en Jamaïque, tu as failli t'enfoncer dans les sables mouvants ?
Heinz : Non, c'était plutôt agréable, en fait. Ce sont plutôt les points chauds du monde, les guerres, les maladies, les empreintes écologiques et les catastrophes climatiques.
Helmut : Donc juste la routine. Ne t'inquiète pas, Hedu veillera sur nous et pense à mes contacts dans les forces armées. Cela pourrait être utile un jour.
Heinz : Oui, et les gadgets aussi. Et qu'en est-il de Fiona ?
Helmut : Je lui ai parlé il y a quelques jours, elle est d'accord. Tu peux l'appeler dans le train.
Heinz : Hum. En fait, je n'ai que six semaines de vacances.
Helmut : Ça suffit largement. Allez, on y va !
Heinz : Mais les valises.
Helmut : Tu veux dire les malles. C'est écrit ici : "Pas de malles. Un sac de nuit seulement. Dedans, deux chemises de laine, trois paires de bas. Autant pour vous. Nous achèterons en route. Vous descendrez mon mackintosh et ma couverture de voyage. Ayez de bonnes chaussures. D'ailleurs, nous marcherons peu ou pas. Allez."
Heinz : Nous n'avons pas de Mackintosh. Une tablette ferait-elle l'affaire ?
Helmut : Va faire tes bagages maintenant. Tu n'auras ça qu'une fois dans ta vie.

Helmut: Buon inizio di vacanza!
Heinz: È per questo che sono giorni che vai in giro come un pollo spaventato?
Helmut: Apri, apri!
Heinz: Va bene, va bene. Ah, un voucher.
Helmut: Hi hi.
Heinz: "Helmut Phileas Fogg ti invita a fare un giro del mondo!".
Helmut: Hi hi.
Heinz: "Il 01.10 inizia il grande viaggio. Gratis con bonus". Cosa significa?
Helmut: Ti spiegherò tutto. Allora...
Heinz: Ma è oggi.
Helmut: Sì, oggi. La tua vacanza, il nostro viaggio, nessun ritardo, il tempo scorre, discorso frammentario, fai le valigie!
Heinz: Che ne dici di un discorso normale?
Helmut: Jules Verne, scommessa con Hedu, ecco libro, leggi stesso!
Heinz: Conosco il libro. E io dovrei essere il tuo servo Passepartout, o cosa?
Helmut: Hi hi.
Heinz: Lascia perdere! Rimarrò qui sull'isola di Balcone e mi riposerò dallo stress della vita.
Helmut: Sì, le fatiche di un burocrate che scoreggia sulla poltrona. Forza, movimento, flessibilità!
Heinz: Mi servirebbe davvero un po' di movimento. Mh. Vuoi anche una birra?
Helmut: Certo. Allora, il fatto è che Hedu è una grande fan di questo libro e ne parla sempre.
Heinz: L'ereditiera dell'impero dei tubi.
Helmut: Hedu. Qual è il problema...
Heinz: Ok, e poi avete fatto una scommessa.
Helmut: Come fai a saperlo?
Heinz: L'hai appena accennato in modo frammentario.
Helmut: Oh sì. Così le dissi: "Ok, per l'importo della scommessa del libro, farò come quel Phileas."
Heinz: Quanto era? Ricordamelo.
Helmut: 20.000 sterline. Ma possiamo usare solo veicoli che esistevano già nel 1872.
Heinz: Quindi niente Segway.
Helmut: Esattamente. Sono consentite solo brevi corse in taxi. Questi contano come carrozze a cavalli.
Heinz: Esistevano già i sottomarini?
Helmut: Lo scopriremo strada facendo. Abbiamo internet e qualche gadget.
Heinz: Che tipo di gadget?
Helmut: Non importa ora. Sarà fantastico! Hai un passaporto valido?
Heinz: Sì, certo, ma per quanto riguarda i visti?
Helmut: Ce ne occuperemo durante il viaggio. Il tempo sta per scadere non appena arriveremo a Londra. Ecco il tuo biglietto.
Heinz: Perché Londra? Ehi, il treno parte tra tre ore!
Helmut: In prima classe, comunque. Tutto è iniziato a Londra. Dobbiamo attenerci alla storia. Deve iniziare il 2 ottobre, quindi domani.
Heinz: Sì, no, certo, nessuna pressione...
Helmut: Sai quanto costano oggi 20.000 sterline del 1872?
Heinz: Dieci volte tanto?
Helmut: Due milioni 179 mila e 319 euro.
Heinz: Non sei serio. Dove hai trovato questa cifra?
Helmut: Puoi calcolarla su internet. Ma ci sono diversi risultati, a seconda che si prendano come base i prezzi reali o il valore del reddito o altro.
Heinz: E tu hai preso il valore più alto.
Helmut: Il più basso, i prezzi reali. Il valore più alto va moltiplicato di nuovo per diciotto.
Heinz: Hedu lo sapeva?
Helmut: No, è stata una piccola sorpresa per lei. A nostro vantaggio. Oh, per lei è un gioco da ragazze! Le piacciono le avventure rischiose. La eccitano.
Heinz: Capisco. La tua Aouda, eh?
Helmut: Chi?
Heinz: Aouda, la vedova Parsi del bramino che l'eroe sposa alla fine.
Helmut: Leggerò il libro per strada. Non sono ancora arrivato lontano. Grazie per lo spoiler.
Heinz: Conosci almeno il percorso?
Helmut: Certo: Londra, Francia, Italia, Suez, Mumbay, Calcutta, Hong Kong, Yokohama, San Francisco, New York, Londra. In modo approssimativo. Secondo il capitolo 3.
Heinz: E chi paga per il viaggio? Chi perde?
Helmut: Questo viene detratto dai 2,2 milioni. E alla fine potremo tenere il resto.
Heinz: E se perdiamo?
Helmut: Me ne occuperò io con Hedu, tu non hai nulla a che fare con questo. Quindi puoi prendere dal buffet come si deve.
Heinz: In effetti le avventure rischiose non fanno per me.
Helmut: Perché una volta in Giamaica sei quasi affondato nelle sabbie mobili?
Heinz: No, in realtà è stato piuttosto piacevole. Sono più i punti critici del mondo, le guerre, le malattie, le impronte ecologiche e le catastrofi climatiche.
Helmut: Quindi il solito. Non preoccuparti, Hedu veglierà su di noi e anche ricorda i miei contatti nelle forze armate. Potrebbero tornare utili.
Heinz: Sì, e anche i gadget. E Fiona?
Helmut: Le ho parlato qualche giorno fa, pensa che sia tutto a posto. Puoi chiamarla dal treno.
Heinz: Hm. In effetti ho solo sei settimane di vacanza.
Helmut: È di gran lunga sufficiente. Dai, andiamo!
Heinz: Ma le valigie.
Helmut: Qui dice: "Niente valigie. Basta un sacco da viaggio. Dentro, due camicie di lana e tre paia di calze per me; altrettanto per voi. Compreremo strada facendo. Prendete il mio 'mackintosh' e la mia coperta. Provvedetevi di buone scarpe. Del resto, cammineremo poco o niente. Andate!".
Heinz: Non abbiamo un Makintosh. Va bene un tablet?
Helmut: Vai a preparare lo zaino. Ti capita una volta sola nella vita.

(Deutsch) In London beginnt die Reise. Heinz und Helmut machen ein Selfie vor dem legendären Reformclub und vergegenwärtigen sich den Tag vor 150 Jahren, an dem Phileas Fogg an diesem Ort mit anderen Clubmitgliedern die historische Wette einging. Nach einer kurzen Andacht geht es am Trafalgar Square vorbei zum Bahnhof, um den Zug nach Paris zu erreichen.

(English) In London the journey begins. Heinz and Helmut take a selfie in front of the legendary Reform Club and reminisce about the day 150 years ago when Phileas Fogg made the historic bet with other club members. After a a short meditation, they ride to the station past Trafalgar Square to catch the train to Paris.

(Français) C'est à Londres que le voyage commence. Heinz et Helmut prennent un selfie devant le légendaire Reform Club et se remémorent le jour, il y a 150 ans, où Phileas Fogg a fait le pari historique avec d'autres membres du club à cet endroit. Après un petit moment de recueillement, ils passent devant Trafalgar Square et se rendent à la gare pour prendre le train de Paris.

(Italiano) Il viaggio inizia a Londra. Heinz e Helmut si scattano un selfie davanti al leggendario Reform Club e ricordano il giorno in cui, 150 anni fa, Phileas Fogg fece la storica scommessa con altri membri del club. Dopo una breve meditazione, passano davanti a Trafalgar Square e raggiungono la stazione ferroviaria per prendere il treno di Parigi.

Heinz: Ist es das Eckhaus da? Die Straße stimmt: Pall Mall.
Helmut: Ja! Der legendäre Reformclub. Ein Juwel.
Heinz: Ja, ein Juwel des Kolonialismus.
Helmut: Genau. Aua. Ey, warum rempelt mich hier jeder an? Schon das dritte Mal jetzt.
Heinz: Du weichst immer nach rechts aus.
Helmut: Das nervt komplett. Sind die blöde hier oder was?
Heinz: Linksverkehr!
Helmut: Wieso … ohne Auto? Ah! Ach so, klar! Linksverkehr. Mein Brett, äh, my bad, meinte ich.
Heinz: Komm, Selfie fürs Reisetagebuch!
Helmut: Au ja! Und noch eins von dieser Seite hier.
Heinz: Können wir da vielleicht mal reingehen?
Helmut: Ist nur für Mitglieder, hat Hedu schon recherchiert.
Heinz: Hier hat Phileas Fogg also seine berühmte Wette abgeschlossen.
Helmut: Und vorher hat er hier gegessen. Du solltest die Bilder vom Interieur sehen, der Hammer.
Heinz: Die guten alten Zeiten des britischen Imperialismus.
Helmut: Genau. Ich hab's hier auf dem Handy. In Kapitel 3 steht: „Sein Frühstück bestand aus einem Nebengericht, gesottenem Fisch in einer vorzüglichen ‚reading sauce' - einem scharlachrothen Rostbeaf mit ‚musheron' gewürzt, einem Kuchen mit Füllsel von Rhabarberstengeln und grünen Stachelbeeren, einem Stückchen Chester, - alles mit einigen Tassen von dem vortrefflichen Thee, welcher ganz besonders für die Küche des Reformclubs gesammelt wurde.”
Heinz: Kontrastiert schön mit dem Mampf aus der Burgerbude, den wir uns vorhin reingezogen haben.
Helmut: Das holen wir später nach. Zum Beispiel in Italien. Ah, Italia, bel paese!
Heinz: Wow, seit wann kannst du Italienisch?
Helmut: Ich kann nur ein paar Worte, das ist nichts. Parlo solo qualche parola, non è niente.
Heinz: Was? Wow!
Helmut: Hedus Mutter kommt aus Florenz. Zu Hause redet Hedu nur Italienisch.
Heinz: Mit dir?
Helmut: Die nimmt keine Rücksichten, Alter, da ist die knallhart. Versteh's oder stirb.
Heinz: Muss anstrengend sein.
Helmut: Du hast ja keine Ahnung, das ist voll sexy!
Heinz: Ach so. Ja dann. Ey, kennst du den schon: Is British food really that bad?
Helmut: Und dann?
Heinz: If made correctly: yes.
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Ha ha ha.
Helmut: So, genug der Andacht. Wir haben keine Zeit zu verlieren.
Heinz: OK, ich bin entspannt, zufrieden und zu allem bereit.
Helmut: Ausgezeichnet. Dann auf zur Station Charing Cross und dann ab nach Paris!
Heinz: Moment mal, das ist doch genau der Weg, den wir gekommen sind.
Helmut: Ja, das ist ein bisschen blöd, aber wir müssen uns an die Regeln halten.
Heinz: Also haben wir wegen eines Selfies knapp tausend Kilometer verheizt.
Helmut: Ich hab's schon Hedu geschickt und ein Herzchen bekommen.
Heinz: Ach so, ich korrigiere mich: wegen eines Selfies und eines Herzchens.
Helmut: Entspannt und zufrieden, was?
Heinz: Naja, das ist schon etwas schräg, oder? Wir haben heute Nacht acht Stunden im Pariser Bahnhof zugebracht.
Helmut: War doch spaßig. Eine sozio-psychologische Selbsterfahrung.
Heinz: Klar. Wir haben auf irgendwelchen Brettern gekauert. Und der ökol …
Helmut: … ökologische Fußabdruck, ja ja. Zwei Komma zwei, sag ich da nur.
Heinz: Was zwei Komma … die Millionen, ach so.
Helmut: Ja, ach so. Cab!
Heinz: Und was hast du dieses Mal für Paris vorgesehen, wenn wir offiziell da sind? Montmartre, Eiffelturm, Jardin des Tuileries?
Helmut: Für Paris? Oh, schau mal links, Trafalgar Square!
Heinz: Das berühmte Phallus-Symbol, ja. Und was steht in unserem Reiseführer zu Paris?
Helmut: Dass es nach Turin weitergeht.
Heinz: Ja gut, aber …
Helmut: Dann Brindisi und Suez. In Suez haben wir Aufenthalt. Ein Detektiv erwartet uns dort.
Heinz: Nein nein, der ist nur im Buch. Steht da nix über Zeitvertreib und so?
Helmut: Nö. Da ist nur 'ne Liste mit Ankunfts- und Abfahrtszeiten in Kapitel 7. Und da steht, dass es 6,5 Tage bis Suez sind, am neunten Oktober.
Heinz: Klingt machbar.
Helmut: Da ist Charing Cross. Komm!
Heinz: Dass du an britische Pfund gedacht hast, ist irgendwie … pfundig.
Helmut: Das waren fünfzig Euro.
Heinz: Für einen knappen Kilometer? Da stellt ein Taxifahrer keine Fragen, das stimmt natürlich.
Helmut: Das mach ich schon die ganze Zeit so. Ich mag einfache Lösungen.

Heinz: Is it the corner house there? The street is correct: Pall Mall.
Helmut: Yes! The legendary Reform Club. A jewel.
Heinz: Yes, a jewel of colonialism.
Helmut: Exactly. Ouch. Eh, why does everybody bump into me? It's the third time now.
Heinz: Because you always swerve to the right.
Helmut: That's completely annoying. Are they stupid here or what?
Heinz: Left-hand traffic!
Helmut: Why... without a car? Ah! Oh, right! Left-hand traffic. My bird, uh, my bad, I mean.
Heinz: Come on, selfie for the travel diary!
Helmut: Oh yes! And another one from this side.
Heinz: Do you think we could go inside?
Helmut: It's only for members, Hedu has already researched it.
Heinz: So this is where Phileas Fogg made his famous bet.
Helmut: And before that, he ate here. You should see the pictures of the interior, the killer.
Heinz: The good old days of British imperialism.
Helmut: Exactly. I've got it here on my phone. In chapter 3 it says: "His breakfast consisted of a side-dish, a broiled fish with Reading sauce, a scarlet slice of roast beef garnished with mushrooms, a rhubarb and gooseberry tart, and a morsel of Cheshire cheese, the whole being washed down with several cups of tea, for which the Reform is famous."
Heinz: Contrasts nicely with the munch from the burger joint we grabbed earlier.
Helmut: We'll make up for that later. In Italy, for example. Ah, Italia, bel paese!
Heinz: Wow, since when do you know Italian?
Helmut: I only know a few words, that's nothing. Parlo solo qualche parola, non è niente.
Heinz: What? Wow.
Helmut: Hedu's mother is from Florence. At home Hedu only speaks Italian.
Heinz: With you?
Helmut: She doesn't show any consideration, dude, she's tough as nails. Understand it or die.
Heinz: Must be exhausting.
Helmut: You have no idea, it's so sexy!
Heinz: I see. Well, in this case... Hey, have you heard this one: Is British food really that bad?
Helmut: And then?
Heinz: If made correctly: yes.
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Ha ha ha.
Helmut: Right, enough of the devotion. We have no time to lose.
Heinz: OK, I am relaxed, satisfied and ready for anything.
Helmut: Excellent. Then on to Charing Cross station and off to Paris!
Heinz: Wait a minute, this is exactly the way we came.
Helmut: Yes, it's a bit stupid, but we have to follow the rules.
Heinz: So we burned almost a thousand kilometers because of a selfie.
Helmut: I already sent it to Hedu and got a heart.
Heinz: Oh, I'm correcting myself: because of a selfie and a heart.
Helmut: Relaxed and satisfied, huh?
Heinz: Well, that's a bit weird, isn't it? We spent eight hours in the Paris train station tonight.
Helmut: Wasn't that fun? A socio-psychological self-experience.
Heinz: Sure. We squatted on some boards. And the ecological...
Helmut: ...ecological footprint, yes, yes. Two point two, that's all I have to say to that.
Heinz: What two point... the millions, I see.
Helmut: Yes, I see. Cab.
Heinz: And what have you planned for Paris this time, when we are officially there? Montmartre, Eiffel Tower, Jardin des Tuileries?
Helmut: For Paris? Oh, look to the left, Trafalgar Square!
Heinz: The famous phallus symbol, yes. And what does our travel guide say about Paris?
Helmut: That it goes on to Turin.
Heinz: Yes well, but...
Helmut: Then Brindisi and Suez. In Suez we have a stopover. A detective is waiting for us there.
Heinz: No, no, he's only in the book. Doesn't it say anything about passing the time?
Helmut: Nope. There's just a list of arrival and departure times in chapter 7. And it says that it's 6.5 days to Suez, on the ninth of October.
Heinz: Sounds doable.
Helmut: There's Charing Cross. Come on!
Heinz: That you thought of British pounds...
Helmut: That was fifty euros.
Heinz: For just under a kilometer? Then a cab driver doesn't ask questions, that's true, of course.
Helmut: I've been doing that all along. I like simple solutions.

Heinz : C'est la maison du coin, là ? La rue correspond : Pall Mall.
Helmut : Oui ! Le légendaire Reform Club. Un joyau.
Heinz : Oui, un joyau du colonialisme.
Helmut : C'est ça. Aïe. Yo, pourquoi tout le monde me bouscule ici ? C'est la troisième fois que ça arrive.
Heinz : Parce que tu esquives toujours à droite.
Helmut : C'est vraiment énervant. Sont-ils cons ici ou quoi ?
Heinz : Conduite à gauche !
Helmut : Pourquoi... sans voiture ? Ah ! Ah, bien sûr ! Conduite à gauche. Mon bide, euh, my bad, je voulais dire.
Heinz : Allez, selfie pour le journal de voyage !
Helmut : Ah oui ! Et une autre de ce côté-ci.
Heinz : On peut y entrer, peut-être ?
Helmut : C'est réservé aux membres, Hedu a déjà fait des recherches.
Heinz : C'est donc ici que Phileas Fogg a fait son fameux pari.
Helmut : Et avant, il a mangé ici. Tu devrais voir les photos de l'intérieur, c'est mortel.
Heinz : Le bon vieux temps de l'impérialisme britannique.
Helmut : C'est ça. Je l'ai ici sur mon téléphone. Dans le chapitre 3, on peut lire : "Son déjeuner se composait d'un hors-d'œuvre, d'un poisson bouilli relevé d'une « reading sauce » de premier choix, d'un roastbeef écarlate agrémenté de condiments « mushroom » , d'un gâteau farci de tiges de rhubarbe et de groseilles vertes, d'un morceau de chester, — le tout arrosé de quelques tasses de cet excellent thé, spécialement recueilli pour l'office du Reform-Club."
Heinz : Contraste joliment avec la tambouille de fast-food que nous venons d'avaler.
Helmut : On rattrapera ça plus tard. Par exemple en Italie. Ah, Italia, bel paese !
Heinz : Wow, depuis quand tu parles italien ?
Helmut : Je ne connais que quelques mots, ce n'est rien. Parlo solo qualche parola, non è niente.
Heinz : Quoi ? Wow !
Helmut : La mère d'Hedu vient de Florence. A la maison, Hedu ne parle qu'en italien.
Heinz : Avec toi ?
Helmut : Elle n'a aucun égard, mec, c'est une dure à cuire. Comprends ou meurs.
Heinz : Ça doit être épuisant.
Helmut : Tu n'as pas idée, c'est super sexy !
Heinz : Ah bon. Alors, dans ce cas... Ah, j'en ai une. Tu connais celle: Is British food really that bad ?
Helmut : Et ensuite ?
Heinz : If made correctly: yes.
Helmut : Ha ha ha.
Heinz : Ha ha ha.
Helmut : Assez de recueillement. Nous n'avons pas de temps à perdre.
Heinz : OK, je suis détendu, content et prêt à tout.
Helmut : Excellent. Alors direction la station Charing Cross et en route pour Paris !
Heinz : Attends, c'est exactement le chemin par lequel nous sommes venus.
Helmut : Oui, c'est un peu stupide, mais nous devons respecter les règles.
Heinz : Donc, nous avons brûlé près de mille kilomètres pour un selfie.
Helmut : Je l'ai déjà envoyée à Hedu et j'ai reçu un petit cœur.
Heinz : Ah oui, je corrige : pour un selfie et un petit cœur.
Helmut : Détendu et content, hein ?
Heinz : Eh bien, c'est un peu bizarre, non ? Nous avons passé huit heures dans la gare de Paris cette nuit.
Helmut : Mais c'était amusant. Une expérience personnelle socio-psychologique.
Heinz : Bien sûr. Nous étions accroupis sur des planches quelconques. Et l'empreinte...
Helmut : ...l'empreinte écologique, oui, oui. Deux virgule deux, c'est tout ce que je dis.
Heinz : Quoi deux virgule... les millions, ah oui.
Helmut : Oui, ah oui. Cab !
Heinz : Et qu'as-tu prévu pour Paris cette fois-ci, quand nous y serons officiellement ? Montmartre, Tour Eiffel, Jardin des Tuileries ?
Helmut : Pour Paris ? Oh, regarde à gauche, Trafalgar Square !
Heinz : Le fameux symbole du phallus, oui. Et que dit notre guide sur Paris ?
Helmut : Que ça continue en direction de Turin.
Heinz : Oui, d'accord, mais...
Helmut : Puis Brindisi et Suez. A Suez, nous nous arrêtons. Un détective nous y attend.
Heinz : Non non, celui-ci est juste dans le livre. Il n'y a rien sur les passe-temps ?
Helmut : Non. Il y a juste une liste d'heures d'arrivée et de départ au chapitre 7. Et il est écrit que c'est 6,5 jours jusqu'à Suez, le 9 octobre.
Heinz : Ça semble faisable.
Helmut : Voilà Charing Cross. Viens !
Heinz : Le fait que tu aies pensé à des livres britanniques...
Helmut : C'était cinquante euros.
Heinz : Pour un petit kilomètre ? Alors un chauffeur de taxi ne pose pas de questions, c'est vrai bien sûr.
Helmut : Je fais ça depuis le début. J'aime les solutions simples.

Heinz: È la casa all'angolo? La strada è quella giusta: Pall Mall.
Helmut: Sì! Il leggendario Reform Club. Un gioiello.
Heinz: Sì, un gioiello del colonialismo.
Helmut: Esattamente. Ahi. Ey, perché tutti mi urtano qui? È la terza volta ormai.
Heinz: Heinz: Perché scansi sempre a destra.
Helmut: È assolutamente fastidioso. Sono stupidi qui o cosa?
Heinz: Traffico a sinistra!
Helmut: Perché... senza macchina? Ah! Oh, giusto! Traffico a sinistra. Il mio bado, ehm, il mio my bad, volevo dire.
Heinz: Dai, un selfie per il diario di viaggio!
Helmut: Oh sì! E un altro da questo lato.
Heinz: Possiamo entrare?
Helmut: È solo per i membri, Hedu ha già fatto delle ricerche.
Heinz: Quindi è qui che Phileas Fogg fece la sua famosa scommessa.
Helmut: E prima ancora ha mangiato qui. Dovresti vedere le foto dell'interno, è incredibile.
Heinz: I bei tempi dell'imperialismo britannico.
Helmut: Esattamente. Ce l'ho qui sul mio telefono. Nel capitolo 3 si legge: "Il suo pasto si componeva di un antipasto, un pesce lessato e messo in salsa di prima qualità, un bel “roast beef” roseo e acidulato con funghi, un pasticcio farcito con lamponi verdi e cime di rapontico, una porzione di finissimo formaggio; il tutto innaffiato di qualche tazza d’un tè proveniente da una speciale raccolta riservata per il consumo del Club."
Heinz: Fa un bel contrasto con la roba da fast food che ci siamo pappati poco fa.
Helmut: Ci aggiorniamo più tardi. In Italia, per esempio. Ah, "Italia, bel paese!"
Heinz: Wow, da quando conosci l'italiano?
Helmut: "Parlo solo qualche parola, non è niente."
Heinz: Cosa? Wow!
Helmut: La madre di Hedu è originaria di Firenze. A casa Hedu parla solo italiano.
Heinz: Con te?
Helmut: Non mostra alcun riguardo, amico, è dura come un chiodo. Capiscila o muori.
Heinz: Deve essere estenuante.
Helmut: Non hai idea, è assolutamente sexy!
Heinz: Allora, in questo caso... Ehi, hai sentito quella: Is British food really that bad?
Helmut: E poi?
Heinz: If made correctly: yes.
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Ha ha ha.
Helmut: Allora, basta con la devozione. Non abbiamo tempo da perdere.
Heinz: Ok, sono rilassato, soddisfatto e pronto a tutto.
Helmut: Eccellente. Allora andiamo alla stazione di Charing Cross e partiamo per Parigi!
Heinz: Aspetta un attimo, questa è esattamente la rotta per cui siamo venuti.
Helmut: Sì, è un po' stupido, ma dobbiamo attenerci alle regole.
Heinz: Così abbiamo bruciato quasi mille chilometri per un selfie.
Helmut: L'ho già inviato a Hedu e ho ricevuto un cuore.
Heinz: Oh, mi correggo: per un selfie e un cuore.
Helmut: Rilassato e soddisfatto, eh?
Heinz: Beh, è un po' da pazzi, no? Stasera abbiamo passato otto ore nella stazione ferroviaria di Parigi.
Helmut: Ma è stato divertente. Un'esperienza socio-psicologica di sé.
Heinz: Certo. Ci siamo accovacciati su alcune tavole. E l'impronta...
Helmut: ...impronta ecologica, sì sì. Due virgole due, è tutto quello che sto dicendo.
Heinz: Che due virgole... i milioni, vedo.
Helmut: Sì, vedo. Cab!
Heinz: E cosa hai in programma per Parigi questa volta, quando saremo ufficialmente lì? Montmartre, Torre Eiffel, Jardin des Tuileries?
Helmut: Per Parigi? Oh, guarda a sinistra, Trafalgar Square!
Heinz: Il famoso simbolo del fallo, sì. E cosa dice la nostra guida turistica di Parigi?
Helmut: Che prosegue fino a Torino.
Heinz: Bene, ma...
Helmut: Poi Brindisi e Suez. Abbiamo uno scalo a Suez. Un detective ci aspetta lì.
Heinz: No, no, è solo nel libro. Non c'è scritto nulla sui passatempi?
Helmut: No. C'è solo una lista di orari di arrivo e partenza nel capitolo 7. E dice che ci sono 6,5 giorni per Suez, il 9 ottobre.
Heinz: Sembra fattibile.
Helmut: C'è Charing Cross. Dai!
Heinz: Il fatto che tu abbia pensato alle sterline britanniche...
Helmut: Erano cinquanta euro.
Heinz: Per poco meno di un chilometro? Allora un tassista non fa domande, questo è vero.
Helmut: Ho fatto così fin dall'inizio. Mi piacciono le soluzioni semplici.

(Deutsch) Ein wunderbarer Tag in Paris! Na ja, fast wunderbar, denn Helmut geschieht ein kleines Malheur auf der Dachterrasse des Grand Hôtel Du Palais Royal. Heinz will sich darum kümmern, bekommt aber eigene Probleme. Zum Glück sind genügend helfende Hände da.

(English) A wonderful day in Paris! Well, almost wonderful, because Helmut has a little mishap on the roof terrace of the Grand Hôtel Du Palais Royal. Heinz wants to take care of it, but runs into problems of his own. Fortunately, there are plenty of helping hands around.

(Français) Une journée merveilleuse à Paris ! Enfin, presque merveilleux, car il arrive à Helmut une petite malheur sur la terrasse du toit du Grand Hôtel Du Palais Royal. Heinz veut s'en occuper, mais il rencontre ses propres problèmes. Heureusement, il y a suffisamment de mains pour aider.

(Italiano) Una giornata meravigliosa a Parigi! Beh, quasi meravigliosa, perché Helmut incontra un piccolo inconveniente sulla terrazza del Grand Hôtel Du Palais Royal. Heinz vuole occuparsene, ma si trova in difficoltà per conto suo. Fortunatamente, ci sono molte mani che aiutano.

Helmut: Über den Dächern von Paris! Jahaaaaa! Wow, ey, oh! Aaargh!!!
Heinz: Kommt das Geschepper von dir? Ich hab grad die Augen zu. Aah, herrlich!
Helmut: Ich wollte mich nur am Tisch aufstützen. Oah, scheiße.
Heinz: Hm? Oh. Warte, ich komm rüber. Aaah!
Helmut: Machst du dich über mich lustig? Super witzig.
Heinz: Meine Beine sind eingeschlafen. Auf dem Sofa hab ich das nicht gemerkt.
Helmut: Warte, ich steh auf und helf dir wieder hoch. Wer ist eigentlich dieser Buschepa, von dem die alle reden?
Heinz: „Bougez pas!”, du sollst dich nicht bewegen. Wegen der ganzen Scherben.
Helmut: Ich hab aus Versehen das Tablett mit den Sektflöten erwischt und bin mit der Hand abgerutscht.
Heinz: Oui, merci, Madame, je … äh … exküsee vielmals … bokuh. Äh, pardong, nupäjong, nupäjong, no problem. Cä äh, jüst … Elmü.
Helmut: Ja nee komm, Mädel, jetzt hier nicht an mir rumtüteln, das mach ich schon. Aah, Splitter!
Heinz: Nun lass mal die Bediensteten machen! Ho, das sind fast ein Dutzend Leute.
Helmut: Was schnattern die beiden Grinsebacken da hinten?
Heinz: Bestimmt bewundern sie unsere Kühnheit und Eleganz. Was sonst?
Helmut: Wenn die wüssten! Pfl, pfl, jetzt geht der mir mit dem Staubsauber ins Gesicht!
Heinz: Oh Mann, du liegst in einer Sektlache.
Helmut: So, ist gut jetzt, Leute, geht wieder an eure Arbeit! Ihr nervt.
Heinz: Glaubst du, das hier ist Freizeit für die? Klopf dir noch mal …
Helmut: Wo, hier?
Heinz: Da. Ja, da.
Helmut: Die sollen aufhören zu kichern und zu tuscheln, die Frosch …
Heinz: Komm zum Kanapee, hier steht dein Mokka.
Helmut: Oh ja, das ist gut. Oh ja!
Heinz: Ich muss mich bei dir bedanken, der Abend war toll.
Helmut: Und diese Aussicht von hier oben auf der Dachterrasse! Da der Eiffelturm, hier gleich der Louvre. Da kann man praktisch drauf spucken, so nah ist der.
Heinz: Wir hatten Zeit für den Montmartre. Das rechne ich dir hoch an, auch wenn's ziemlich bergig war. Und dann der laute Typ in der Jogginghose, der sich fast auf dir übergeben hätte.
Helmut: Mmh … Ja, das war toll.
Heinz: Woher eigentlich der Sinneswandel? Erst wolltest du doch blindlings vorpreschen.
Helmut: Ja nee, das war Quatsch. Mir ist klargeworden, dass ich nicht dieser weltfremde Neurotiker Phileas Fogg bin, sondern meine eigene fragwürdige Identität habe.
Heinz: So ein Urlaub fördert klare Gedanken zutage.
Helmut: Außerdem müssen wir sowieso auf das Visum für Ägypten warten.
Heinz: Ach so ja, die Visa-Frage.
Helmut: Ich hab das schon kurz hinter Mainz online beantragt. Express fünf Tage, kommt per Email.
Heinz: Ts. Warte mal, du brauchst dafür meine Daten.
Helmut: Hab ich doch.
Heinz: Ach ja, du hattest ja meinen Computer gehackt, wie unaufmerksam von mir!
Helmut: Außerdem hab ich dir versprochen, dich in keinster Weise zu behelligen.
Heinz: Das ist in der Tat großzügig.
Helmut: Du zahlst nix, musst nicht arbeiten, hast keine Sorgen, geht alles auf mich. Auf Bibi, wie man hier sagt.
Heinz: Sagt man das hier? Ey, gerade wusste ich nicht, ob ich das Scherbenmädel mit Madmoasell hätte anreden sollen. Statt Madame.
Helmut: Benutzen die hier noch „Frollein”?
Heinz: Das ist es ja! Ich weiß es einfach nicht. Sie haben Schrullen, die Franzosen. Wenn du zum Beispiel den Brie falsch anschneidest, bist du geliefert.
Helmut: Mit so was kann man sich schnell die Finger im Fettnäpfchen verbrennen.
Heinz: Ah, die Aussicht hier ist göttlich. Alles funkelt.
Helmut: Oder es sind die wohligen Nachwirkungen des Whirlpools.
Heinz: Oder des Dampfbads, seufz.
Helmut: Dann dieses Luxuszimmer!
Heinz: Die Crevettes sauvages & épinards.
Helmut: Was war das noch mal?
Heinz: Die Garnelen.
Helmut: Ach ja.
Heinz: Und jetzt ausschlafen. Bin ich gerädert! Müssen wir früh raus?
Helmut: Am Nachmittag fährt ein Direktzug nach Turin. Alles locker. Ich nehm das Doppelbett.
Heinz: Da stehen genügend Betten rum, ich will nur schlafen. - Ach so!
Helmut: Was?
Heinz: Die anderen Visa. Hast du dich darum auch schon gekümmert?
Helmut: Klar, das für Indien ist schon da.
Heinz: Beeindruckend.
Helmut: Ey, ich hab für Franklin Metadaten gesammelt, da kriege ich wohl noch ein Online-Formular für Dumpfbacken auf die Kette.
Heinz: Und China?
Helmut: Für Hongkong und Japan brauchen wir überhaupt kein Visum, für Irland sowieso nicht. Nur das US-Visum geht nicht online. Krieg ich aber hin, ich bin dran.
Heinz: Au weia!
Helmut: Wieso au weia? Läuft doch wie am Schmierchen, äh Schnürchen.
Heinz: Nee, der Typ, der da angeschritten kommt. Sieht oberwichtig aus.
Helmut: Oui, Monsieur, non. Tutto bene. Oui, äh, merci chérie.
Heinz: Nupäjong, nupäjong.
Helmut: Jetzt hör doch mal mit deinem nupäjong auf! Was heißt das überhaupt? Das hast du vorhin schon dauernd gesagt.
Heinz: Wir bezahlen.
Helmut: Mann, der hat sich nur nach unserem Wohlbefinden erkundigt. Idiot.
Heinz: Komm, lass uns pennen gehen! Es ist spät.
Helmut: Ach so, jetzt versteh ich das erst! Mit Elmü hast du mich gemeint!
Heinz: Du, ich bin echt alle. Und geh noch mal duschen, du miefst.

Helmut: Above the rooftops of Paris! Yahaaaaa! Wow, ey, oh! Aaargh!!!
Heinz: Is that rattling coming from you? I have my eyes closed. Aah, wonderful!
Helmut: I just wanted to lean on the table. Oah, shit.
Heinz: Hm? Oh. Wait, I'll come over. Aaah!
Helmut: Are you mocking me? Super funny.
Heinz: My legs fell asleep. I didn't notice that on the sofa.
Helmut: Wait, I'll get up and help you stand. Who is this Booshepa they're all talking about?
Heinz: "Bougez pas!", you are not supposed to move. Because of all the broken pieces.
Helmut: I accidentally hit the tray with the champagne flutes and slipped with my hand.
Heinz: Oui, merci, Madame, je... uh... exkusey many times... bokooh. Uh, pardong, noopayong, noopayong, no problem. Se just, eh... Elmü.
Helmut: Come on, gal, don't fiddle around, I'll take care of that. Aah, splinter!
Heinz: Let the staff do the job! Ho, that's almost a dozen people.
Helmut: What are those two chuckleheads chattering about back there?
Heinz: I'm sure they admire our boldness and elegance. What else?
Helmut: If they only knew! Pfl, pfl, now he's getting in my face with the vacuum cleaner!
Heinz: Oh man, you're lying in a pool of champagne.
Helmut: That's enough, guys, go back to your work! You bug me.
Heinz: You think this is free time for them? Knock off this...
Helmut: Where, here?
Heinz: There. Yeah, there.
Helmut: They better stop giggling and whispering, those frog...
Heinz: Come to the canapé, here's your mocha.
Helmut: Oh yes, that's good. Oh yes.
Heinz: I have to thank you, the evening was great.
Helmut: And this view from up here on the roof terrace! There the Eiffel Tower, here the Louvre. You can practically spit on it, that's how close it is.
Heinz: We had time for Montmartre. I give you credit for that, even though it was pretty hilly. And then the loud guy in the sweatpants, who almost threw up on you.
Helmut: Mmh... Yes, that was great.
Heinz: Whence the change of heart, by the way? At first you wanted to just blindly charge ahead.
Helmut: Yeah, no, that was nonsense. I realized that I'm not this unworldly neurotic Phileas Fogg, but that I have my own questionable identity.
Heinz: Such a vacation brings clear thoughts to light.
Helmut: Besides, we have to wait for the visa for Egypt anyway.
Heinz: Oh yes, the visa question.
Helmut: I already applied for it online shortly after Mainz. Express five days, comes by email.
Heinz: Ts. Wait a minute, you need my data for that.
Helmut: I have it.
Heinz: Oh yes, you had hacked my computer, how inattentive of me!
Helmut: Besides, I promised not to bother you in any way.
Heinz: That is indeed generous.
Helmut: You pay nothing, don't have to work, no worries, it's all on me. On bibi, as they say here.
Heinz: Is that what they say here? Actually, just now I didn't know whether I should have addressed the shard gal with Madmoazell. Instead of Madame.
Helmut: Do they still use "Frollein" here?
Heinz: That's the point! I just don't know. They have quirks, the French. For example, if you cut the brie the wrong way, you're screwed.
Helmut: With such things, one can easily burn a finger with one's foot in the mouth.
Heinz: Ah, the view here is divine. Everything sparkles.
Helmut: Or maybe it's the soothing after-effects of the whirlpool.
Heinz: Or the steam bath, sigh.
Helmut: Then this luxury room!
Heinz: The crevettes sauvages & épinards.
Helmut: What was that again?
Heinz: The shrimps.
Helmut: Ah, right.
Heinz: And now a good night's sleep. I'm so exhausted! Do we have to get up early?
Helmut: There's a direct train to Turin in the afternoon. Easy going. I'll take the double bed.
Heinz: There are enough beds around, I just want to sleep. Before I forget...
Helmut: What?
Heinz: The other visas. Have you taken care of them too?
Helmut: Sure, the one for India has already arrived.
Heinz: Impressive.
Helmut: Hey, I've collected metadata for Franklin, I think I can manage an online form for dumbasses.
Heinz: And China?
Helmut: For Hong Kong and Japan we don't need a visa at all, for Ireland certainly neither. Only the US visa can't be obtained online. But I'll get it done, I'm on it.
Heinz: Oh dear!
Helmut: Why oh dear? Things are going like a swimming clockwork.
Heinz: No, the guy that's coming. Looks terribly important.
Helmut: Oui, Monsieur, non. Tutto bene. Oui, uh, merci chérie.
Heinz: Noopayong, noopayong.
Helmut: Now stop it with your noopayong! What does that mean anyway? You said it before all the time too.
Heinz: We pay.
Helmut: Man, he was just asking about our well-being. Idiot.
Heinz: Come on, let's go to bed! It's late.
Helmut: Oh, now I understand! With Elmü you meant me!
Heinz: Look, I'm really exhausted. And do take a shower, you reek.

Helmut : Sur les toits de Paris ! Yuppiiieeee ! Wow, ey, oh ! Aaargh !
Heinz : C'est toi qui fais ces bruits ? Je viens de fermer les yeux. Aah, magnifique !
Helmut : Je voulais juste m'appuyer sur la table. Oah, merde.
Heinz : Hm ? Oh. Attends, j'arrive. Aaah !
Helmut : Tu te moques de moi ? Super drôle.
Heinz : Mes jambes se sont endormies. Sur le canapé, je ne l'ai pas remarqué.
Helmut : Attends, je vais me lever et t'aider à remonter. En fait, qui est ce Bouchaipah dont ils parlent tous ?
Heinz : "Bougez pas !", tu ne dois pas bouger. A cause de tous les débris.
Helmut : J'ai accidentellement attrapé le plateau avec les flûtes à champagne et j'ai glissé la main.
Heinz : Oui, merci, madame, je... euh... exküsee vielmals... bokuh. Euh, pardong, nupäyong, nupäyong, no problem. Cä euh, jüst... Elmü.
Helmut : Oui, allez, ma fille, ne me tripote pas comme ça, je m'en occupe. Aah, des éclats !
Heinz : Laisse faire les domestiques ! Ho, ils sont presque une douzaine.
Helmut : Qu'est-ce que ces deux oies là-bas se moquent ?
Heinz : Ils admirent sûrement notre audace et notre élégance. Quoi d'autre ?
Helmut : S'ils savaient ! Pfl, pfl, maintenant il me frappe le visage avec l'aspirateur !
Heinz : Oh là là, tu es couché dans une flaque de champagne.
Helmut : Bon, ça va maintenant, les gars, retournez à votre travail ! Vous m'énervez.
Heinz : Tu crois que c'est du temps libre pour eux ? Tape encore un peu...
Helmut : Où, ici ?
Heinz : Là. Oui, là.
Helmut : Qu'ils arrêtent de ricaner et de chuchoter, bouffeurs de grenou...
Heinz : Viens au canapé, il y a ton moka.
Helmut : Oh oui, c'est bien. Oh oui !
Heinz : Je dois te remercier, la soirée était géniale.
Helmut : Et cette vue d'ici, sur la terrasse du toit ! Là, la tour Eiffel, ici, le Louvre. On peut pratiquement cracher dessus, tellement c'est proche.
Heinz : Nous avons eu le temps de visiter Montmartre. Je t'en donne tout le crédit, même si c'était assez montagneux. Et puis le gars bruyant en jogging qui a failli vomir sur toi.
Helmut : Mmh... Oui, c'était super.
Heinz : Et pourquoi ce changement d'avis ? Au début, tu voulais foncer tête baissée.
Helmut : Oui, non, c'était des conneries. Je me suis rendu compte que je n'étais pas ce névrosé hors du monde qu'est Phileas Fogg, mais que j'avais ma propre identité douteuse.
Heinz : Des vacances comme celles-ci font ressortir des idées claires.
Helmut : De plus, nous devons de toute façon attendre le visa pour l'Egypte.
Heinz : Ah oui, la question du visa.
Helmut : J'ai déjà fait la demande en ligne juste après Mayence. Express cinq jours, arrive par email.
Heinz : Ts. Attends, tu as besoin de mes données.
Helmut : Je les ai.
Heinz : Ah oui, tu as piraté mon ordinateur, quelle inattention de ma part !
Helmut : En plus, je t'ai promis de ne pas t'ennuyer du tout.
Heinz : C'est en effet très généreux.
Helmut : Tu ne paies rien, tu n'as pas à travailler, pas de soucis, tout est sur moi. Sur bibi, comme on dit ici.
Heinz : C'est ce qu'on dit ici ? Au fait, je ne savais pas si j'aurais dû appeler la fille aux éclats Madmoasell. Au lieu de Madame.
Helmut : Ils utilisent encore "Frollein" ici ?
Heinz : Voilà le truc ! Je ne sais tout simplement pas. Ils ont des bizarreries, les Français. Par exemple, si tu coupes mal le brie, tu es foutu.
Helmut : Avec ce genre de choses, on risque de collectionner les gaffes qui brûlent les doigts.
Heinz : Ah, la vue ici est divine. Tout scintille.
Helmut : Ou bien ce sont les suites agréables du jacuzzi.
Heinz : Ou du bain de vapeur, soupir.
Helmut : Alors cette chambre de luxe !
Heinz : Les crevettes sauvages & épinards.
Helmut : C'etait quoi déjà ?
Heinz : Les shrimps.
Helmut : Ah oui !
Heinz : Et maintenant, on va faire la grasse matinée. Je suis crevé ! On doit se lever tôt ?
Helmut : Y a un train direct pour Turin dans l'après-midi. Tout en douceur. Je prendrai le lit double.
Heinz : Il y a assez de lits, je veux juste dormir. - Bah...
Helmut : Quoi ?
Heinz : Les autres visas. Tu t'es déjà occupé de ça aussi ?
Helmut : Bien sûr, celui pour l'Inde est déjà arrivé.
Heinz : Impressionnant.
Helmut : Yo, j'ai collecté des métadonnées pour Franklin, je crois que je peux encore faire un formulaire en ligne pour les gogos.
Heinz : Et la Chine ?
Helmut : Pour Hong Kong et le Japon, nous n'avons pas du tout besoin de visa, et pour l'Irlande non plus. Seul le visa américain ne se fait pas en ligne. Mais je suis en train de le faire, ça marche.
Heinz : Aïe aïe aïe !
Helmut : Pourquoi " aïe aïe aïe " ? Tout se baigne comme sur des roulettes.
Heinz : Non, le type qui arrive en courant. Il a l'air trop important.
Helmut : Oui, monsieur, non. Tutto bene. Oui, euh, merci chérie.
Heinz : Nupäyong, nupäyong.
Helmut : Mais arrête un peu avec ton nupäyong ! Qu'est-ce que ça veut bien dire, du reste ? Tu l'as répété sans cesse tout à l'heure, aussi.
Heinz : On paie.
Helmut : Bon sang, il s'enquérait juste de notre bien-être. Idiot.
Heinz : Viens, allons nous coucher ! Il est tard.
Helmut : Ah oui, je comprends mieux maintenant ! Tu parlais de moi en disant Elmü !
Heinz : Écoute, je suis vraiment mort. Et va prendre une douche, tu schlingues.

Helmut: Sopra i tetti di Parigi! Gahaaaaa! Wow, ey, oh! Aaargh!!!
Heinz: Questo rumore proviene da te? Ho appena chiuso gli occhi. Aah, meraviglioso!
Helmut: Volevo solo appoggiarmi al tavolo. Oah, merda.
Heinz: Eh? Oh. Aspetta, vengo io. Aaah!
Helmut: Mi stai prendendo in giro? Super divertente.
Heinz: Mi si sono addormentate le gambe. Non me ne sono accorto sul divano.
Helmut: Aspetta, mi metto in piedi e ti aiuto ad alzarti ancora. Chi è questo Buschepa di cui parlano tutti?
Heinz: "Bougez pas!", non dovresti muoverti. A causa di tutti i pezzi rotti.
Helmut: Ho urtato per sbaglio il vassoio con i flutes di champagne e sono scivolato con la mano.
Heinz: Oui, merci, Madame, je... er... exküsee molto... bokuh. Uh, pardong, nupeyong, nupeyong, nessun problema. Se eh, just... Elmü.
Helmut: Dai, ragazza, non toccare le mie... lo faccio io. Aah, schegge!
Heinz: Lascia fare ai domestici! Ho, ci sono quasi una dozzina di persone.
Helmut: Di cosa stanno chiacchierando quelle due facce sorridenti là dietro?
Heinz: Sono sicuro che ammirano la nostra audacia ed eleganza. Che altro?
Helmut: Se solo sapessero! Pfl, pfl, ora mi sta prendendo in faccia con l'aspirapolvere!
Heinz: Oh cavolo, sei sdraiato in una pozza di champagne.
Helmut: Ora va bene, ragazzi, tornate al vostro lavoro! Siete noiosi.
Heinz: Pensi che questo sia tempo libero per loro? Battere questo...
Helmut: Dove, qui?
Heinz: Lì. Sì, lì.
Helmut: Dovrebbero smettere di ridacchiare e bisbigliare, i mangiatori di ran...
Heinz: Vieni al canapè, ecco la tua moka.
Helmut: Oh sì, è buono. Oh sì!
Heinz: Devo ringraziarti, la serata è stata fantastica.
Helmut: E questa vista da quassù sulla terrazza sul tetto! Lì la Torre Eiffel, qui il Louvre. Puoi praticamente sputarci sopra, è così vicino.
Heinz: Abbiamo avuto tempo per Montmartre. Te ne do atto, anche se era piuttosto collinoso. E poi il tizio rumoroso con i pantaloni della tuta che per poco non ti vomitava addosso.
Helmut: Mmh... Sì, è stato splendido.
Heinz: E perché hai cambiato idea? All'inizio volevi avanzare alla cieca.
Helmut: Sì, non, non aveva senso. Mi sono reso conto che non sono un nevrotico e estraneo al mondo come Phileas Fogg, ma che ho una propria identità discutibile.
Heinz: Una vacanza del genere porta alla luce pensieri chiari.
Helmut: Inoltre, dobbiamo aspettare il visto per l'Egitto.
Heinz: Oh sì, la questione del visto.
Helmut: L'ho richiesto online poco dopo aver lasciato Magonza. Espresso in cinque giorni, arriva per e-mail.
Heinz: Ts. Aspetta un attimo, ti servono i miei dati per questo.
Helmut: Ma li ho.
Heinz: Oh sì, hai violato il mio computer, che disattenzione di me!
Helmut: Inoltre, ho promesso di non disturbarti in alcun modo.
Heinz: È davvero generoso.
Helmut: Non paghi nulla, non devi lavorare, non devi preoccuparti, è tutto a carico mio. A bibi, come si dice qui.
Heinz: È così che si dice qui? Ehi, poco fa non sapevo se avrei dovuto rivolgermi alla ragazza con i pezzi rotti come Madmoasell. Invece di Madame.
Helmut: Qui usano ancora "signorina"?
Heinz: È questo il punto! Non lo so. I francesi hanno delle stranezze. Per esempio, se tagli il brie nel modo sbagliato, sei finito.
Helmut: Con una cosa del genere, puoi bruciarti rapidamente le dita facendo una gaffe.
Heinz: Ah, la vista qui è divina. Tutto brilla.
Helmut: Oppure sono i piacevoli effetti dell'idromassaggio.
Heinz: O del bagno turco, sospiro.
Helmut: E poi questa stanza di lusso!
Heinz: Le crevettes sauvages & épinards.
Helmut: Che cos'era?
Heinz: I gamberi.
Helmut: Ah, sì.
Heinz: E ora dormire fino a tardi. Come sono esausto! Dobbiamo alzarci presto?
Helmut: C'è un treno diretto per Torino nel pomeriggio. Tutto comodo. Prenderò il letto matrimoniale.
Heinz: Ci sono abbastanza letti in giro, voglio solo dormire. - Oh, prima che mi dimentichi!
Helmut: Cosa?
Heinz: Gli altri visti. Te ne sei già occupato?
Helmut: Certo, quello per l'India è già arrivato.
Heinz: Impressionante.
Helmut: Ehi, ho raccolto i metadati per Franklin, penso di poter creare un modulo online per gli imbecilli.
Heinz: E la Cina?
Helmut: Non abbiamo bisogno di un visto per Hong Kong e Giappone, e comunque non per l'Irlanda. Solo il visto per gli Stati Uniti non funziona online. Ma posso farlo, ci sto lavorando.
Heinz: Oh, cielo!
Helmut: Perché cielo? Sta andando tutto a menadito come l'olio.
Heinz: No, il tizio che arriva di corsa. Sembra super importante.
Helmut: Oui, Monsieur, non. Tutto bene. Oui, uh, merci chérie.
Heinz: Nupäyong, nupäyong.
Helmut: Smettila con il tuo nupäyong! Del resto, che cosa significa? L'hai sempre ripetuto anche poco fa.
Heinz: Paghiamo.
Helmut: Cavolo, stava solo chiedendo del nostro benessere. Idiota.
Heinz: Dai, andiamo a letto! È tardi.
Helmut: Oh, ora capisco! Con Elmü intendevi me!
Heinz: Sai, sono davvero distrutto. E fatti una doccia, che puzzi.

(Deutsch) Italien, Land der Kultur, der schönen Landschaften und der kulinarischen Genüsse! Die Jungs verbringen einen turbulenten Tag in Turin, jeder auf seine Weise. Wie sich herausstellt, hat Helmut weniger Schwierigkeiten damit, sich an die dortigen Gegebenheiten anzupassen, als Heinz.

(English) Italy, land of culture, beautiful landscapes and culinary delights! The boys spend a turbulent day in Turin, each in his own way. As it turns out, Helmut has less difficulty adapting to the local conditions than Heinz.

(Français) L'Italie, pays de la culture, des beaux paysages et des plaisirs culinaires ! Les gars passent une journée turbulente à Turin, chacun à sa manière. Il s'avère qu'Helmut a moins de mal à s'adapter aux conditions locales que Heinz.

(Italiano) Italia, terra di cultura, splendidi paesaggi e delizie culinarie! I ragazzi trascorrono una giornata movimentata a Torino, ciascuno a modo suo. Si scopre che Helmut ha meno difficoltà ad adattarsi alle condizioni locali rispetto a Heinz.

Helmut: Ey, wo bleibst du! Wir wollten uns um drei hier am alten Uhrendach treffen, jetzt ist es fast fünf! Dein Handy war auch aus.
Heinz: Ja, was soll's. Ach so, das Handy. Das ist im Hotel in der Steckdose, war fast alle.
Helmut: Das ist selbst für italienische Verhältnisse übertrieben.
Heinz: Ja, ist gut!
Helmut: Dir ist was Negatives zugestoßen, ist es so?
Heinz: Erst war's gut. Ich hab lange geschlafen, du warst schon weg, dann bin ich einkaufen gegangen und ein bisschen bummeln.
Helmut: Ist der Wahnsinn hier, oder?
Heinz: Ja, klar.
Helmut: Komm mit, lass uns den überdachten Markt ankucken gehen. Hier rein! Erzähl weiter!
Heinz: So kurz nach zwei hab ich Hunger gekriegt und mich unter die Arkaden gesetzt.
Helmut: Ist doch super.
Heinz: Dann hab ich einen Milchkaffee und eine Pizza Hawaii bestellt.
Helmut: Oh oh.
Heinz: Der Ober hat mich erst nicht verstanden und mehrfach gesagt: „Niente da fare, scordatelo”. Keine Ahnung, was das heißt.
Helmut: Eieiei. Das heißt: „Nichts zu machen, vergiss es!”
Heinz: Ach so. Ich hab jedenfalls darauf bestanden und freundlich auf meinem Level klargemacht, dass ich ein wenig in Eile bin. Also „subito, tempo”, ich kann ja nicht viel.
Helmut: Du kannst immer noch einen draufsetzen, das ist doch schon was.
Heinz: Ääh, hier liegt ja überall totes Fleisch rum.
Helmut: Das sind Metzger, wir sind auf einem Markt.
Heinz: Super eng hier und nirgends kann man sitzen.
Helmut: Du hast immer noch nichts gegessen, stimmt's?
Heinz: Ich frag hier nie wieder nach Essen! Wieso einen draufsetzen?
Helmut: Man trinkt hier keinen Milchkaffee am Nachmittag.
Heinz: Man vielleicht nicht, aber ich schon.
Helmut: Nicht hier. Es ist nicht so schlimm wie nackt in eine Kirche zu gehen, aber immerhin.
Heinz: Voll intolerant. Was geht die an, was ich trinke und wann!
Helmut: Was die Ananas-Pizza betrifft …
Heinz: Wieso sprichst du auf einmal so leise?
Helmut: Weil die peinlicher ist als nackt beim Weihnachtsgottesdienst in der Chiesa di San Filippo Neri aufzukreuzen und rückwärts auf einem Esel sitzend zum Protestantismus aufzurufen, in der einen Hand eine Whiskeyflasche und in der anderen eine große Glocke.
Heinz: Ach komm, hör auf!
Helmut: Ey, du bist hier in Turin im Piemont!
Heinz: Ja, ich weiß das.
Helmut: Anscheinend nicht. Und haben die an den Nachbartischen deine Bestellung gehört?
Heinz: Die haben überaus grimmige Gesichter gehabt. Sehr unsympathisch.
Helmut: Und dann sagst du noch, dass du's eilig hast, obwohl hier jeder weiß, dass man sich zum Essen Zeit nimmt. Du hast den heiligen Gral besudelt mit dem Kot deiner Unwissenheit.
Heinz: Die sind aufgestanden und haben mich halb eingekreist.
Helmut: Ja, siehste.
Heinz: Ich hab mich nach hinten verdrückt und bin über ein paar Fahrräder gestolpert.
Helmut: Oh scheiße.
Heinz: Da kamen immer mehr, weil es sich rumgesprochen hatte. Ich bin gerannt, gerannt, gerannt, dann hab ich zehn Minuten Seitenstiche gehabt und dann bin ich gleich zu dir. Nachdem ich damit fertig war, mich zu verlaufen.
Helmut: Hm. Warte mal kurz. Ich bin gleich wieder da. (…) Hier, das heißt Sfogliatelle. Gebäck mit sahniger Füllung. Das wird dich aufmuntern.
Heinz: Mh, dhf if ghuug.
Helmut: Ja, das ist gut, sag ich ja.
Heinz: Ung waf af ghu oh geachg?
Helmut: Jetzt kau das erst mal.
Heinz: Ja. Und was hast du so gemacht?
Helmut: Ach so, ich war schon früh auf, hab mir diese unglaubliche Stadt reingepfiffen, mit Fremden im Freien gefrühstückt, alles Mögliche.
Heinz: Kannst du einfach so mit den Leuten hier reden?
Helmut: Ja, warum?
Heinz: Weil das ungewöhnlich ist. Vor acht Wochen konntest du noch überhaupt kein Italienisch.
Helmut: Na und?
Heinz: Wieso trägst du eigentlich immer noch diese Hosen?
Helmut: Ich krieg sie nicht aus. Aber eine neue hab ich gekauft, falls es mir doch noch gelingt.
Heinz: Und wer hatte noch mal gesagt, dass genau das passieren wird, wenn du mit einer nassen Hose durch den Tag latschst?
Helmut: Ich-hat-te-nur-die-ei-ne-Ho-se und musste heute Nacht diesen Sektmist rauswaschen!
Heinz: Als wir in Paris in den Direktzug eingestiegen sind, warst du immer noch klatschnass. Und hast du in der Hose auch geschlafen?
Helmut: Mann, ich krieg die nicht aus, Mann!
Heinz: Scusi. Ich sollte einfach die Fresse halten, nach allem, was ich heute schon verbockt hab.
Helmut: Warte mal eben, ich frag die Jungs da vorne, was man hier abends so machen kann.
Heinz: (…) Das hat ja ewig gedauert. Sag mal, hast du die ganze Zeit Italienisch mit denen geredet?
Helmut: Was hast du immer damit? Wir haben uns ganz normal unterhalten.
Heinz: Ihr habt da hinten zusammen gelacht, einander unterbrochen, schnell geredet, wild gestikuliert, monologisiert, argumentiert, interagiert … war das alles mit regulären Wörtern?
Helmut: Ich hab keine Ahnung, worauf du hinauswillst, aber die haben mir ein paar gemütliche Musikschuppen mit kulinarischen Delikatessen empfohlen, und wenn wir es vor Sonnenuntergang schaffen, sollten wir die Panoramaaussicht oben im Filmmuseum nicht verpassen.
Heinz: Was heißt zum Beispiel „Sonnenuntergang”?
Helmut: Tramonto, wieso?
Heinz: Hm, und „schaffen”?
Helmut: Ci arriveremo, possiamo farcela.
Heinz: Warum ist das so lang?
Helmut: Das waren alternative Möglichkeiten, es auszudrücken.
Heinz: Hm, hm.
Helmut: Komm, schwing die Hufe! Filmmuseum, dann essen.
Heinz: Hm.

Helmut: Hey, where have you been? We were supposed to meet here at the old clock roof at three, now it's almost five. Your cell phone was off, too.
Heinz: Yeah, whatever. Right, the cell phone. It's in the socket in the hotel, was almost empty.
Helmut: This is extreme even for Italian standards.
Heinz: All right, all right!
Helmut: Something negative happened to you, is that it?
Heinz: First it was good. I slept late, you were already gone, then I went shopping and strolled a bit.
Helmut: It's awesome here, isn't it?
Heinz: Yeah, sure.
Helmut: Come on, let's go check out the covered market. In here! Continue!
Heinz: Shortly after two I got hungry and sat down under the arcades.
Helmut: That's great.
Heinz: Then I ordered a milky coffee and a pizza Hawaii.
Helmut: Oh oh.
Heinz: The waiter didn't understand me at first and said several times: "Niente da fare, scordatelo". No idea what that means.
Helmut: Ayayay. It means, "Out of the question, forget it!"
Heinz: I see. Anyway, I insisted and made it clear in a friendly way that I was in a bit of a hurry. At my level. So "subito, tempo", I can't do much.
Helmut: You can always double down, that's something.
Heinz: Uh, there's dead meat lying around everywhere.
Helmut: These are butchers, we are on a market.
Heinz: Tight squeeze here and nowhere to sit.
Helmut: You still haven't eaten anything, right?
Heinz: I'll never ask for food here again! Why double down?
Helmut: People don't drink lattes here in the afternoon.
Heinz: Maybe people don't, but I do.
Helmut: Not here. It's not as terrible as entering a church naked, but still.
Heinz: Totally intolerant. What business is it of theirs what I drink and when!
Helmut: As for the pineapple pizza...
Heinz: Why are you suddenly speaking so softly?
Helmut: Because it's more embarrassing than showing up naked at the Christmas service in the Chiesa di San Filippo Neri and calling for Protestantism while sitting backwards on a donkey, in one hand a whiskey bottle and in the other a big bell.
Heinz: Oh come on!
Helmut: Ey, you are in Turin here, in Piedmont!
Heinz: Yes, I know that.
Helmut: Apparently not. And did they hear your order at the neighboring tables?
Heinz: They had very grim faces. Very unsympathetic.
Helmut: And then you say that you're in a hurry, although everyone here knows that you take your time to eat. You have besmirched the holy grail with the excrement of your ignorance.
Heinz: They got up and half surrounded me.
Helmut: Yeah, there you are.
Heinz: I ducked back and tripped over some bicycles.
Helmut: Oh shit.
Heinz: More and more people came, because the word got around. I ran, ran, ran, then I had side stitches for ten minutes and then I went right to you. After I was finished getting lost.
Helmut: Hm. Hold on a minute. I'll be right back. (...) Here, it's called sfogliatelle. Pastries with creamy filling. That will cheer you up.
Heinz: Mh, dhf if ghuug.
Helmut: Yes, it's good, that's what I'm saying.
Heinz: Ang waf af ghu in ooing?
Helmut: Now chew that first.
Heinz: Yes. And what have you been doing?
Helmut: Oh, I was up early, enjoyed this incredible city, had breakfast with strangers outside, all kinds of things.
Heinz: Can you talk to people here just like that?
Helmut: Yes, why?
Heinz: Because it's unusual. Eight weeks ago you didn't know any Italian at all.
Helmut: So what?
Heinz: And why are you still wearing those pants?
Helmut: I can't get them off. But I bought a new pair, in case I finally manage to do it.
Heinz: And who said that this is exactly what's gonna if you tramp through the day with wet pants?
Helmut: I-have-on-ly-one-pair-of-trou-sers and had to wash out this champagne crap tonight!
Heinz: When we got on the direct train in Paris, you were still soaking wet. And did you sleep in them pants, too?
Helmut: Man, I can't get 'em off, man!
Heinz: Scusi. I should better keep my mouth shut, after everything I already screwed up today.
Helmut: Hang on, I'll ask the guys over there what we can do here in the evening.
Heinz: (...) That took forever. Say, did you talk to them in Italian the whole time?
Helmut: Why do you keep doing that? We talked normally.
Heinz: You were laughing together back there, interrupting each other, talking fast, gesticulating wildly, monologuing, arguing, interacting... was that all with regular words?
Helmut: I have no idea what you're getting at, but they recommended a couple of cozy music venues with culinary delicacies, and if we make it before sunset, we shouldn't miss the panoramic view at the top of the Film Museum.
Heinz: What does "sunset" mean, for example?
Helmut: Tramonto, why?
Heinz: Hm, and "make it"?
Helmut: Ci arriveremo, possiamo farcela.
Heinz: Why is that so long?
Helmut: Those were alternative ways of expressing it.
Heinz: Hm, hm.
Helmut: Come on, swing your hooves! Film museum, then dinner.
Heinz: Hm.

Helmut : Yo, où tu es passé ! Nous devions nous retrouver ici, au vieux toit de l'horloge, à trois heures, et maintenant il est presque cinq ! Ton téléphone était éteint aussi.
Heinz : Tant pis. Ah bon, le portable. Il est dans la prise de l'hôtel, il était presque vide.
Helmut : Même pour l'Italie, c'est exagéré.
Heinz : Oui, ça va !
Helmut : Il t'est arrivé quelque chose de négatif, c'est ça ?
Heinz : Au début, c'était bien. J'ai dormi longtemps, tu étais déjà parti, puis je suis allé faire des courses et me balader un peu.
Helmut : C'est spectaculaire ici, non ?
Heinz : Oui, bien sûr.
Helmut : Viens, allons voir le marché couvert. Là dedans ! Continue à raconter !
Heinz : Peu après deux heures, j'ai eu faim et je me suis assis sous les arcades.
Helmut : C'est super.
Heinz : Puis j'ai commandé un café au lait et une pizza hawaïenne.
Helmut : Oh oh.
Heinz : Le serveur ne m'a d'abord pas compris et a dit plusieurs fois : "Niente da fare, scordatelo". Aucune idée de ce que ça veut dire.
Helmut : Aïe aïe aïe. Ça veut dire : "hors de question, laisse tomber".
Heinz : Ah bon. En tout cas, j'ai insisté et j'ai gentiment fait comprendre à mon niveau que j'étais un peu pressé. Donc "subito, tempo", je ne sais pas faire grand-chose.
Helmut : Tu peux toujours en rajouter une couche, c'est déjà pas mal.
Heinz : Euh, il y a de la viande morte partout.
Helmut : Ce sont des bouchers, nous sommes sur un marché.
Heinz : Super serré ici et nulle part où s'asseoir.
Helmut : Tu n'as toujours pas mangé, hein ?
Heinz : Je ne demanderai plus jamais à manger ici ! Pourquoi en rajouter une couche ?
Helmut : On ne boit pas de café au lait l'après-midi ici.
Heinz : Les gens ne le font peut-être pas, mais moi oui.
Helmut : Pas ici. Ce n'est pas aussi grave que d'entrer nu dans une église, mais quand même.
Heinz : Complètement intolérant. Qu'est-ce qu'ils en ont à faire de ce que je bois et quand !
Helmut : En ce qui concerne la pizza à l'ananas...
Heinz : Pourquoi parles-tu si doucement tout à coup ?
Helmut : Parce que c'est plus embarrassant que de se présenter nu à la messe de Noël à l'église de San Filippo Neri et d'appeler au protestantisme assis à reculons sur un âne, dans une main une bouteille de whisky et dans l'autre une grosse cloche.
Heinz : Oh, arrête !
Helmut : Hey, tu es ici à Turin dans le Piémont !
Heinz : Oui, je le sais.
Helmut : Apparemment non. Et ils ont entendu ta commande aux tables voisines ?
Heinz : Ils avaient des visages extrêmement grimaçants. Très peu sympathiques.
Helmut : Et en plus, tu dis que tu es pressé, alors qu'ici, tout le monde sait qu'on prend son temps pour manger. Tu as souillé le saint Graal avec les excréments de ton ignorance.
Heinz : Ils se sont levés et m'ont à moitié encerclé.
Helmut : Oui, tu vois.
Heinz : J'ai reculé et j'ai trébuché sur quelques bicyclettes.
Helmut : Oh merde.
Heinz : Il y en avait de plus en plus parce que la nouvelle s'était répandue. J'ai couru, couru, couru, puis j'ai eu des points de côté pendant dix minutes et je suis allé directement chez toi. Après avoir fini de me perdre.
Helmut : Hum. Attends une seconde. Je reviens tout de suite. (...) Tiens, ça s'appelle des sfogliatelle. Des pâtisseries avec un fourrage crémeux. Ça va te remonter le moral.
Heinz : Mh, eh bieng.
Helmut : Oui, c'est bien, je te le dis.
Heinz : Ee oah, kehkhe u a hai ?
Helmut : Alors, mâche ça d'abord.
Heinz : Oui. Et toi, qu'est-ce que tu as fait ?
Helmut : Ah, je me suis levé tôt, j'ai admiré cette ville incroyable, j'ai pris mon petit déjeuner en plein air avec des inconnus, toutes sortes de choses.
Heinz : Tu peux parler aux gens ici comme ça ?
Helmut : Oui, pourquoi ?
Heinz : Parce que c'est extraordinaire. Il y a huit semaines, tu ne parlais pas du tout italien.
Helmut : Et alors ?
Heinz : Et pourquoi tu portes toujours ce pantalon ?
Helmut : Je ne peux pas l'enlever. Mais j'en ai acheté un nouveau au cas où j'y arriverais.
Heinz : Et qui a dit que c'est ce qui arrivera si tu te promènes avec un pantalon mouillé ?
Helmut : Je-n'ai-qu'un-seul-pan-ta-lon et j'ai dû laver cette merde de champagne cette nuit !
Heinz : Quand nous sommes montés dans le train direct à Paris, tu étais encore trempé. Et as-tu dormi dans ton pantalon ?
Helmut : Mec, je ne peux pas l'enlever, je dis !
Heinz : Scusi. Je devrais simplement fermer ma gueule, après tout ce que j'ai déjà gâché aujourd'hui.
Helmut : Attends une seconde, je demande aux gars là-bas ce qu'on peut faire ici le soir.
Heinz : (...) Ça a duré une éternité. Dis-moi, as-tu parlé italien avec eux pendant tout ce temps ?
Helmut : Qu'est-ce que tu veux dire ? Nous avons eu une conversation normale.
Heinz : Vous riiez ensemble là-bas, vous vous interrompiez, vous parliez vite, vous faisiez des gestes frénétiques, vous monologuiez, vous argumentiez, vous interagissiez... tout cela avec des mots réguliers ?
Helmut : Je n'ai aucune idée de ce à quoi tu fais allusion, mais ils m'ont conseillé quelques endroits confortables pour écouter de la musique avec des délices culinaires, et si nous arrivons avant le coucher du soleil, nous ne devrions pas manquer la vue panoramique en haut du musée du film.
Heinz : Que signifie par exemple "coucher de soleil" ?
Helmut : Tramonto, pourquoi ?
Heinz : Hum, et "arrivons" ?
Helmut : Ci arriveremo, possiamo farcela.
Heinz : Pourquoi est-ce si long ?
Helmut : C'étaient des façons alternatives de l'exprimer.
Heinz : Hum, hum.
Helmut : Allez, bouge tes sabots ! Musée du cinéma, puis dîner.
Heinz : Hm.

Helmut: Ehi, dove sei? Dovevamo incontrarci qui al antica tettoia dell'orologio alle tre, ora sono quasi le cinque! Anche il tuo cellulare era disattivato.
Heinz: Sì, ma via. Oh, il cellulare. È nella presa dell'hotel, era quasi spento.
Helmut: È esagerato anche per gli standard italiani.
Heinz: Vabbé!
Helmut: Ti è successo qualcosa di negativo, è così?
Heinz: Prima è stato bello. Ho dormito fino a tardi, tu eri già uscito, poi sono andato a fare shopping e ho passeggiato un po'.
Helmut: È pazzesco qui, vero?
Heinz: Sì, certo.
Helmut: Dai, andiamo a dare un'occhiata al mercato coperto. Qui dentro! Forza! Continui!
Heinz: Poco dopo le due mi è venuta fame e mi sono seduto sotto i portici.
Helmut: È fantastico.
Heinz: Poi ho ordinato un caffè con latte e una pizza Hawaii.
Helmut: Oh oh.
Heinz: Il cameriere all'inizio non mi ha capito e mi ha detto più volte: "Niente da fare, scordatelo". Non ho idea di cosa significhi.
Helmut: Oh, cielo.
Heinz: Comunque, ho insistito e ho fatto capire in modo amichevole al mio livello italiano che avevo un po' di fretta. Quindi "subito, tempo", non posso fare molto.
Helmut: Puoi rincarare la dose, è già qualcosa.
Heinz: Che schifo, c'è carne morta ovunque!
Helmut: Sono macellai, siamo al mercato.
Heinz: Molto stretto e non c'è posto per sedersi.
Helmut: Non hai ancora mangiato nulla, vero?
Heinz: Non chiederò mai più cibo qui! Perché rincarare la dose?
Helmut: Qui non si beve un caffè con latte nel pomeriggio.
Heinz: Forse gli altri no, ma io sì.
Helmut: Non qui. Non è così grave come entrare nudi in una chiesa, ma comunque...
Heinz: Totalmente intolleranti. Cosa gliene importa di cosa bevo e quando!
Helmut: Per quanto riguarda la pizza all'ananas...
Heinz: Perché all'improvviso parli così piano?
Helmut: Perché è più imbarazzante che presentarsi nudi alla messa di Natale nella Chiesa di San Filippo Neri e proclamare il protestantesimo seduti all'indietro su un asino, con una bottiglia di whisky in una mano e nell'altra una grossa campana.
Heinz: Ma dai, smettila!
Helmut: Ehi, sei qui a Torino, in Piemonte!
Heinz: Sì, lo so.
Helmut: A quanto pare no. E hanno sentito la tua ordinazione ai tavoli vicini?
Heinz: Avevano facce molto truci. Molto antipatici.
Helmut: E poi dici di avere fretta, anche se tutti qui sanno che ti prendi il tuo tempo per mangiare. Hai sporcato il Santo Graal con gli escrementi della tua ignoranza.
Heinz: Si sono alzati e mi hanno circondato per metà.
Helmut: Sì, vedi.
Heinz: Mi sono abbassato sul retro e sono inciampato in alcune biciclette.
Helmut: Oh, merda.
Heinz: Ne arrivarono sempre di più perché si sparse la voce. Ho corso, corso, corso, poi ho avuto dei punti sul fianco per dieci minuti e poi sono venuto direttamente da te. Dopo aver finito di perdermi.
Helmut: Hm. Aspetta un attimo. Torno subito. (...) Ecco, si chiamano sfogliatelle. Pasta con un ripieno cremoso. Ti tirerà su il morale.
Heinz: Mh, e bohnh.
Helmut: Sì, è buono, è quello che ho detto.
Heinz: Ehu ogha ha hattho?
Helmut: Ora mastica questo prima.
Heinz: Sì. E tu cosa hai fatto?
Helmut: Oh, mi sono alzato presto, ho dato un'occhiata a questa incredibile città, ho fatto colazione con degli sconosciuti all'aperto e ho fatto un sacco di cose.
Heinz: Puoi parlare con le persone qui semplicemente così?
Helmut: Sì, perché?
Heinz: Perché è insolito. Otto settimane fa non conoscevi affatto l'italiano.
Helmut: E allora?
Heinz: A proposito, perché porti ancora quei pantaloni?
Helmut: Non riesco a toglierli. Ma ne ho comprato un altro paio, nel caso ci riuscissi ancora.
Heinz: E chi ha detto ancora che questo è esattamente ciò che accadrà se si va in giro per la giornata con i pantaloni bagnati?
Helmut: Ho-so-lo-un-pa-io-di-pan-ta-lo-ni e ho dovuto lavare questa schifezza di champagne stasera!
Heinz: Quando siamo saliti sul treno diretto a Parigi, eri ancora bagnato fradicio. E hai dormito anche con i pantaloni?
Helmut: Cavolo, non riesco a toglierli!
Heinz: Scusa. Dovrei chiudere quella cazzo di bocca, dopo tutto quello che ho già combinato oggi.
Helmut: Aspetta un attimo, chiedo ai ragazzi davanti cosa puoi fare qui la sera.
Heinz: (...) Ci è voluta una vita. Dimmi, hai parlato con loro tutto il tempo in italiano?
Helmut: Cosa c'è di strano? Abbiamo parlato normalmente.
Heinz: Ridevate insieme lì dietro, vi interrompevate a vicenda, parlavate velocemente, gesticolavate selvaggiamente, monologavate, litigavate, interagivate... tutto con parole normali?
Helmut: Non ho idea di cosa tu voglia dire, ma ci hanno consigliato un paio di accoglienti music-hall con specialità culinarie e, se arriviamo prima del tramonto, non dovremmo perderci la vista panoramica in cima al museo del cinema.
Heinz: Cosa significa "tramonto", per esempio?
Helmut: Quando il sole scompare la sera, perché?
Heinz: Hm, e "arriviamo"?
Helmut: Possiamo farcela.
Heinz: Hm, hm.
Helmut: Forza, muovi gli zoccoli! Museo del cinema, poi mangiare.
Heinz: Hm.

(Deutsch) In Brindisi angekommen stehen die beiden vor einem Problem: Es fahren schon lange keine Passagierschiffe mehr von hier nach Ägypten. Helmut findet trotzdem einen Weg. Er verhandelt mit einem Jachtbesitzer und überrascht Heinz mit seinen Fähigkeiten.

(English) When they arrive in Brindisi, they are faced with a problem: there have been no passenger ships leaving for Egypt from here for a long time. Nevertheless, Helmut finds a way. He negotiates with a yacht owner and surprises Heinz with his skills.

(Français) Arrivés à Brindisi, les deux se retrouvent face à un problème : il n'y a plus de bateaux de passagers qui partent d'ici vers l'Egypte depuis longtemps. Helmut trouve tout de même un moyen. Il négocie avec un propriétaire de yacht et surprend Heinz avec ses compétences.

(Italiano) Quando arrivano a Brindisi, i due si trovano di fronte a un problema: da molto tempo non ci sono navi passeggeri in viaggio da qui all'Egitto. Tuttavia, Helmut trova un modo. Negozia con il proprietario di uno yacht e sorprende Heinz con le sue abilità.

Helmut: Erst hab ich gedacht, unsere Aufgabe ist zu einfach, aber jetzt wird's doch etwas knifflig.
Heinz: Wegen der Visa? Lass uns kurz hier hinsetzen und den Hafen bewundern.
Helmut: Nee. Äh, doch, klar. Ich mein: Nee, die Ägyptenvisa sind da.
Heinz: Wegen der Hose kann es auch nicht sein, du trägst eine neue.
Helmut: Ich hab mich mit der Nagelschere da rausgeschnitten, erinner mich nicht daran.
Heinz: Und was ist knifflig?
Helmut: Wir brauchen ein Schiff. Das ist alles nicht mehr so wie früher.
Heinz: Ist halt 150 Jahre her. Helmut? Jetzt redet der mit dem Rentner da.
Helmut: Sorry, was? Ja, 150 Jahre. Damals war der Mont-Cenis-Tunnel brandneu, heute ist er eine Art Museum. Deshalb konnten wir direkt nach Turin fahren. Hat irre Zeit gespart.
Heinz: Aber trotzdem sollten wir die Route einigermaßen authentisch halten, finde ich.
Helmut: Hier liegt das Problem. Es fahren schon lange keine Personentransportschiffe mehr nach Suez.
Heinz: Aha. Hm.
Helmut: Das hat der Herr mir gerade noch mal bestätigt. Der wohnt hier in Brindisi fast seit Phileas' Zeiten.
Heinz: Und du hast ganz normal mit ihm gesprochen wie immer.
Helmut: Was dagegen? Also, manchmal versteh ich dich echt nicht.
Heinz: Hm. Und was machen wir jetzt?
Helmut: Wir könnten über Griechenland ausweichen, da gibt es Fähren, aber das will ich nicht. Ich will jetzt nach Suez und basta!
Heinz: Ist ja gut, Mann. Und hat dein Frust irgendwas damit zu tun, dass du seit heute Morgen alle möglichen Leute anquatscht und dir Boote ansiehst?
Helmut: Ja, natürlich.
Heinz: Und dich erkundigst und nachfragst und diskutierst und verhandelst und so?
Helmut: Na ja, Geld haben wir ja. Bis jetzt waren es drei Angebote, aber zwei der Schiffe sahen nicht aus, als würden sie die Fahrt überstehen, und der angebliche Besitzer des dritten war knapp sechzehn.
Heinz: Und deshalb redest du mit allen, lässt dich beraten, erfährst viel Neues, benutzt Nebensätze und Verbkonjugationen …
Helmut: Die Leute sind erstaunlich nett, fast so, als wär ich einer von ihnen. Komm weiter!
Heinz: Öfter wird auch der Komparativ benötigt oder ein selteneres Wort.
Helmut: Geh du lieber da im Schatten, die Sonne ist vielleicht zu stark für dich.
Heinz: Mir geht's super, hier ist es offen und überall ist Platz. So viel Fläche!
Helmut: Wie du meinst. Plem.
Heinz: Das hab ich gehört. Hey, da hinten stehen auch noch Schiffe rum. Oah, was ist das denn?
Helmut: Hm? Oh wow, lass uns da mal näher rangehen.
Heinz: Ich hab noch nie so eine Luxusjacht gesehen. Sind das drei Etagen?
Helmut: Schnittig. Geh mal da rum, wie heißt denn das Schätzchen?
Heinz: Magnolia.
Helmut: Quatsch nicht! Doch, tatsächlich. Ha, das Schiff im Buch heißt Mongolia.
Heinz: Komm, bezieh nicht alles auf das Buch, das ist mir zu wahnhaft.
Helmut: Zu wahnhaft, aha. Da hat sich was bewegt. Ist da oben jemand? C'è qualcuno lassù?
Heinz: Klar, er redet einfach los. Wie die ganze Zeit schon: in den Zügen, im Hotel, beim Notarzt …
Helmut: C'è qualcuno lassù? He!! Aha, da kommt einer. Was hattest du gesagt?
Heinz: Nichts, nichts.
Helmut: Lass mich mal grad mit dem reden.
Heinz: Nimm dir alle Zeit, die du brauchst. Ich sitz da hinten im Schatten.
Helmut: Bis gleich.
Heinz: Jau. (…) Jetzt ruf ich ihn an, es wird schon dunkel. Blöder Mist. Was ist das denn, ein Taxi?
Helmut: So, das hätten wir geschafft. Steig ins Taxi, das ist unsres!
Heinz: Wieso bin ich nicht schon vor zwei Stunden ins Hotel zurückgefahren? Ich Idiot.
Helmut: Du konntest ja nicht wissen, dass es so lange dauert. Wir haben noch einen Vertrag aufgesetzt.
Heinz: Nee klar, weil du ja auf Italienisch Verträge schließen kannst.
Helmut: Jetzt geht das wieder los.
Heinz: Ich will dir jetzt mal was sagen: Du hast eine Inselbegabung!
Helmut: Wieso Insel?
Heinz: Weil …
Helmut: Was meinst du damit? Dass ich eine Begabung für Verträge habe und ansonsten ein kompletter Idiot bin?
Heinz: Nein Mann, wie Rain Man. Bloß mit Sprachen.
Helmut: Wieso Sprachen? Ich kann nicht viele Sprachen. Deutsch, Italienisch und ein paar Brocken Englisch, das war's.
Heinz: Hast du eigentlich auch italienische Bücher gelesen?
Helmut: Was bei Hedu so rumlag, halt.
Heinz: Und was lag bei Hedu so rum?
Helmut: Wo soll ich da anfangen! Sie hat so ziemlich alle Klassiker von Dante bis Umberto Eco.
Heinz: Und du hast sie gelesen.
Helmut: Nicht alles natürlich, aber so 95 %.
Heinz: Hm, hm, hm.
Helmut: Hör mal auf zu hmen, wir müssen uns auf morgen konzentrieren. Sepp fährt uns nach Port Said, von da ist es ein Katzenspiel bis Suez.
Heinz: Sepp?
Helmut: Guiseppe.
Heinz: Und was ist das für einer?
Helmut: Reich, Typ Abenteurer, hat im Leben nie richtig gearbeitet ...
Heinz: Klingt fast überqualifiziert. Kann er auch ein Schiff steuern und kennt er die Gegend?
Helmut: Ja klar. Der fährt die Strecke dauernd.
Heinz: Und was kostet der Spaß?
Helmut: Nicht dein Bier. Du weißt doch, für dich nur Entspannung. Du bist auf Rosen gebettet.
Heinz: Danke.
Helmut: Sonst drehst du mir noch durch.

Helmut: First I thought our task was too easy, but now it's getting a bit tricky.
Heinz: Because of the visas? Let's sit here for a while and admire the harbor.
Helmut: No. Uh, yes, of course. I mean: No, the Egypt visas have arrived.
Heinz: Well, it can't be because of the pants, you're wearing new ones.
Helmut: I cut myself out of them with the nail scissors, don't remind me.
Heinz: And what is tricky then?
Helmut: We need a ship. Everything is not like it used to be.
Heinz: Well, it's been 150 years. Helmut? Now he's talking to the pensioner there.
Helmut: Sorry, what? Yes, 150 years. Back then, the Mont Cenis Tunnel was brand new, today it's a kind of museum. That's why we could go straight to Turin. Saved a lot of time.
Heinz: But still, we should keep the route reasonably authentic.
Helmut: That's the problem. There have been no passenger ships going to Suez for a long time.
Heinz: I see. Hm.
Helmut: The gentleman just confirmed that to me. He has lived here in Brindisi almost since Phileas' time.
Heinz: And you talked to him normally as usual.
Helmut: What's wrong with that? Sometimes I really don't understand you.
Heinz: Hm. And what do we do now?
Helmut: We could go via Greece, there are ferries there, but I don't want to do that. I want to go to Suez and basta!
Heinz: It's okay, man. And does your frustration have anything to do with the fact that you've been chatting up all kinds of people and looking at boats since this morning?
Helmut: Yes, of course.
Heinz: And inquiring and asking and discussing and negotiating and stuff?
Helmut: Well, we have money. So far there have been three offers, but two of the ships didn't look like they were going to last the trip, and the supposed owner of the third one was barely sixteen.
Heinz: And that's why you talk to everyone, get advice, learn a lot of new things, use subordinate clauses and verb conjugations...
Helmut: The people are amazingly nice, almost as if I were one of them. Come on!
Heinz: Occasionally the use of the comparative is needed, or a rarer word.
Helmut: You better walk there in the shade, the sun might be too strong for you.
Heinz: I'm fine, it's open here and there's plenty of room everywhere. So much space!
Helmut: Whatever you say. Cuckoo.
Heinz: I heard that. Hey, there are ships lined up back there, too. Oah, and what's that?
Helmut: Huh? Oh wow, let's take a closer look.
Heinz: I've never seen such a luxury yacht. Is that three floors?
Helmut: Neat. Let's go over there, what's the name of this sweetheart?
Heinz: Magnolia.
Helmut: Don't be silly! Oh yes, it really is. Ha, the ship in the book is called Mongolia.
Heinz: Come on, don't relate everything to the book, that's obsessive.
Helmut: Obsessive, I see. There was something moving. Is there someone up there? C'è qualcuno lassù?
Heinz: Sure, he's just talking away. Like he's been doing all along: on the trains, in the hotel, at the emergency...
Helmut: C'è qualcuno lassù? Hey!! Ah, someone is coming. What did you say?
Heinz: Nothing, nothing.
Helmut: Let me just talk to that guy for a minute.
Heinz: Take all the time you need. I'll sit over there in the shade.
Helmut: See you soon.
Heinz: Yes. (...) Now I'll call him, it's already getting dark. This sucks. Hey, what's that, a cab?
Helmut: Alright, that's that. Get into the cab, it's ours!
Heinz: Why didn't I go back to the hotel two hours ago? I'm an idiot.
Helmut: You couldn't have known that it takes so long. We drew up a contract in the end.
Heinz: Of course, because you can make contracts in Italian.
Helmut: Here we go again.
Heinz: Now let me tell you something: You're a savant! You have what we call an island talent!
Helmut: Why island?
Heinz: Because...
Helmut: What do you mean? That I have a talent for contracts and otherwise I'm a complete jerk?
Heinz: No man, like Rain Man. Only with languages.
Helmut: Why languages? I don't know many languages. German, Italian and a few scraps of English, that's it.
Heinz: Have you also read Italian books?
Helmut: Whatever was lying around at Hedu's, that's all.
Heinz: And what was lying around at Hedu's?
Helmut: Where do I start! She has pretty much all the classics from Dante to Umberto Eco.
Heinz: And you read them.
Helmut: Not all of them, of course, but about 95%.
Heinz: Hm, hm, hm.
Helmut: Stop hmming, we have to concentrate on tomorrow. Zepp will drive us to Port Said, from there it's a piece of cake's throw to Suez.
Heinz: Zepp?
Helmut: Guiseppe.
Heinz: And what kind of guy is he?
Helmut: Rich, adventurer type, never really worked in his life...
Heinz: Sounds almost overqualified. And can he steer a ship and does he know the area?
Helmut: Yes, of course. He drives the route all the time.
Heinz: Is it expensive?
Helmut: None of your business. For you it's just relaxation, remember? You are on a bed of roses.
Heinz: Thanks.
Helmut: Otherwise you might freak me out in the end.

Helmut : Au début, je pensais que notre tâche était trop simple, mais maintenant, ça devient un peu délicat.
Heinz : A propos des visas ? Asseyons-nous un instant ici et admirons le port.
Helmut : Non. Euh, oui, bien sûr. Je veux dire : non, les visas pour l'Egypte sont arrivés.
Heinz : Ce n'est pas non plus à cause du pantalon, tu en portes un nouveau.
Helmut : J'ai utilisé un ciseau à ongles pour m'en débarrasser, ne me rappelle pas.
Heinz : Et qu'est-ce qui est délicat ?
Helmut : Il nous faut un bateau. Tout n'est plus comme avant.
Heinz : Eh bien, cela fait 150 ans. Helmut ? Oh, il parle au retraité là.
Helmut : Désolé, quoi ? Oui, 150 ans. A l'époque, le tunnel du Mont-Cenis était tout neuf, aujourd'hui c'est une sorte de musée. C'est pourquoi nous avons pu aller directement à Turin. Cela a permis de gagner un temps fou.
Heinz : Mais il faudrait quand même que l'itinéraire reste raisonnablement authentique.
Helmut : C'est là que réside le problème. Il n'y a plus de bateaux de transport de passagers pour Suez depuis longtemps.
Heinz : Je vois. Hum.
Helmut : Le monsieur vient de me le confirmer. Il vit ici à Brindisi presque depuis l'époque de Phileas.
Heinz : Et tu lui as parlé normalement, comme d'habitude.
Helmut : Ça te dérange ? Parfois, je ne te comprends vraiment pas.
Heinz : Hum. Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Helmut : Nous pourrions passer par la Grèce, il y a des ferries là-bas, mais je ne veux pas. Je veux aller à Suez, basta !
Heinz : Ça va, mec. Et est-ce que ta frustration a quelque chose à voir avec le fait que depuis ce matin, tu bavardes avec toutes sortes de gens et que tu regardes les bateaux ?
Helmut : Oui, bien sûr.
Heinz : Et tu te renseignes et tu demandes et tu discutes et tu négocies et tout ça ?
Helmut : Eh bien, nous avons de l'argent. Jusqu'à présent, il y a eu trois offres, mais deux des bateaux n'avaient pas l'air de pouvoir survivre au voyage, et le prétendu propriétaire du troisième avait à peine seize ans.
Heinz : Et c'est pourquoi tu parles avec tout le monde, tu te fais conseiller, tu apprends plein de nouvelles choses, tu utilises des phrases secondaires et des conjugaisons de verbes...
Helmut : Les gens sont étonnamment gentils, presque comme si j'étais l'un d'eux. Allez, viens !
Heinz : De temps en temps, l'utilisation du comparatif est nécessaire, ou d'un mot plus rare.
Helmut : Tu ferais mieux de marcher là à l'ombre, le soleil risque d'être trop fort pour toi.
Heinz : Je me sens super bien, ici c'est ouvert et il y a de la place partout. Tant d'espace !
Helmut : Comme tu veux. Coucou.
Heinz : J'ai entendu ça. Hé, il y a aussi des bateaux alignés là-bas. Oah, et qu'est-ce que c'est ?
Helmut : Hein ? Oh wow, regardons de plus près.
Heinz : Je n'ai jamais vu un yacht aussi luxueux. C'est trois étages, ça ?
Helmut : J'adore ça. Allons là-bas, comment s'appelle cette chérie ?
Heinz : Magnolia.
Helmut : Sois pas bête ! Oh oui, c'est vraiment ça. Ha, le bateau dans le livre s'appelle Mongolia.
Heinz : Allez, ne relie pas tout au livre, c'est obsessionnel.
Helmut : Obsessionnel, je vois. Quelque chose a bougé. Y a quelqu'un là-haut ? C'è qualcuno lassù ?
Heinz : Bien sûr, il se met à parler. Comme tout ce temps : dans les trains, à l'hôtel, aux urgences...
Helmut : C'è qualcuno lassù ? Hé !! Aha, quelqu'un arrive. Qu'est-ce que tu as dit ?
Heinz : Rien, rien.
Helmut : Laisse-moi parler à ce type une minute.
Heinz : Prends tout le temps qu'il te faut. Je vais m'asseoir à l'ombre.
Helmut : À bientôt.
Heinz : Oui. (...) Maintenant, je vais l'appeler, la nuit tombe déjà. Ça craint. Hé, c'est quoi ça, un taxi ?
Helmut : Voilà, c'est fait. Monte dans le taxi, c'est le nôtre !
Heinz : Pourquoi je ne suis pas rentré à l'hôtel il y a deux heures ? Je suis un idiot.
Helmut : Tu ne pouvais pas savoir que ça prendrait autant de temps. Nous avons fini par rédiger un contrat.
Heinz : Bah bien sûr, parce que tu sais faire des contrats en italien.
Helmut : C'est reparti pour un tour.
Heinz : Laisse-moi te dire quelque chose : tu es un savant ! Tu as ce que nous appelons un talent insulaire !
Helmut : Pourquoi insulaire ?
Heinz : Parce que...
Helmut : Qu'est-ce que tu veux dire ? Que j'ai un talent pour les contrats et qu'à part ça, je suis complètement con ?
Heinz : Non, comme Rain Man. Mais pour les langues.
Helmut : Pourquoi les langues ? Je ne connais pas beaucoup de langues. L'allemand, l'italien et quelques bribes d'anglais, c'est tout.
Heinz : As-tu aussi lu des livres italiens ?
Helmut : Ce qui traînait chez Hedu, pas plus.
Heinz : Et qu'est-ce qui traînait chez Hedu ?
Helmut : Par où commencer ! Elle a à peu près tous les classiques, de Dante à Umberto Eco.
Heinz : Et tu les as lus.
Helmut : Pas tous, bien sûr, mais près de 95 %.
Heinz : Hm, hm, hm.
Helmut : Arrête de hmer, nous devons nous concentrer sur demain. Zepp nous conduit à Port Said, après c'est à deux pas d'un jeu d'enfant jusqu'à Suez.
Heinz : Zepp ?
Helmut : Guiseppe.
Heinz : Et c'est quel genre de type ?
Helmut : Riche, du genre aventurier, n'a jamais vraiment travaillé de sa vie...
Heinz : Il a l'air presque surqualifié. Et est-ce qu'il sait diriger un bateau et connaît-il la région ?
Helmut : Oui, bien sûr. Il fait la route tout le temps.
Heinz : C'est cher ?
Helmut : Ça ne te regarde pas. Pour toi, ce n'est que de la détente, tu te souviens ? Tu es sur un lit de roses.
Heinz : Merci.
Helmut : Sinon, tu risques de me faire flipper à la fin.

Helmut: Prima pensavo che il nostro compito fosse troppo facile, ma ora sta diventando un po' complicato.
Heinz: Per via dei visti? Sediamoci qui per un po' e ammiriamo il porto.
Helmut: No. Ehm, sì, certo. Voglio dire: No, i visti per l'Egitto sono arrivati.
Heinz: Beh, non può essere nemmeno a causa dei pantaloni, ne indossi di nuovi.
Helmut: Ho usato le forbici per unghie per sbarazzarme di loro, non ricordarmelo.
Heinz: E cosa c'è di complicato allora?
Helmut: Abbiamo bisogno di una nave. Non è più come una volta.
Heinz: Beh, sono passati 150 anni. Helmut? Oh, sta parlando con il pensionato.
Helmut: Scusa, cosa? Sì, 150 anni. All'epoca il tunnel del Mont Cenis era nuovo di zecca, oggi è una specie di museo. Ecco perché potevamo andare direttamente a Torino. Abbiamo risparmiato un sacco di tempo.
Heinz: Tuttavia, credo che dovremmo mantenere il percorso abbastanza autentico.
Helmut: Il problema è proprio questo. Non ci sono più navi passeggeri per Suez da molto tempo.
Heinz: Capisco. Hm.
Helmut: Il signore me lo ha appena confermato. Vive qui a Brindisi quasi dai tempi di Phileas.
Heinz: E tu gli hai parlato normalmente come al solito.
Helmut: Cosa c'è di sbagliato? A volte non ti capisco proprio.
Heinz: Hmm. Cosa facciamo adesso?
Helmut: Potremmo passare per la Grecia, ci sono dei traghetti, ma non voglio farlo. Voglio andare a Suez e basta!
Heinz: Va bene, amico. E la tua frustrazione ha qualcosa a che fare con il fatto che da stamattina stai chiacchierando con ogni tipo di persona e guardando le barche?
Helmut: Sì, certo.
Heinz: E che ti stai informando, chiedendo, discutendo, negoziando e così via?
Helmut: Beh, abbiamo i soldi. Finora ci sono state tre offerte, ma due delle navi non sembravano in grado di sopravvivere al viaggio e il presunto proprietario della terza aveva appena sedici anni.
Heinz: Ed è per questo che parli con tutti, ricevi consigli, impari un sacco di cose nuove, usi le clausole subordinate e le coniugazioni dei verbi...
Helmut: Le gente è sorprendentemente gentile, quasi come se fossi uno di loro. Vieni!
Heinz: Occasionalmente è necessario l'uso del comparativo o di una parola più rara.
Helmut: Faresti meglio a camminare all'ombra, il sole potrebbe essere troppo forte per te.
Heinz: Mi sento benissimo, è aperto e c'è spazio ovunque. Che ampio!
Helmut: Come vuoi tu. Toc Toc.
Heinz: Ho sentito. Ehi, ci sono anche delle barche allineate laggiù. Oah, e questo cos'è?
Helmut: Eh? Oh wow, diamo un'occhiata più da vicino.
Heinz: Non ho mai visto uno yacht così lussuoso. È a tre piani?
Helmut: Fantastico. Andiamo lì, come si chiama questo gioiellino?
Heinz: Magnolia.
Helmut: Non essere sciocco! Oh sì, lo è davvero. Ah, la nave del libro si chiama Mongolia.
Heinz: Dai, non collegare tutto al libro, è ossessivo.
Helmut: Ossessivo, vedo. Qualcosa si è mosso. C'è qualcuno lassù?
Heinz: Certo, inizia a parlare così. Come tutte le volte: sui treni, in albergo, al pronto soccorso...
Helmut: C'è qualcuno lassù? Ehi!! Aha, sta arrivando qualcuno. Che cosa hai detto?
Heinz: Niente, niente.
Helmut: Fammi parlare un attimo con quel ragazzo.
Heinz: Prenditi tutto il tempo che ti serve. Mi siedo all'ombra in fondo.
Helmut: A presto.
Heinz: Sì. (...) Ora lo chiamo, sta già facendo buio. Che schifo. Ehi, cos'è quello, un taxi?
Helmut: Ecco, ce l'abbiamo fatta. Sali sul taxi, è nostro!
Heinz: Perché non sono tornato in hotel due ore fa? Sono un idiota.
Helmut: Non potevi sapere che ci sarebbe voluto così tanto. Alla fine abbiamo redatto un contratto.
Heinz: Certo, perché tu sai come si redigono i contratti in italiano.
Helmut: Ci risiamo.
Heinz: Lascia che ti dica una cosa: sei uno savant! Hai quello che noi chiamiamo un talento isolano!
Helmut: Perché isolano?
Heinz: Perché...
Helmut: Cosa vuoi dire? Che ho un talento per i contratti e per il resto sono un completo idiota?
Heinz: No amico, come Rain Man. Solo con le lingue.
Helmut: Perché le lingue? Non conosco molte lingue. Il tedesco, l'italiano e qualche pezzo di inglese, tutto qui.
Heinz: Hai letto anche libri italiani?
Helmut: Qualsiasi cosa ci fosse in giro da Hedu, questo sì.
Heinz: E cosa c'era in giro da Hedu?
Helmut: Da dove inizio? Ha praticamente tutti i classici, da Dante a Umberto Eco.
Heinz: E li hai letti.
Helmut: Non tutti, ovviamente, ma circa il 95%.
Heinz: Hm, hm, hm.
Helmut: Smettila di hmare, dobbiamo concentrarci su domani. Zepp ci porterà a Port Said, dopo di che sarà a due passi da un gioco da ragazzi raggiungere Suez.
Heinz: Zepp?
Helmut: Guiseppe.
Heinz: E che tipo di persona è?
Helmut: Ricco, tipo avventuriero, non ha mai lavorato in vita sua...
Heinz: Sembra quasi troppo qualificato. E sa come governare una barca e conosce la zona?
Helmut: Sì, certo. Guida la rotta tutto il tempo.
Heinz: È costoso?
Helmut: Non sono affari tuoi. Per te è solo relax, ricordi? Sei su un letto di rose.
Heinz: Grazie.
Helmut: Altrimenti potresti di farmi impazzire alla fine.

(Deutsch) An was man nicht alles denken muss! Die Überfahrt auf der Luxusjacht nach Afrika verläuft nicht ganz nach Plan. Helmut aber sieht sich auf einer Mission und ist nicht unterzukriegen. Außerdem hat er ein paar Gimmicks mitgenommen ...

(English) All the things you have to think about! The crossing to Africa on the luxury yacht doesn't quite go to plan. But Helmut sees himself on a mission and can't be brought down. He's also taken a few gimmicks with him...

(Français) Tout ce à quoi il faut penser ! La traversée sur le yacht de luxe vers l'Afrique ne se déroule pas tout à fait comme prévu. Mais Helmut se voit en mission et ne se laisse pas faire. En plus, il a emporté quelques gadgets...

(Italiano) Tutte le cose a cui devi pensare! La traversata verso l'Africa a bordo di uno yacht di lusso non va come previsto. Ma Helmut si considera in missione e non si lascia abbattere. Ha anche portato con sé alcuni gadget...

Heinz: Das war mein Fuß.
Helmut: Sorry, warte, ich dreh mich grad …
Heinz: Auf Rosen gebettet, was?
Helmut: Das kam überraschend. An was man alles denken muss!
Heinz: Überraschend? Da fallen mir treffendere Adjektive ein.
Helmut: Wir kriegen das schon wieder hin! Reichst du mir mal die Wasserflasche?
Heinz: Da bin ich gespannt. Und was stimmt dich so zuversichtlich?
Helmut: Gluck, mbh, wir sind vom Schicksal auserkoren.
Heinz: Ach nö komm, jetzt nicht den Realitätssinn verlieren.
Helmut: Wir sind auf einer Mission.
Heinz: Wir sind erledigt.
Helmut: Nichts kann uns aufhalten.
Heinz: Außer den drei bewaffneten Typen, die eine Stunde nach Fahrtbeginn vom Unterdeck aufgetaucht sind.
Helmut: Das war misslich, geb ich zu.
Heinz: Was glaubst du, was die jetzt vorhaben, Sepp und seine Bande?
Helmut: Vermutlich werden sie versuchen, irgendwo anzulegen und unser Reisekonto zu plündern.
Heinz: Mit deiner Kreditkarte?
Helmut: Nee, mit dem Dosenöffner. Natürlich mit …
Heinz: Aua, da piekst was!
Helmut: Jetzt mach dich nicht so breit!
Heinz: Und hast du viel Bargeld dabeigehabt?
Helmut: 40.000.
Heinz: Was??!
Helmut: 30 für Sepp und 10 für die Weiterreise. Mit dieser VIP-Karte krieg ich überall im Handkuss-Umdrehen so viel Bares, wie ich will.
Heinz: Vielleicht finden sie das Passwort von deiner Spezialkarte nicht.
Helmut: Na also, geht doch. Positiv denken! Außerdem ist dieser Schrank nicht sehr stabil.
Heinz: Aber es nützt ja nichts, auszubrechen. Die machen sowieso Fischfutter aus uns, nachdem sie das Passwort aus dir rausgeprügelt haben. Scheiße.
Helmut: Das wird sich erst noch zeigen. Wenn wir …
Heinz: Was waren das für Schreie?
Helmut: Jetzt! Spring schon auf, du Mistschrank! Ich tret dich kaputt. Happ, ft, kch.
Heinz: Ja, das geht!
Helmut: Komm schnell, so lange sie abgelenkt sind.
Heinz: Was ist denn überhaupt passiert?
Helmut: Nimm die Latte da, ich schnapp mir den Feuerlöscher. Hier geht's hoch. Mach schon!
Heinz: Oh Mann, ich hab Schiss.
Helmut: Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz: Pock, pock, pass auf, da ist auch noch einer! Pock
Helmut: Pfffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz: Pock
Helmut: Pffffff
Heinz: Nimm die Schnüre, wir müssen sie fesseln.
Helmut: Sofort, es ist noch ein Rest in der Flasche. Pfffffffffffffffffffffff, so jetzt.
Heinz: Da sind noch mehr Seile. Ääh, hier ist alles voller Schaum.
Helmut: Pock den hier noch mal!
Heinz: Pock! Pock!
Helmut: Ja, reicht.
Heinz: Jetzt sehen sie aus wie Kohlrouladen. Wo sind die Handys? Ich will Fotos machen.
Helmut: Da an der Wand stehen unsere Rucksäcke!
Heinz: Einer fehlt.
Helmut: Zwei Rucksäcke, für jeden einen.
Heinz: Nein, da fehlt ein …
Helmut: Fermo dove sei e mani in alto!
Heinz: Ah, du hast ihn gesehen und dir die Pistole geschnappt.
Helmut: Ja ja, alles in Butter bei den Fischen. Der wird uns jetzt schön nach Port Said steuern, der Spack.
Heinz: Ich muss mich erst mal hinsetzen. Das hieß "Stehenbleiben und Hände hoch", stimmt's?
Helmut: Was meinst du? Ey pass auf, da sind überall Reste.
Heinz: Ist ganz klebrig, der Tisch.
Helmut: Fass das nicht an!
Heinz: Was war denn hier los überhaupt? Der Tisch? Worauf zeigst du? Das Etui?
Helmut: Ja, die Geldtasche. Wenn man den Reißverschluss falsch aufmacht, kommt da eine eklige betäubende Wolke raus.
Heinz: Ach, deshalb riecht's hier so. Ist das eins von den Gimmicks?
Helmut: Japp.
Heinz: Cool.
Helmut: Das hätte ich echt nicht gedacht von Sepp. Schien ein netter Kerl zu sein.
Heinz: Glaubst du, dem gehört wirklich die Magnolia? Vielleicht ist er nur der Hausmeister oder wie das bei Jachten heißt. Bloß so ein Deckschrubber.
Helmut: Ist mir jetzt auch egal. Oh, hab ich einen Hunger!
Heinz: Ich geh den Kühlschrank plündern. Bin gleich wieder da.
Helmut: Und wasch dir bloß die Hände, das ist schweinegiftig, das Zeug!

Heinz: That was my foot.
Helmut: Sorry, hang on, I'm gonna turn...
Heinz: Bed of roses, right?
Helmut: This came unexpected. All the things you have to consider!
Heinz: Unexpected? I can think of more appropriate adjectives.
Helmut: We'll fix that! Can you pass me the water bottle?
Heinz: I'm looking forward to it. And what makes you so confident?
Helmut: Glug, mbh, we are destined by fate.
Heinz: Oh come on, don't lose your sense of reality now.
Helmut: We're on a mission.
Heinz: We're screwed.
Helmut: Nothing can stop us.
Heinz: Except for the three armed guys who showed up from the lower deck an hour after departure.
Helmut: That was unfortunate, I admit.
Heinz: What do you think they're up to now, Zepp and his gang?
Helmut: Probably they will try to dock somewhere and plunder our travel account.
Heinz: With your credit card?
Helmut: No, with a can opener. Of course with...
Heinz: Ouch, there's something pinching!
Helmut: Don't stretch out so much!
Heinz: And did you have a lot of cash on you?
Helmut: 40.000.
Heinz: What??!
Helmut: 30 for Zepp and 10 for the way on. With this VIP card I can get as much cash as I want anywhere in the twinkling of no time.
Heinz: Maybe they won't find the password of your special card.
Helmut: There you are. Think positive! Besides, this cabinet is not very stable.
Heinz: But it's no use breaking out. They'll make fish food out of us anyway, after they've beaten the password out of you. Shit.
Helmut: That remains to be seen. If we...
Heinz: What were those screams?
Helmut: Now! Open up, you stupid cupboard! I'll kick the hell out of you. Hupp, ft, khh.
Heinz: Yes, it's working!
Helmut: Come quickly, as long as they're distracted.
Heinz: So what happened anyway?
Helmut: Take that pole there, I'll grab the fire extinguisher. Up here. Hurry!
Heinz: Oh man, I'm scared.
Helmut: Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz: Pock, pock, watch out, there's another one! Pock
Helmut: Pfffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz: Pock
Helmut: Pffffff
Heinz: Take the cords, we have to tie them up.
Helmut: In a second, there's still some left in the bottle. Pfffffffffffffffffffffff, OK, now.
Heinz: Here are some more ropes. Uh, there's foam all over the place.
Helmut: Pock this one again!
Heinz: Pock! Pock!
Helmut: Yeah, that's enough.
Heinz: Now they look like cabbage rolls. Where are the cell phones? I want to take pictures.
Helmut: Our backpacks are standing there on the wall!
Heinz: One is missing.
Helmut: Two backpacks, one each.
Heinz: No, there is one missing...
Helmut: Fermo dove sei e mani in alto!
Heinz: Ah, you saw him and grabbed the pistol.
Helmut: Yes, everything is in apple-fine order. The klutz here will steer us to Port Said.
Heinz: Let me sit down first. That meant "Freeze and hands up", right?
Helmut: What do you mean? Hey watch out, there are residues all over the place.
Heinz: The table is all sticky.
Helmut: Don't touch that!
Heinz: What was going on here anyway? The table? What are you pointing at? The purse?
Helmut: Yes, the purse. If you unzip it the wrong way, a disgusting numbing cloud pops out.
Heinz: Ah, that's what the smell is. Is that one of the gimmicks?
Helmut: Yep.
Heinz: Cool.
Helmut: I really didn't expect that from Zepp. Seemed like a nice guy.
Heinz: Do you think he really owns the Magnolia? Maybe he's just the janitor or whatever it's called on yachts. Just a deck scrubber.
Helmut: I don't care about that anymore. Oh, I'm so hungry!
Heinz: I'm gonna raid the fridge. I'll be right back.
Helmut: And make sure to wash your hands, this stuff is fucking poisonous!

Heinz : C'était mon pied.
Helmut : Désolé, attends, je vais tourner...
Heinz : Lit de roses, hein ?
Helmut : C'était surprenant. Il faut penser à tout !
Heinz : Surprenant ? Je peux trouver des adjectifs plus appropriés.
Helmut : Nous allons arranger ça ! Peux-tu me passer la bouteille d'eau ?
Heinz : J'ai hâte de voir ça. Et qu'est-ce qui te rend si confiant ?
Helmut : Glou, mbh, nous sommes choisis par le destin.
Heinz : Oh non, ne perds pas le sens des réalités maintenant.
Helmut : Nous sommes en mission.
Heinz : Nous sommes foutus.
Helmut : Rien ne peut nous arrêter.
Heinz : Sauf les trois mecs armés qui ont déboulé du pont inférieur une heure après le départ.
Helmut : C'était malencontreux, je l'admets.
Heinz : Qu'est-ce que tu crois qu'ils préparent maintenant, Zepp et sa bande ?
Helmut : Ils vont probablement essayer d'accoster quelque part et de piller notre compte de voyage.
Heinz : Avec ta carte de crédit ?
Helmut : Non, avec un ouvre-boîte. Bien sûr avec...
Heinz : Aïe, il y a quelque chose qui pince !
Helmut : Ne t'étire pas autant !
Heinz : Et tu avais beaucoup d'argent sur toi ?
Helmut : 40.000.
Heinz : Quoi ??!
Helmut : 30 pour Zepp et 10 pour la continuation. Avec cette carte VIP, je peux obtenir autant d'argent que je veux n'importe où en un claque de temps.
Heinz : Peut-être qu'ils ne trouveront pas le mot de passe de ta carte spéciale.
Helmut : Et voilà. Reste positif ! En plus, cette armoire n'est pas très solide.
Heinz : Mais ça ne sert à rien de s'évader. De toute façon, ils feront de nous de la nourriture pour poissons après t'avoir arraché le mot de passe. Merde.
Helmut : Ça reste à voir. Si nous...
Heinz : C'était quoi ces cris ?
Helmut : Maintenant ! Saute, espèce d'armoire à la con ! Je vais t'écraser. Happ, ft, kch.
Heinz : Oui, ça marche !
Helmut : Viens vite, tant qu'ils sont distraits.
Heinz : Mais que s'est-il passé ?
Helmut : Prends la planche là, j'attrape l'extincteur. Voici la montée. Allez, vas-y !
Heinz : Oh là là, la trouille.
Helmut : Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz : Poc, poc, fais attention, y en a un autre ! Poc
Helmut : Pfffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz : Poc
Helmut : Pffffff
Heinz : Prends les cordes, nous devons les attacher.
Helmut : Tout de suite, il en reste dans la bouteille. Pfffffffffffffffffffffff, voilà, maintenant.
Heinz : Voici d'autres cordes. Euh, il y a de la mousse partout.
Helmut : Poc celui-là encore une fois !
Heinz : Poc ! Poc !
Helmut : Oui, ça va.
Heinz : Maintenant, ils ressemblent à des rouleaux de choux. Où sont les portables ? Je veux prendre des photos.
Helmut : Nos sacs à dos sont là, sur le mur !
Heinz : Il en manque un.
Helmut : Deux sacs à dos, un chacun.
Heinz : Non, il en manque un...
Helmut : Fermo dove sei e mani in alto !
Heinz : Ah, tu l'as vu et tu as saisi le pistolet.
Helmut : Oui, tout baigne en ordre. Le salaud ici présent va nous bien conduire à Port Saïd.
Heinz : Laisse-moi d'abord m'asseoir. Ça voulait dire " Bouge pas et les mains en l'air ", pas vrai ?
Helmut : Qu'est-ce que tu veux dire ? Hé attention, il y a des résidus partout.
Heinz : La table est toute collante.
Helmut : Touche pas à ça !
Heinz : Mais qu'est-ce qui s'est passé ici de toute façon ? La table ? Qu'est-ce que tu pointes du doigt ? L'étui ?
Helmut : Oui, l'étui à monnaie. Si tu ouvres mal le zip, il en sort un nuage anesthésiant et dégoûtant.
Heinz : Ah, c'est ça l'odeur. C'est l'un des gadgets ?
Helmut : Oui.
Heinz : Cool.
Helmut : Je n'aurais jamais cru ça de Zepp. Il avait l'air d'être un bon gars.
Heinz : Tu crois qu'il est vraiment le propriétaire du Magnolia ? Peut-être qu'il n'est que le concierge ou ce qu'on appelle ça sur les yachts. Juste un nettoyeur de pont.
Helmut : Je m'en fous maintenant. Oh, j'ai faim !
Heinz : Je vais dévaliser le frigo. Je reviens tout de suite.
Helmut : Et n'oublie pas de te laver les mains, c'est un putain de poison !

Heinz: Era il mio piede.
Helmut: Scusa, aspetta, devo girare...
Heinz: Letto di rose, eh?
Helmut: È stato inaspettato. Devi pensare a tutto!
Heinz: Inaspettato? Posso pensare ad aggettivi più appropriati.
Helmut: Possiamo risolverlo ! Puoi passarmi la bottiglia d'acqua?
Heinz: Non vedo l'ora. E cosa ti rende così sicuro di te?
Helmut: Glu, mbh, siamo scelti dal destino.
Heinz: Oh no, non perdere il senso della realtà adesso.
Helmut: Siamo in missione.
Heinz: Siamo spacciati.
Helmut: Niente può fermarci.
Heinz: Tranne i tre tizi armati che sono comparsi dal ponte inferiore un'ora dopo la partenza.
Helmut: È stata una sfortuna, lo ammetto.
Heinz: Cosa pensi che stiano facendo Zepp e la sua banda?
Helmut: Probabilmente cercheranno di attraccare da qualche parte e di saccheggiare il nostro conto di viaggio.
Heinz: Con la carta di credito?
Helmut: No, con l'apriscatole. Naturalmente con...
Heinz: Ahi, c'è qualcosa che pizzica!
Helmut: Non allungarti così tanto!
Heinz: E avevi molti soldi con te?
Helmut: 40.000.
Heinz: Cosa??!
Helmut: 30 per Zepp e 10 per il viaggio. Con questa carta VIP posso ottenere tutti i contanti che voglio ovunque in quattro e quattr'otto battiti di ciglia.
Heinz: Forse non troveranno la password della tua carta speciale.
Helmut: Proprio così. Pensa positivo! Inoltre, questo armadio non è molto stabile.
Heinz: Ma è inutile scappare. Ci trasformeranno in cibo per pesci dopo averti tolto la password. Merda.
Helmut: Questo è da vedere. Se...
Heinz: Cos'erano quelle urla?
Helmut: Ora! Apri, stupido armadio! Ti prendo a calci nel sedere. Happ, ft, kch.
Heinz: Sì, funziona!
Helmut: Vieni subito, finché sono distratti.
Heinz: Ma cosa è successo?
Helmut: Prendi la barra lì, io prendo l'estintore. Qui sopra. Sbrigati!
Heinz: Oh cavolo, ho paura.
Helmut: Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz: Poc, poc, fai attenzione, ce n'è un altro! Poc
Helmut: Pfffffffffffffffffffffffffffffffff
Heinz: Poc
Helmut: Pffffff
Heinz: Prendi le corde, dobbiamo legarle.
Helmut: Subito, ce n'è ancora un po' nella bottiglia. Pfffffffffffffffffffffff, ci siamo, adesso.
Heinz: Ecco altre corde. Er, c'è schiuma dappertutto.
Helmut: Fai un altro poc qui!
Heinz: Poc! Poc!
Helmut: Sì, va bene.
Heinz: Ora sembrano involtini di cavolo. Dove sono i cellulari? Voglio fare delle foto.
Helmut: I nostri zaini sono sul muro!
Heinz: Ne manca uno.
Helmut: Due zaini, uno per ciascuno di noi.
Heinz: No, ne manca uno...
Helmut: Fermo dove sei e mani in alto!
Heinz: Ah, l'hai visto e hai preso la pistola.
Helmut: Sì, tutto è in liscio ordine. Ci porterà a Port Said, quel imbranato.
Heinz: Fammi sedere prima. Significava "Non muoverti e alza le mani", vero?
Helmut: Cosa vuoi dire? Ehi, attenzione, ci sono residui dappertutto.
Heinz: Il tavolo è tutto appiccicoso.
Helmut: Non toccarlo!
Heinz: Ma cosa stava succedendo qui? Il tavolo? Cosa stai indicando? La borsa?
Helmut: Sì, la borsa. Se non apri correttamente la zip, esce una disgustosa nuvola di anestetico.
Heinz: Ah, ecco l'odore. È uno dei gadget?
Helmut: Sì.
Heinz: Forte.
Helmut: Non mi aspettavo proprio questo da Zepp. Sembrava un bravo ragazzo.
Heinz: Pensi che sia davvero il proprietario della Magnolia? Forse è solo il custode o come lo chiamano sugli yacht. Solo un addetto alle pulizie del ponte.
Helmut: Non mi interessa più. Oh, ho tanta fame!
Heinz: Vado a saccheggiare il frigo. Torno subito.
Helmut: E non dimenticare di lavarti le mani, questa roba è fottutamente velenosa!

(Deutsch) Während sie Tee trinken und eine Wasserpfeife rauchen, erfährt Helmut von Heinz' absonderlicher Begegnung in der Apotheke. Erst glaubt er, es sei ein Spaß, doch am Ende wird beiden ein wenig mulmig.

(English) While they drink tea and smoke a hookah, Helmut learns about Heinz' strange encounter in the pharmacy. At first he thinks it's a joke, but in the end they both feel a little queasy.

(Français) Alors qu'ils boivent du thé et fument le narguilé, Helmut apprend l'étrange rencontre de Heinz à la pharmacie. Au début, il pense que c'est une blague, mais à la fin, tous les deux se sentent un peu mal à l'aise.

(Italiano) Mentre bevono tè e fumano un narghilè, Helmut viene a sapere dello strano incontro di Heinz in farmacia. All'inizio pensa che si tratti di uno scherzo, ma alla fine entrambi provano un po' di disagio.

Heinz: Und wo genau?
Helmut: Hier, hier, ich wedel mit dem Arm, du Knallbirne. Fünfzehn Meter vor dir, kuck links.
Heinz: Hm? Ach, da bist du. OK, ich leg auf.
Helmut: Ein sternenklarer Abend, eine Wasserpfeife und ein schöner Tee, was braucht man mehr!
Heinz: Ich hab gute Neuigkeiten! Oh, tschuldigung. Salaam, salaam.
Helmut: Kaum hier und schon rempelst du die Leute an. Komm, wir setzen uns da hinten hin, da ist mehr Platz.
Heinz: Langsam. Nimm mal das hier! Und ich trag die … Geht's?
Helmut: Ja ja, geht.
Heinz: Also: Unsere Weiterreise ist gesichert.
Helmut: Ach so? Schnorgschnorg
Heinz: Die Sache hat allerdings zwei Haken.
Helmut: Hast du alles gekriegt?
Heinz: Ja, hier in der Tüte. Mir ist in der Apotheke eine sehr nette Frau begegnet, die kann uns helfen.
Helmut: Deshalb hat das so lange gedauert. Herr Ober! Ja. Ja genau, Tee bitte.
Heinz: Hörst du noch zu?
Helmut: Mann, ich hab Tee für dich bestellt. Penner! Schnorgschnorgschnorg
Heinz: Lass mich auch mal schnorken.
Helmut: Hier.
Heinz: Schnorg … hust hust
Helmut: Idiot, gib her! Schnorgschnorg
Heinz: Wir können morgen auf einem Schiff einchecken, das direkt nach Mumbai fährt.
Helmut: Im Ernst jetzt?
Heinz: Faye hat gesagt, das geht. Mit unserem Vermögen kein Problem. Bisschen schmieren, dann läuft's besser, hat sie augenzwinkernd gesagt. Und wir haben ja ordentlich gespart mit der Freifahrt auf der Jacht.
Helmut: Du hast ihr von dem Geld erzählt?
Heinz: Wieso nicht? Ist ja nicht Illegales. Durften wir eigentlich mit 40.000 Euro in bar einreisen?
Helmut: Es hat keiner gefragt in Port Said. Die haben uns so durchgewunken, das ging im Trubel unter.
Heinz: Ach ja, Erinnerungen. Die Blumen, die Pralinen, die Küsse … Schlürf
Helmut: Die haben uns nach der Passkontrolle ohne Weiteres ins Schiff nach Suez gesetzt. Schnorg
Heinz: Faye hat unser Heldenfoto mit dem Polizeichef im Netz gesehen.
Helmut: Wir hatten Glück, dass zwei von Sepps Leuten auf der Jacht gesuchte Verbrecher waren. Schnorg
Heinz: Hat die Dinge beschleunigt. Schlürf
Helmut: Schlürf schnorgschnorg
Heinz: Ich hab ihr auch von der Wette erzählt und dass wir Hals über Kopf los sind. Das fand sie faszinierend.
Helmut: Ich wär ja gern mitgekommen, dann hätt ich sie kennengelernt.
Heinz: Ich weiß. Bis Mumbai ist dein Knöchel bestimmt wieder gut. Ist nur angeschwollen. Hier, ich hab dir deine Salbe mitgebracht und Rheumapflaster, vielleicht helfen die. Und die Krücke.
Helmut: Blödes Loch in der Straße!
Heinz: Und der Radfahrer mit dem Riesenberg mit Fladenbroten auf dem Kopf, der dich abgedrängt hat.
Helmut: Wenigstens ist der auch umgekippt. Karma. Schnorg
Heinz: Schlürf. Naja, eigentlich hatte er Vorfahrt. Du hast …
Helmut: Und diese Faye? Wer ist das?
Heinz: Das ist der erste Haken. Sie ist vom CIA. Sagt sie zumindest.
Helmut: Wo ist der Haken? Ein alliierter Auslandsdienst. Und was ist der zweite?
Heinz: Das Schiff. Es ist ein Superluxus-Cruiser, einer der größten der Welt. Die Megalomania.
Helmut: Äh, wo ist das Problem?
Heinz: Ein Riesenumweltsünder, das müsste verboten werden.
Helmut: Das sind deine Haken? Befreundete Beamte und ein Traumschiff?
Heinz: Schlürf
Helmut: Ha! Moment mal! Du hast ihr von der Eile erzählt, sagst du, und von dem Geld?
Heinz: Ich habe dich nur positiv dargestellt.
Helmut: Ich glaube, ich verstehe langsam. Wie heißt Faye denn weiter?
Heinz: Fisk. Hat sie jedenfalls gesagt.
Helmut: Ha ha, OK, alles klar. Witzig, witzig, im Ernst. Aber wie kommen wir jetzt nach Mumbai?
Heinz: Hab ich doch gesagt.
Helmut: Du hast Kapitel 8 nachgespielt, ich hab's erraten. Krieg ich jetzt einen Preis?
Heinz: Ich hab nix nachgespielt, was soll das?
Helmut: Ey, der Detektiv im Buch heißt Fix, willst du mich veralbern? Er kommt in Suez dazu, also genau hier, und die Plappertasche Passepartout erzählt ihm von der Wette, dem Geld und so weiter. Als wüsstest du das nicht. Im Taxi am Trafalgar Square hab ich's auch erwähnt.
Heinz: Ich werd's noch mal nachlesen. Ich wusste nur noch das mit der Frau. Aouda. Ehrlich.
Helmut: Im Buch wird Phileas verdächtigt, in London einen Raub begangen zu haben und deshalb auf der Flucht zu sein.
Heinz: Stimmt, ich erinnere mich wieder. Aber das ist nur ein Buch.
Helmut: Es gibt die Fisk also wirklich?
Heinz: Ja, klar. Warte mal kurz. Hier ist das Foto, das ich fürs Tagebuch gemacht hab.
Helmut: Die hab ich schon mal gesehen.
Heinz: Im Ernst?
Helmut: Wo war das noch? Im Flughafen irgendwo ... Bei Franklin! Ich hab die einmal bei Franklin im Büro gesehen! Ja ja ja, Fisk.
Heinz: Bist du sicher? Also jetzt wird mir ein bisschen mulmig.
Helmut: Schnorgschnorg
Heinz: Du hattest gesagt, dass Franklin wegen irgendwelcher Vorwürfe zurück bei seiner Einheit in Virginia ist.
Helmut: Glaubst du, der hat Scheiße gebaut?
Heinz: Ob ich das glaube? Du hast doch für ihn gearbeitet und mit Geld um dich geworfen.
Helmut: Hm. Nun ja, egal.
Heinz: Was soll das heißen: „Egal”?
Helmut: Wir fahren auf jeden Fall auf der Megalomania mit. Das lass ich mir nicht entgehen. Außerdem müssen wir weiter.
Heinz: Und Fisk?
Helmut: Fix hat Phileas in Ägypten nicht zu fassen gekriegt und in Indien auch nicht, also.
Heinz: Also was?
Helmut: Schnorg
Heinz: Schlürf

Heinz: And where exactly?
Helmut: Here, here, I'm waving my arm at you, you knobhead. Fifteen meters in front of you, look left.
Heinz: Huh? Oh, there you are. OK, I'm hanging up.
Helmut: A starry evening, a hookah and a nice tea, what more do you need!
Heinz: I have good news! Oh, sorry. Salaam, salaam.
Helmut: You're hardly here and already bumping into people. Come on, let's sit over there, there is more space.
Heinz: Slowly. Take this! And I'll carry the... Can you manage?
Helmut: Yes, yes, fine.
Heinz: So: Our onward journey is secured.
Helmut: Is that so? Snorgsnorg
Heinz: But there are two catches.
Helmut: Did you get everything?
Heinz: Yes, here in the bag. I met a very nice woman at the pharmacy, she can help us.
Helmut: So that's why it took so long. Waiter. Yes. Yes exactly, tea please.
Heinz: Are you still listening?
Helmut: Man, I ordered tea for you. Dumbass! Snorgsnorg
Heinz: Let me have a snorg, too.
Helmut: Here.
Heinz: Snorg... cough cough
Helmut: Idiot, give it to me! Snorgsnorg
Heinz: We can check in tomorrow on a ship that goes directly to Mumbai.
Helmut: Seriously?
Heinz: Faye said it's possible. With our fortune no problem. A little schmearing and things will run smoother, she said with a wink. And we've saved a lot with the free ride on the yacht, haven't we?
Helmut: You told her about the money?
Heinz: Why not? It's not like it's illegal. By the way, were we actually allowed to enter the country with 40,000 euros in cash?
Helmut: Nobody asked in Port Said. They waved us through, it got lost in the hustle and bustle.
Heinz: Ah, memories. The flowers, the chocolates, the kisses... Slurp!
Helmut: After the passport control, they put us on the ship to Suez without further ado. Snorg
Heinz: Faye saw our hero photo with the police chief on the net.
Helmut: We were lucky that two of Zepp's people on the yacht were wanted criminals. Snorg
Heinz: Accelerated things. Slurp
Helmut: Slurp snorg
Heinz: I also told her about the bet and that we were off head over heels. She found that fascinating.
Helmut: I wish I could have come with you, then I would have met her.
Heinz: I know. I'm sure your ankle will be fine by Mumbai. It's just swollen. Here, I brought you your ointment and some rheumatism plasters, maybe they help. And the crutch.
Helmut: Stupid hole in the road!
Heinz: And the cyclist with the huge mountain of pita bread on his head, who pushed you to the side.
Helmut: At least he fell over, too. Karma. Snorg
Heinz: Slurp. Well, he actually had the right of way. You have...
Helmut: And this Faye? Who is she?
Heinz: That's the first catch. She is from the CIA. At least that's what she says.
Helmut: So where's the catch? An allied foreign service. And what's the second one?
Heinz: The ship. It's a super luxury cruiser, one of the biggest in the world. The Megalomania.
Helmut: Er, what's the problem?
Heinz: It's a huge polluter, it should be banned.
Helmut: These are your catches? Friendly officials and a dream ship?
Heinz: Slurp
Helmut: Ha! Wait a minute! You told her about the rush, you say, and the dough?
Heinz: I was portraying you in a positive way only.
Helmut: I think I'm beginning to understand. What's Faye's surname?
Heinz: Fisk. That's what she said, anyway.
Helmut: Ha ha, OK, all right. Funny, funny, seriously. But how do we get to Mumbai now?
Heinz: But I told you.
Helmut: You replayed chapter 8, I figured it out. Do I get a prize now?
Heinz: I didn't replay anything, what are you talking about?
Helmut: Hey, the detective in the book is called Fix, are you kidding me? He comes to Suez, right here, and the chatterbox Passepartout tells him about the bet, the money and so on. As if you didn't know. I mentioned it in the cab in Trafalgar Square too.
Heinz: I'll have to read it again. I just remembered that about the woman. Aouda. Honestly.
Helmut: In the book, Phileas is suspected of having committed a robbery in London and therefore to be on the run.
Heinz: That's right, I remember again. But that's just a book.
Helmut: So Fisk really exists?
Heinz: Yeah, sure. Wait a minute. Here's the picture I took for the diary.
Helmut: I've seen her before.
Heinz: No kidding?
Helmut: Where was that again? In the airport somewhere... At Franklin's! I saw her once at Franklin's office! Yes yes yes, Fisk.
Heinz: Are you sure? Now I'm getting a little queasy.
Helmut: Snorgsnorg
Heinz: You said that Franklin is back with his unit in Virginia because of some accusations.
Helmut: Do you think he screwed up?
Heinz: Do I think so? You were the one who worked for him and threw money around like a madman.
Helmut: Hm. Well, never mind.
Heinz: What do you mean, "never mind"?
Helmut: We'll definitely be on the Megalomania. I'm not gonna miss that. Besides, we have to move on.
Heinz: And Fisk?
Helmut: Fix didn't get a hold of Phileas in Egypt and he didn't get a hold of him in India either, so.
Heinz: So what?
Helmut: Snorg
Heinz: Slurp

Heinz : Et où exactement ?
Helmut : Ici, ici, j'agite le bras, espèce d'abruti. Quinze mètres devant toi, regarde à gauche.
Heinz : Huh ? Ah, te voilà. OK, je raccroche.
Helmut : Une soirée étoilée, un narguilé et un bon thé, que demander de plus !
Heinz : J'ai de bonnes nouvelles ! Oh, pardon ! Salaam, salaam.
Helmut : A peine arrivé, tu bouscules déjà les gens. Viens, on va s'asseoir là-bas, il y a plus de place.
Heinz : Doucement. Prends ça ! Et moi, je porte la... Ça va ?
Helmut : Oui, oui, ça va.
Heinz : Alors : La suite de notre voyage est assurée.
Helmut : Ah oui ? Snorksnork
Heinz : Mais il y a deux hic.
Helmut : Tu as tout reçu ?
Heinz : Oui, ici dans le sac. J'ai rencontré une femme très gentille à la pharmacie, elle peut nous aider.
Helmut : C'est donc pour ça que ça a pris autant de temps. Serveur! Oui. Oui exactement, du thé s'il vous plaît.
Heinz : Tu m'écoutes toujours ?
Helmut : Mec, j'ai commandé du thé pour toi. Crétin ! Snorksnork
Heinz : Laisse-moi snorker aussi.
Helmut : Tiens.
Heinz : Snork... kof kof
Helmut : Idiot, donne-le moi ! Snorksnork
Heinz : Nous pouvons nous enregistrer demain sur un bateau qui va directement à Mumbai.
Helmut : Sérieusement ?
Heinz : Faye a dit que c'était possible. Avec notre fortune, pas de problème. Un peu de graisse pour la patte et ça ira mieux, a-t-elle dit avec un clin d'œil. Et nous avons économisé beaucoup d'argent avec le voyage gratuit sur le yacht, n'est-ce pas ?
Helmut : Tu lui as parlé de l'argent ?
Heinz : Pourquoi pas ? Ce n'est pas comme si c'était illégal. Au fait, est-ce qu'on a bien eu le droit d'entrer dans le pays avec 40 000 euros en liquide ?
Helmut : Personne n'a demandé à Port Said. Ils nous ont laissé passer comme ça, c'est passé inaperçu dans l'agitation.
Heinz : Ah oui, les souvenirs. Les fleurs, les chocolats, les baisers... slurp
Helmut : Ils nous ont mis dans le bateau pour Suez sans problème après le contrôle des passeports. Snork
Heinz : Faye a vu notre photo de héros avec le chef de la police sur Internet.
Helmut : Nous avons eu de la chance, deux des hommes de Zepp sur le yacht étaient des criminels recherchés. Snork
Heinz : A accéléré les choses. Slurp
Helmut : Slurp snorksnork
Heinz : Je lui ai aussi parlé du pari et du fait que nous sommes partis tête baissée. Elle a trouvé ça fascinant.
Helmut : J'aurais bien voulu venir avec toi, j'aurais fait sa connaissance.
Heinz : Je sais. Je suis sûr que ta cheville ira mieux à Mumbai. Elle est juste enflée. Tiens, je t'ai apporté ta pommade et des pansements contre les rhumatismes, ça t'aidera peut-être. Et la béquille.
Helmut : Saleté de trou dans la route !
Heinz : Et le cycliste avec l'énorme montagne de pain pita sur la tête, qui t'a poussé sur le côté.
Helmut : Au moins, lui aussi est tombé. Karma. Snork
Heinz : Slurp. En fait, il avait la priorité. Tu as...
Helmut : Et cette Faye ? Qui est-elle ?
Heinz : C'est le premier hic. Elle est de la CIA. Enfin, c'est ce qu'elle dit.
Helmut : Où est le hic ? Un service étranger allié. Et le deuxième, c'est quoi ?
Heinz : Le bateau. C'est un super cruiser de luxe, l'un des plus grands du monde. Le Megalomania.
Helmut : Euh, quel est le problème ?
Heinz : Un énorme pollueur, ça devrait être interdit.
Helmut : Voilà tes hic ? Des fonctionnaires amis et un bateau de rêve ?
Heinz : Slurp
Helmut : Ha ! Attends un peu ! Tu lui as parlé de la hâte, tu dis, et de la thune ?
Heinz : Je ne faisais que te dépeindre de façon positive.
Helmut : Je crois que je commence à comprendre. Quel est le nom de famille de Faye ?
Heinz : Fisk. C'est ce qu'elle a dit en tout cas.
Helmut : Ha ha, OK, d'accord. C'est drôle, c'est drôle, sérieusement. Mais comment allons-nous à Mumbai maintenant ?
Heinz : Mais je te l'ai dit.
Helmut : Tu as rejoué le chapitre 8, je l'ai deviné. Je reçois un prix maintenant ?
Heinz : Je n'ai rien rejoué, qu'est-ce que tu racontes ?
Helmut : Hé, le détective dans le livre s'appelle Fix, tu te moques de moi ? Il arrive à Suez, c'est-à-dire juste ici, et la pipelette Passepartout lui parle du pari, de l'argent et ainsi de suite. Comme si tu ne le savais pas. Dans le taxi à Trafalgar Square, j'en ai parlé aussi.
Heinz : Je vais le relire. Je ne me souvenais que de l'histoire de la femme. Aouda. Sincèrement.
Helmut : Dans le livre, Phileas est soupçonné d'avoir commis un vol à Londres et donc d'être en fuite.
Heinz : C'est vrai, je m'en souviens. Mais ce n'est qu'un livre.
Helmut : Alors Fisk existe vraiment ?
Heinz : Oui, bien sûr. Attends une seconde. Voici la photo que j'ai prise pour le journal.
Helmut : Je l'ai déjà vue.
Heinz : Sans blague ?
Helmut : C'était où déjà ? À l'aéroport, quelque part... Chez Franklin ! Je l'ai vue une fois au bureau de Franklin ! Oui oui oui, Fisk.
Heinz : Tu es sûr ? Alors là, je me sens un peu mal à l'aise.
Helmut : Snorksnork
Heinz : Tu as dit que Franklin est retourné à son unité en Virginie à cause de certaines accusations.
Helmut : Tu penses qu'il a fait des bêtises ?
Heinz : Si je le pense ? Mais c'est toi qui as travaillé pour lui et qui as jeté l'argent comme un fou.
Helmut : Hm. Eh bien, tant pis.
Heinz : Qu'est-ce que tu veux dire par "tant pis" ?
Helmut : Nous serons certainement sur le Megalomania. Je ne vais pas manquer ça. Et puis, il faut bien avancer.
Heinz : Et Fisk ?
Helmut : Fix n'a pas mis la main sur Phileas en Égypte et il n'a pas mis la main sur lui en Inde non plus, donc.
Heinz : Quoi donc ?
Helmut : Snork
Heinz : Slurp

Heinz: E dove esattamente?
Helmut: Qui, qui, sto agitando il braccio, stupido. Quindici metri davanti a te, guarda a sinistra.
Heinz: Eh? Oh, eccoti qui. Ok, riattacco.
Helmut: Una serata stellata, un narghilè e un buon tè, cosa vuoi di più!
Heinz: Ho buone notizie! Oh, scusi. Salam, salam.
Helmut: Sei appena arrivato e già ti scontri con le persone. Dai, sediamoci lì, c'è più spazio.
Heinz: Lentamente. Prendi questo! E io porterò il... Stai bene?
Helmut: Sì, sì, va bene.
Heinz: Allora: il nostro viaggio è assicurato.
Helmut: È così? Snorgsnorg
Heinz: Ma ci sono due problemi.
Helmut: Hai preso tutto?
Heinz: Sì, qui nella borsa. Ho incontrato una donna molto gentile in farmacia, può aiutarci.
Helmut: Ecco perché ci è voluto tanto tempo. Cameriere! Sì. Sì, esattamente. Tè per favore.
Heinz: Mi stai ancora ascoltando?
Helmut: Amico, ho ordinato del tè per te. Cretino! Snorgsnorg
Heinz: Lascia che snorg anch'io.
Helmut: Tieni.
Heinz: Snorg ... coff coff
Helmut: Idiota, dammelo! Snorgsnorg
Heinz: Possiamo imbarcarci domani su una nave che va direttamente a Mumbai.
Helmut: Davvero?
Heinz: Faye ha detto che è possibile. Con la nostra fortuna non c'è problema. Una piccola bustarella e le cose andranno meglio, disse con un occhiolino. E abbiamo risparmiato molto con il passaggio gratuito sullo yacht, vero?
Helmut: Le hai detto dei soldi?
Heinz: Perché no? Non è mica illegale. A proposito, ci è stato permesso di entrare nel paese con 40.000 euro in contanti?
Helmut: A Port Said non ce l'ha chiesto nessuno. Ci hanno fatto passare, si è perso nel trambusto.
Heinz: Oh sì, i ricordi. I fiori, i cioccolatini, i baci... slurp
Helmut: Dopo il controllo dei passaporti, ci fecero salire sulla nave per Suez senza ulteriori indugi. Snorg
Heinz: Faye ha visto in Internet la nostra foto da eroi con il capo della polizia.
Helmut: Siamo stati fortunati perché due degli uomini di Zepp sullo yacht erano criminali ricercati. Snorg
Heinz: Ha accelerato le cose. Slurp
Helmut: Slurp snorgsnorg
Heinz: Le ho anche raccontato della scommessa e del fatto che ci siamo buttati a capofitto. L'ha trovato affascinante.
Helmut: Mi sarebbe piaciuto venire con te, così l'avrei conosciuta.
Heinz: Lo so. Sono sicuro che la tua caviglia sarà a posto per Mumbai. È solo gonfia. Ecco, ti ho portato la tua pomata e dei cerotti per i reumatismi, magari ti aiutano. E la stampella.
Helmut: Maledetta buca nella strada!
Heinz: E il ciclista con un'enorme montagna di pane pita in testa, che ti ha spinto di lato.
Helmut: Almeno è ribaltato anche lui. Karma. Snorg
Heinz: Slurp. In effetti, aveva la precedenza. Hai...
Helmut: E questa Faye? Chi è?
Heinz: Questo è il primo problema. È della CIA. O almeno così dice.
Helmut: Allora dov'è il problema? Un servizio estero alleato. E qual è il secondo?
Heinz: La nave. È una nave da crociera di lusso, una delle più grandi al mondo. La Megalomania.
Helmut: Ehm, qual è il problema?
Heinz: È un enorme inquinatore, dovrebbe essere vietato.
Helmut: Sono questi i tuoi problemi? Funzionari amici e una nave da sogno?
Heinz: Slurp
Helmut: Ah! Aspetta un attimo! Le hai parlato della fretta, hai detto, e dei soldi?
Heinz: Ti stavo descrivendo solo in modo positivo.
Helmut: Credo di iniziare a capire. Qual è il cognome di Faye?
Heinz: Fisk. Comunque è quello che ha detto lei.
Helmut: Ha ha, ok, va bene. Divertente, divertente, davvero. Ma come facciamo ad arrivare a Mumbai ora?
Heinz: Ma te l'ho detto.
Helmut: Hai rigiocato il capitolo 8, ho indovinato. Ora ricevo un premio?
Heinz: Non ho rigiocato nulla, di cosa stai parlando?
Helmut: Ehi, il detective del libro si chiama Fix, stai scherzando? Arriva a Suez, proprio qui, e il chiacchierone Passepartout gli racconta della scommessa, dei soldi e così via. Come se non lo sapessi. Ne ho parlato anche nel taxi di Trafalgar Square.
Heinz: Lo rileggerò. Mi sono ricordato solo della donna. Aouda. Onestamente.
Helmut: Nel libro Phileas è sospettato di aver commesso una rapina a Londra e quindi di essere in fuga.
Heinz: È vero, me lo ricordo. Ma è solo un libro.
Helmut: Quindi Fisk esiste davvero?
Heinz: Sì, certo. Aspetta un attimo. Ecco la foto che ho scattato per il diario.
Helmut: L'ho già vista prima.
Heinz: Davvero?
Helmut: Dove l'ho vista? All'aeroporto da qualche parte... Da Franklin! L'ho vista una volta nell'ufficio di Franklin! Sì, sì, sì, Fisk.
Heinz: Sei sicuro? Ora mi sento un po' a disagio.
Helmut: Snorgsnorg
Heinz: Hai detto che Franklin è tornato alla sua unità in Virginia a causa di alcune accuse.
Helmut: Pensi che abbia sparato una cazzata?
Heinz: Se lo penso? Ma tu sei quello che ha lavorato per lui e che ha buttato soldi in giro come un matto.
Helmut: Hm. Beh, non importa.
Heinz: Cosa intendi con "non importa"?
Helmut: Saremo sicuramente sulla Megalomania. Non me lo perderò. Inoltre, dobbiamo andare avanti.
Heinz: E Fisk?
Helmut: Fix non ha messo le mani su Phileas in Egitto e non le ha messe nemmeno in India, cioè...
Heinz: Cosa cioè?
Helmut: Snorg
Heinz: Slurp

(Deutsch) Am nächsten Tag besteigen die Jungs ein Schiff nach Mumbai. Aber kann man das ein Schiff nennen? Alles ist so groß auf der Megalomania! Sie müssen einen Bus nehmen, um zu ihren Kabinen zu gelangen. Dort angekommen, suchen sie Klärung.

(English) The next day, the boys board a ship to Mumbai. But can it be called a ship? Everything is so big on the Megalomania! They have to take a bus to get to their cabins. Once there, they seek clarification.

(Français) Le lendemain, les gars montent à bord d'un bateau pour Mumbai. Mais peut-on appeler ça un bateau ? Tout est si grand sur le Megalomania ! Ils doivent prendre un bus pour se rendre à leurs cabines. Une fois arrivés, ils cherchent des éclaircissements.

(Italiano) Il giorno dopo, i ragazzi si imbarcano su una nave per Mumbai. Ma si può chiamare nave? Tutto è così grande sulla Megalomania! Devono prendere un autobus per raggiungere le loro cabine. Una volta arrivati, chiedono chiarimenti.

Heinz: Ey, es gibt hier eine Eisenbahnlinie, ich glaub das nicht.
Helmut: Alles mega hier.
Heinz: Golfplatz … ein Wald! Kuck hier, auf dem Hinweisschild. Und da: ein Skigebiet.
Helmut: Pass auf, E-Autos, geh da weg!
Heinz: Mir wird schwindelig.
Helmut: Siehst du den da mit den Cowboystiefeln und den Shorts? Typen gibt's!
Heinz: Der an der Regentonne?
Helmut: Das ist ein Softdrink. Alles mega hier. Selbst die Flöhe sind Monster, kuck da!
Heinz: Ein Yorkshire Terrier. Ey, wie sollen wir bloß zu unseren Kabinen finden?
Helmut: Da hinten an der Kreuzung fährt die Linie 31, die hält nicht weit von unserem Block.
Heinz: Also, ich glaube, das geht zu weit. Die Megalomania ist doch kein Fortbewegungsmittel, wie es Phileas Fogg kannte!
Helmut: Ein Schiff, wieso?
Heinz: Ey, es gibt hier einen Flughafen!
Helmut: Na und? Wir fliegen ja nicht. Über die Schnellzüge hast du dich auch nicht beschwert. Die gab's damals genau so wenig.
Heinz: Wie liegen wir eigentlich in der Zeit?
Helmut: Gut. Unser Vorbild war bis jetzt ein bisschen schneller, aber wir werden dafür nicht so lange in Indien rumtrödeln.
Heinz: Weiß man's?
Helmut: Außerdem besorgt Max uns ein schnelles Schiff für Kalkutta bis Yokohama.
Heinz: Kenn ich den?
Helmut: Meine Hilfskraft. Physikstudent. Der hilft uns auch mit den Visa. Macht Recherchen und alles. Buchungen, Gänge. Moneypenny.
Heinz: Jetzt bring nicht alle Krimis durcheinander! Moneypenny.
Helmut: Von Max sind auch die Gimmicks. Er ist … Ach, wie blöd. Jetzt komm ich mit der …
Heinz: Was ist?
Helmut: Ich steck hier mit der Krücke in diesem dämlichen Rost fest.
Heinz: Achtung, das Geländer! He, du reißt gleich das …
Helmut: Haaaagh!
Heinz: … Geländer ein. Ey, wo bist du?
Helmut: …
Heinz: Helmut?
Helmut: Ich bin hier, in der Blumenwiese. Ha-tschi!
Heinz: Hm? Ach da, in der unteren Etage. Warte, ich komm runter.
Helmut: (…) Hier ist es. Kabine 355798 A, das ist meine. Deine ist B.
Heinz: Wir haben eine Dreiviertelstunde bis hierher gebraucht. Mit dem Bus! Das ist völlig irre, wie auf dem Holo-Deck.
Helmut: Alles mega.
Heinz: In der übergeordneten Welt fahren wir das Rote Meer entlang.
Helmut: Und darüber ist vielleicht noch eine Welt. Die Matrix!
Heinz: Deine Wette könnte man als Außenwelt der Außenwelt ansehen, zum Beispiel.
Helmut: Wie die Nuss in der Nuss in der Nuss in der Nuss in der Nuss …
Heinz: Du meinst Matrjoschkapuppen.
Helmut: … in der Nuss … in der Nuss …
Heinz: Jetzt sind wir also zwölf Tage auf diesem Raumschiff …
Helmut: … in der Nuss … ja, einen Tag weniger als Phileas.
Heinz: Normalerweise würde ich fragen, ob wir irgendwo zwischendurch anlegen …
Helmut: Im Jemen und im Oman.
Heinz: Aber in diesem Fall ist nicht mal klar, ob wir anlegen oder ob der Jemen bei uns anlegt …
Helmut: Wie der Schwanz, der mit dem Kopf wedelt.
Heinz: Mit dem … egal. Ich hab nur Angst um dich, falls wir die Wette verlieren.
Helmut: Ach, keine Sorge.
Heinz: Wie du mit Geld um dich wirfst, das ist mir nicht ganz geheuer, ich sag's ehrlich.
Helmut: Ich verstehe dich.
Heinz: Wirklich?
Helmut: Ja, ich war auch mal so ein memmenhafter, bornierter Langweiler, der die Welt an sich verstreichen lässt.
Heinz: Aber die Risiken sind dir schon bewusst, oder?
Helmut: Wir sind auf einer Mission, Mann.
Heinz: Das ist nicht die Antwort, die ich hören wollte.
Helmut: Jetzt entspann dich mal, wir müssen uns fast zwei Wochen lang um nichts kümmern und können die Seele entspannt über den Bügel hängen.
Heinz: Die Betten sind ganz gut. Boing, boingboing
Helmut: Wir könnten Whist spielen im Casino, so wie Phileas.
Heinz: Glaubst du eigentlich, die ist hier? Boing boing
Helmut: Wer, Fisk? Na klar ist die hier.
Heinz: Vielleicht wollte sie uns hier herlocken, als sie uns geholfen hat, auf die Schnelle Tickets zu bekommen.
Helmut: Naja, ich hab so viel Schmiergeld gezahlt, dass man dafür auch zwei Passagiere über Bord geworfen hätte. Ich weiß nicht, ob wir sie überhaupt gebraucht hätten.
Heinz: Vielleicht sollten wir sie einfach fragen, was sie will, und alles aufklären.
Helmut: Das werden wir schon sehr bald tun, ja.
Heinz: Wenn wir sie aufspüren können.
Helmut: Das ist gar kein Problem.
Heinz: Glaubst du nicht, dass es einfacher ist, jemanden ohne weitere Hinweise in Tokio zu finden als hier auf dieser megalomanischen Kontinentalplatte?
Helmut: Absolut nicht.
Heinz: Und warum bist du so sicher, dass sie an Bord ist?
Helmut: Weil sie direkt hinter dir in der Tür steht.

Heinz: Hey, there's a railroad line here, I don't believe it.
Helmut: Everything mega here.
Heinz: Golf course... a forest! Look here, on the sign. And there: a skiing area.
Helmut: Watch out, e-cars, get away from there!
Heinz: I'm getting dizzy.
Helmut: See that dude with the cowboy boots and the shorts? Oh boy!
Heinz: The one at the rain barrel?
Helmut: That's a soft drink. Everything mega here. Even the fleas are monsters, check this out!
Heinz: A Yorkshire Terrier. Hey, how are we supposed to find our way to the cabins?
Helmut: Over there at the intersection is line 31, it stops not far from our block.
Heinz: Well, I think that's going too far. The Megalomania is not a means of transportation as Phileas Fogg knew it!
Helmut: A ship, why?
Heinz: Man, there's an airport here!
Helmut: So what? We don't fly. You didn't complain about the fast trains either. They didn't exist back then, either.
Heinz: How are we doing in terms of time, by the way?
Helmut: Good. Our role model was a bit faster, but we won't be wasting time in India.
Heinz: Can you tell?
Helmut: Besides, Max is getting us a fast ship for Calcutta to Yokohama.
Heinz: Do I know him?
Helmut: My assistant. Physics student. He also helps us with the visas. Does research and everything. Bookings, errands. Moneypenny.
Heinz: Don't mix up all the detective stories! Moneypenny.
Helmut: Max also made the gimmicks. He is... Oh, damn. I can't get the...
Heinz: What is it?
Helmut: I'm stuck here with the crutch in this stupid grate.
Heinz: Watch out for the railing! Hey, you're about to break the...
Helmut: Haaaagh!
Heinz: ...railing. Hey, where are you?
Helmut: ...
Heinz: Helmut?
Helmut: I'm here, in the flower meadow. A-choo!
Heinz: Huh? Oh there, on the lower floor. Wait, I'm coming down.
Helmut: (...) Here it is. Cabin 355798 A, that's mine. Yours is B.
Heinz: It took us three quarters of an hour to get here. By bus! It's totally crazy, like on a holo-deck.
Helmut: Everything mega.
Heinz: In the superordinate world, we are sailing along the Red Sea.
Helmut: And above that, maybe there's another world. The Matrix!
Heinz: Your bet could be considered the outside world of the outside world, for example.
Helmut: Like the nut in the nut in the nut in the nut in the nut...
Heinz: You mean matryoshka dolls.
Helmut: ...in the nut... in the nut...
Heinz: So now we have twelve days on this spaceship...
Helmut: ...in the nut... yes, one day less than Phileas.
Heinz: Normally I would ask if we're going to dock somewhere in between...
Helmut: In Yemen and in Oman.
Heinz: But in this case, it's not even clear if we dock or if Yemen docks on us...
Helmut: Like the tail wagging the head.
Heinz: Wagging the... never mind. I'm just worried about you in case we lose the bet.
Helmut: Oh, don't worry.
Heinz: The way you throw money around, I'm not quite comfortable with that, I'll be honest.
Helmut: I understand you.
Heinz: Really?
Helmut: Yes, I used to be such a dreadful, narrow-minded bore, too, who lets the world pass him by.
Heinz: But you are aware of the risks, aren't you?
Helmut: We're on a mission, man.
Heinz: That's not the answer I wanted to hear.
Helmut: Now relax, we don't have to worry about anything for almost two weeks and we can let our souls dangle from the hanger and relax.
Heinz: The beds are quite good. Boing, boingboing
Helmut: We could play whist in the casino, like Phileas.
Heinz: Do you actually think she's here? Boing boing
Helmut: Who, Fisk? Of course she's here.
Heinz: Maybe she wanted to lure us here when she helped us to get tickets in a hurry.
Helmut: Well, I paid so much bribe they'd have thrown two passengers overboard for that. I am not sure if we would have needed her at all.
Heinz: Maybe we should just ask her what she wants and clarify everything.
Helmut: We will do that very soon, yes.
Heinz: If we can track her down.
Helmut: That's not a problem at all.
Heinz: Don't you think it's easier to find someone without further clues in Tokyo than here on this megalomaniac continental plate?
Helmut: Absolutely not.
Heinz: And why are you so sure that she is on board?
Helmut: Because she's standing right behind you in the doorway.

Heinz : Yo, il y a une ligne de chemin de fer ici, je n'y crois pas.
Helmut : Tout est méga ici.
Heinz : Un terrain de golf... une forêt ! Regarde ici, sur le panneau indicateur. Et là : une zone de ski.
Helmut : Attention, voitures électriques, dégage de là !
Heinz : J'ai la tête qui tourne.
Helmut : Tu vois ce mec avec les bottes de cow-boy et le short ? Oh là là !
Heinz : Celui près du tonneau de pluie ?
Helmut : C'est une boisson gazeuse. Tout est méga ici. Même les puces sont des monstres, regarde ça !
Heinz : Un yorkshire terrier. Yo, comment on va trouver nos cabines ?
Helmut : Là-bas, à l'intersection, il y a la ligne 31, elle s'arrête non loin de notre quartier.
Heinz : Eh bien, je crois que ça va trop loin. La Megalomania n'est pas un moyen de transport comme le connaissait Phileas Fogg !
Helmut : Un bateau, pourquoi ?
Heinz : Mec, il y a un aéroport ici !
Helmut : Et alors ? Nous ne volons pas. En outre, tu ne te plaignais pas des trains rapides. Ils n'existaient pas non plus à l'époque.
Heinz : Au fait, comment ça se passe au niveau du temps ?
Helmut : Bien. Notre modèle était jusqu'à présent un peu plus rapide, mais nous ne traînerons pas aussi longtemps en Inde.
Heinz : Tu le sais ?
Helmut : D'ailleurs, Max est en train de nous trouver un bateau rapide pour Calcutta à Yokohama.
Heinz : Je le connais ?
Helmut : Mon auxiliaire. Étudiant en physique. Il nous aide aussi avec les visas. Fait des recherches et tout. Les réservations, les courses. Moneypenny.
Heinz : Ne mélange pas tous les polars maintenant ! Moneypenny.
Helmut : Max a aussi fabriqué les gadgets. Il est... Oh, zut. Je n'arrive pas à obtenir le...
Heinz : Qu'est-ce qu'il y a ?
Helmut : Je suis coincé ici avec la béquille dans cette grille à la con.
Heinz : Attention à la balustrade! Hé, tu vas arracher la...
Helmut : Haaaagh !
Heinz : ...balustrade. Hé, t'es où ?
Helmut : ...
Heinz : Helmut ?
Helmut : Je suis ici, dans la prairie de fleurs. At-choum !
Heinz : Huh ? Ah là, à l'étage inférieur. Attends, je descends.
Helmut : (...) C'est ici. Cabine 355798 A, c'est la mienne. La tienne est B.
Heinz : Nous avons mis trois quarts d'heure pour arriver ici. En bus ! C'est complètement fou, comme sur un holodeck.
Helmut : Tout méga.
Heinz : Dans le monde superordonné, nous naviguons le long de la mer Rouge.
Helmut : Et au-dessus, il y a peut-être un autre monde. La Matrice !
Heinz : Ton pari pourrait être considéré comme un monde extérieur du monde extérieur, par exemple.
Helmut : Comme la noix dans la noix dans la noix dans la noix...
Heinz : Tu veux dire des poupées matriochkas.
Helmut : ...dans la noix... dans la noix...
Heinz : Alors maintenant, nous avons douze jours dans ce vaisseau spatial...
Helmut : ...dans la noix... oui, un jour de moins que Phileas.
Heinz : Normalement, j'aurais demandé si nous allions accoster quelque part entre...
Helmut : Au Yémen et à Oman.
Heinz : Mais dans ce cas, on ne sait même pas si nous accostons ou si le Yémen accoste chez nous...
Helmut : Comme la queue qui remue la tête.
Heinz : Remue le... peu importe. Je m'inquiète juste pour toi au cas où nous perdrions le pari.
Helmut : Oh, ne t'inquiète pas.
Heinz : La façon dont tu jettes l'argent partout, je ne suis pas très à l'aise avec ça, je le dis franchement.
Helmut : Je te comprends.
Heinz : Vraiment ?
Helmut : Oui, moi aussi j'ai été un ennui épouvantable et borné, qui laisse le monde lui échapper.
Heinz : Mais tu es conscient des risques, non ?
Helmut : Nous sommes en mission, mec.
Heinz : Ce n'est pas la réponse que je voulais entendre.
Helmut : Alors, détends-toi, nous n'avons à nous soucier de rien pendant presque deux semaines et nous pourrons suspendre notre âme au cintre en toute décontraction.
Heinz : Les lits sont pas mal. Boing, boingboing
Helmut : Nous pourrions jouer au whist au casino, comme Phileas.
Heinz : Tu crois qu'elle est là ? Boing boing
Helmut : Qui, Fisk ? Bien sûr qu'elle est là.
Heinz : Elle a peut-être voulu nous attirer ici en nous aidant à obtenir des billets à la va-vite.
Helmut : Eh bien, j'ai payé tellement de pots-de-vin qu'ils auraient jeté deux passagers par-dessus bord pour ça. Je ne suis pas sûr que nous aurions eu besoin d'elle.
Heinz : Peut-être devrions-nous simplement lui demander ce qu'elle veut et tout mettre au clair.
Helmut : Nous le ferons très bientôt, oui.
Heinz : Si nous pouvons la retrouver.
Helmut : Ce n'est pas du tout un problème.
Heinz : Tu ne crois pas qu'il est plus facile de trouver quelqu'un sans autre indice à Tokyo qu'ici sur ce plateau continental mégalomane ?
Helmut : Absolument pas.
Heinz : Et pourquoi es-tu si sûr qu'elle est à bord ?
Helmut : Parce qu'elle est juste derrière toi dans la porte.

Heinz: Ehi, c'è una linea ferroviaria qui, non ci credo.
Helmut: Qui è tutto mega.
Heinz: Campo da golf... una foresta! Guarda qui, sul cartello. E lì: un'area sciistica.
Helmut: Attenzione, auto elettriche, allontanatevi da lì!
Heinz: Mi gira la testa.
Helmut: Vedi quel tipo con gli stivali da cowboy e i pantaloncini? Oh, cielo!
Heinz: Quello vicino al barile della pioggia?
Helmut: È una bevanda gassata. Qui tutto è mega. Anche le pulci sono dei mostri, guarda lì!
Heinz: Un terrier Yorkie. Yo, come facciamo a trovare le nostre cabine?
Helmut: Laggiù all'incrocio c'è la linea 31, si ferma non lontano dal nostro isolato.
Heinz: Beh, credo che questo sia esagerato. La megalomania non è un mezzo di trasporto come lo conosceva Phileas Fogg!
Helmut: Una nave, perché?
Heinz: Amico, qui c'è un aeroporto!
Helmut: E allora? Non voliamo. Inoltre, non ti stavi lamentando dei treni espressi. Non esistevano nemmeno all'epoca.
Heinz: A proposito, come stiamo andando in termini di tempo?
Helmut: Bene. Il nostro modello di riferimento era un po' più veloce, ma in India non sprecheremo tempo.
Heinz: Lo sai?
Helmut: Per di più, Max ci sta procurando una nave veloce da Calcutta a Yokohama.
Heinz: Lo conosco?
Helmut: Il mio assistente. Studente di fisica. Ci aiuta anche con i visti. Fa ricerche e tutto. Prenotazioni, commissioni. Moneypenny.
Heinz: Non confondere tutti i gialli! Moneypenny.
Helmut: Max ha realizzato anche i gadget. È un... Oh, cavolo. Non riesco a prendere il...
Heinz: Cosa c'è?
Helmut: Sono bloccato qui con la stampella in questa dannata grata.
Heinz: Attento alla ringhiera! Ehi, stai per strappare la...
Helmut: Haaaagh!
Heinz: ...ringhiera. Ehi, dove sei?
Helmut: ...
Heinz: Helmut?
Helmut: Sono qui, nel prato fiorito. Et-cì!
Heinz: Eh? Ah lì, al piano inferiore. Aspetta, scendo.
Helmut: (...) Eccoci qui. Cabina 355798 A, questa è la mia. La tua è la B.
Heinz: Ci abbiamo messo tre quarti d'ora per arrivare qui. In autobus! È assolutamente pazzesco, come su un ponte ologrammi.
Helmut: Tutto mega.
Heinz: Nel mondo sovraordinato, stiamo navigando lungo il Mar Rosso.
Helmut: E sopra di esso, forse c'è un altro mondo. Matrix!
Heinz: La tua scommessa potrebbe essere considerata un mondo esterno del mondo esterno, per esempio.
Helmut: Come la noce nella noce nella noce nella noce nella noce...
Heinz: Vuoi dire le bambole matrioska.
Helmut: ...nella noce... nella noce...
Heinz: Quindi ora siamo a dodici giorni su questa astronave...
Helmut: ...nella noce... sì, un giorno in meno di Phileas.
Heinz: Normalmente avrei chiesto se avremmo attraccato da qualche parte tra...
Helmut: Yemen e Oman.
Heinz: Ma in questo caso non è nemmeno chiaro se attracchiamo noi o se lo Yemen attracca...
Helmut: Come la coda che agita la testa.
Heinz: Che agita il... non importa. Sono solo preoccupato per te nel caso in cui perdessimo la scommessa.
Helmut: Oh, non preoccuparti.
Heinz: Il modo in cui butti i soldi in giro non mi fa sentire a mio agio, lo dico francamente.
Helmut: Ti capisco.
Heinz: Davvero?
Helmut: Sì, anch'io sono stato un tremendo e gretto noioso che si lascia sfuggire il mondo.
Heinz: Ma sei consapevole dei rischi, vero?
Helmut: Siamo in missione, amico.
Heinz: Non è la risposta che volevo sentire.
Helmut: Ora rilassati, non dobbiamo preoccuparci di nulla per quasi due settimane e possiamo appendere l'anima alla gruccia in modo rilassato.
Heinz: I letti sono abbastanza buoni. Boing, boingboing
Helmut: Potremmo giocare a whist nel casinò, come Phileas.
Heinz: Pensi che sia qui? Boing boing
Helmut: Chi, Fisk? Certo che è qui.
Heinz: Forse voleva attirarci qui quando ci ha aiutato a prendere i biglietti in fretta e furia.
Helmut: Beh, ho pagato una tangente così alta che avrebbero gettato in mare due passeggeri per questo. Non so se avremmo avuto bisogno di lei.
Heinz: Forse dovremmo chiederle cosa vuole e chiarire tutto.
Helmut: Lo faremo molto presto, sì.
Heinz: Se riusciamo a rintracciarla.
Helmut: Non è affatto un problema.
Heinz: Non credi che sia più facile trovare qualcuno senza ulteriori indizi a Tokyo che qui, in questa megalomane piattaforma continentale?
Helmut: Assolutamente no.
Heinz: E perché sei così sicuro che sia a bordo?
Helmut: Perché è proprio dietro di te all'ingresso.

(Deutsch) In den zwölf Tagen auf See kommt Helmut nicht zur Ruhe. Er fühlt sich überwacht und enttäuscht. Heinz geht mit ihm zum Sport, um ihn aufzumuntern. Sie finden sich in einer pittoresken Umgebung wieder, doch dann verliert Heinz die Kontrolle ...

(English) During the twelve days at sea, Helmut finds no rest. He feels under surveillance and disappointed. Heinz takes him to do some sport in order to cheer him up. They find themselves in picturesque surroundings, but then Heinz loses control...

(Français) Pendant les douze jours en mer, Helmut ne se repose pas. Il se sent surveillé et déçu. Heinz l'accompagne au sport pour lui remonter le moral. Ils se retrouvent dans un environnement pittoresque, mais alors Heinz perd le contrôle...

(Italiano) Durante i dodici giorni in mare, Helmut non riesce a riposare. Si sente monitorato e deluso. Heinz lo porta a fare sport per tirarlo su di morale. Si trovano in un ambiente pittoresco, ma poi Heinz perde il controllo...

Heinz: Du grübelst jetzt schon über eine Woche. Nun genieß die Zeit doch wenigstens ein bisschen!
Helmut: Ja, Mann. Ich geb mir ja Mühe.
Heinz: Es gibt so viel zu entdecken. Hast du selbst gesagt: alles mega.
Helmut: Ich bin grad mega enttäuscht.
Heinz: Die Amerikaner sind manchmal sehr direkt, das ist nichts Schlechtes. Da weiß man, woran man ist.
Helmut: Dass die Fisk mir nicht glaubt, macht mich fertig. Ich war immer loyal.
Heinz: Trau, schau, wem! Wusstest du wirklich nichts von den 15 Millionen?
Helmut: Natürlich nicht! Da waren ein zwei Goldbarren in Franklins Safe, aber was gehen mich anderer Leute Goldbarren an! Außerdem ist nicht erwiesen, dass er es war.
Heinz: Ruckel bitte nicht so. Und dieser Josh, den sie auf der Flucht mit seinem Anteil verhaftet haben?
Helmut: Wie gesagt, ich hab den mal bei einer Übung gesehen, aber das ist auch schon alles.
Heinz: Das US-Militär hat öfter mal Probleme mit der Buchhaltung, das ist bekannt. Aber dass die sich mit so mickrigen Summen abgeben …
Helmut: Sie will mich kriegen und schwebt über mir wie ein Damenklo-Schwert.
Heinz: Damokles.
Helmut: Wir sind da. Mach mal das …
Heinz: Jetzt ruk-kel nicht so!! Mann! Das sind noch fast zehn Meter.
Helmut: Ein ganz schönes Gedränge da vorne!
Heinz: Und dein Fuß ist wirklich wieder okay?
Helmut: Schon seit drei Tagen. Der … Au!
Heinz: Tut mir leid, die Skistöcke ... Ist etwas eng hier alles.
Helmut: Jetzt steig schon aus!
Heinz: Von hier oben sieht der Hang viel steiler aus.
Helmut: Die Leute scheinen jedenfalls Spaß zu haben in der Halle hier. Kuck mal der mit dem Schneemobil, der acht Leute hinter sich herzieht!
Heinz: Und da, eine Schlittschuhbahn!
Helmut: Mit einem deutschen Weihnachtsmarkt ringsherum. Pittoresk, kann ich da nur sagen, pit-to-resk.
Heinz: Du stehst da wie'n Alien in deiner Kluft.
Helmut: Als hättest du nicht das Gleiche an. Warte, ich schieß ein Foto. Dreh dich mal richtig um zu mir!
Heinz: Wie, so?
Helmut: Noch ein bisschen mehr.
Heinz: Moment, die Skier wollen nicht so wie ich.
Helmut: Klick, klick. Ha, dein Gesicht! He, du rutschst weg!
Heinz: Wo ist denn hier die Bremse?
Helmut: Lass dich zur Not auf den Boden fallen, nicht dass du da rückwärts runterjagst!
Heinz: Was sagst du? Ahrgh
Helmut: Schipp schipp, Heinz!
Heinz: Es ist zu steil, ich kann nicht anhalten. Oaoa.
Helmut: Ich hab dich gleich eingeholt. Schipp
Heinz: Am besten lass ich mich auf den Boden fallen.
Helmut: Ja, genau. Einfach auf den …
Heinz: Brler map grm
Helmut: Nee, nee, nicht weiterrollen! Liegen bleiben, liegen bleiben!
Heinz: Flipflipflipflipflipflipflipflipflip
Helmut: Schipp schipp schipp schipp
Heinz: Rumpel boller rumpel boller
Helmut: Oh nein, der Schneeballeffekt!
Heinz: Kugel-di-kugel-di-kugel-di-kugel-di
Helmut: Schipp schipp, da komm ich nicht mehr mit. Wir sehen uns dann unten!
Heinz: Kugel-di-kugel-di-kugel-di-poff!
Helmut: Ich hoffe, das Poff am Ende hatte etwas Gutes zu bedeuten. Schipp schipp
Heinz: (...) Helmut, bist du das?
Helmut: Zum Glück ist die Schneekugel am Souvenirstand zerpofft.
Heinz: Ich hab keine Luft mehr gekriegt.
Helmut: Komm erst mal raus da!
Heinz: Oh Mann.
Helmut: Du warst am Ende größer als ein Heißluftballon.
Heinz: Die Frau vom Souvenirstand! Das Bein da …
Helmut: Ich zieh sie raus, das geht schon.
Heinz: Ich bin noch ganz trudelig.
Helmut: Der ganze Laden ist zugeschneit.
Heinz: Lass uns bloß abhauen!
Helmut: Du musst aber auch immer gleich übertreiben!
Heinz: Ich? Und wer … ach, egal.
Helmut: Ftak, erst mal die Ski ausziehen. Ftak
Heinz: Ftak, ftak. Bringst du die zurück? Ich bin noch ein bisschen duselig.
Helmut: Klar, und soll ich dir deine Klamotten dann hier rausbringen zum Umziehen?
Heinz: Ach so ja. Okay, lass uns gehen.
Helmut: Nur Faxen im Kopf, der Junge.

Heinz: You've been brooding for over a week now. Just enjoy the time a little bit!
Helmut: Yeah, man. I'm really trying.
Heinz: There is so much to discover. You said it yourself: everything mega.
Helmut: I'm mega disappointed at the moment.
Heinz: The Americans are sometimes very direct, that's not a bad thing. You know where you stand.
Helmut: The fact that Fisk doesn't believe me kills me. I've always been loyal.
Heinz: Watch whom you trust! Did you really not know about the 15 million?
Helmut: Of course not! There were two gold bars in Franklin's safe, but what do I care about other people's gold bars! Besides, it's not proven that he did it.
Heinz: Please don't jerk like that. And this Josh guy they arrested on the run with his cut?
Helmut: Like I said, I saw him once during an exercise, that's all.
Heinz: The US military occasionally has bookkeeping problems, that's well known. But that they bother about such petty sums...
Helmut: She wants to get me and hovers over me like a damn hopeless sword.
Heinz: Damocles.
Helmut: "Damn hookless". We've arrived. Just put the...
Heinz: Now don't jerk around like that!! Man! It's still some ten meters to go.
Helmut: It's quite a crowd in front!
Heinz: And your foot really is okay again?
Helmut: It's been okay for three days. The... Ow!
Heinz: Sorry, the ski poles... It's a bit tight here.
Helmut: Now get out!
Heinz: From up here the slope looks much steeper.
Helmut: People seem to have fun in the hall here. Look at the one with the snowmobile, pulling eight people behind him!
Heinz: And there, a skating rink!
Helmut: With a German Christmas market all around. Picturesque, I can only say, pic-tur-esque.
Heinz: You're standing there like an alien in your gear.
Helmut: As if you weren't wearing the same. Wait, I'll take a picture. Turn properly around to me!
Heinz: How, like this?
Helmut: A little more.
Heinz: Wait, the skis don't want to go the way I do.
Helmut: Click, click. Ha, your face! Hey, you're slipping away!
Heinz: Where is the brake?
Helmut: Let yourself fall to the ground, if you have to, just don't run down backwards!
Heinz: What did you say? Ahrgh
Helmut: Shove shove, Heinz!
Heinz: It's too steep, I can't stop. Oaoa.
Helmut: I'll catch up with you in a second. Shove
Heinz: I'll probably best let myself fall to the ground.
Helmut: Yes, exactly. Just to the...
Heinz: Brler map grm
Helmut: No, no, don't roll on! Stay down, stay down!
Heinz: Flipflipflipflipflipflipflipflipflipflip
Helmut: Shove shove shove
Heinz: Rumble bump rumble bump
Helmut: Oh no, the snowball effect!
Heinz: Globe-adee-globe-adee-globe-adee-globe-adee
Helmut: Shove shove, I can't keep up. See you down there!
Heinz: Globe-adee-globe-adee-globe-adee-poff!
Helmut: I hope the poff at the end meant something good. Shove shove
Heinz: (...) Helmut, is that you?
Helmut: Fortunately, the snow globe poffed at the souvenir stand.
Heinz: I couldn't breathe anymore.
Helmut: Come out of there first!
Heinz: Oh man.
Helmut: You were bigger than a hot air balloon at the end.
Heinz: The woman from the souvenir stand! That leg there...
Helmut: I'll pull her out, I can handle it.
Heinz: I'm still quite groggy.
Helmut: The whole store is snowed in.
Heinz: Let's get out of here!
Helmut: You always have to exaggerate!
Heinz: Me? And who... oh, never mind.
Helmut: Ftak, let me take off my skis first. Ftak
Heinz: Ftak, ftak. Can you go and return them? I'm still a bit woozy.
Helmut: Sure, so you want me to bring your clothes out here for you to change?
Heinz: Oh, right, I forgot. Okay, let's go.
Helmut: Always goofing around, this boy.

Heinz : Cela fait plus d'une semaine que tu rumines. Profite au moins un peu de ce temps !
Helmut : Oui, mec. Je fais de mon mieux.
Heinz : Il y a tellement de choses à découvrir. Tu l'as dit toi-même : tout méga.
Helmut : Je suis méga déçu en ce moment.
Heinz : Les Américains sont parfois très directs, ce n'est pas une mauvaise chose. Tu sais à quoi t'en tenir.
Helmut : Le fait que Fisk ne me croie pas me tue. J'ai toujours été loyal.
Heinz : Fais attention à qui tu fais confiance ! Tu ne savais vraiment pas pour les 15 millions ?
Helmut : Bien sûr que non ! Il y avait deux lingots d'or dans le coffre de Franklin, mais qu'est-ce que j'en ai à faire des lingots des autres ! De plus, il n'est pas prouvé que c'était lui.
Heinz : Ne t'agite pas comme ça, s'il te plaît. Et ce Josh qu'ils ont arrêté en fuite avec sa part ?
Helmut : Comme je l'ai dit, je l'ai vu une fois pendant un exercice, c'est tout.
Heinz : L'armée américaine a occasionnellement des problèmes de comptabilité, c'est bien connu. Mais qu'ils s'occupent de sommes aussi insignifiantes...
Helmut : Elle veut m'avoir et plane sur moi comme une épée de mots-clés.
Heinz : Damoclès.
Helmut : "Da mots-cléss". Nous sommes arrivés. Mets le...
Heinz : Ne te secoue pas comme ça ! La vache ! Il y a encore presque dix mètres.
Helmut : Une sacrée bousculade devant !
Heinz : Et ton pied va vraiment bien ?
Helmut : Ça fait trois jours. Le... Aïe !
Heinz : Désolé, les bâtons de ski... C'est un peu serré ici.
Helmut : Descends, descends !
Heinz : D'ici, la pente paraît beaucoup plus raide.
Helmut : En tout cas, les gens ont l'air de s'amuser dans la salle ici. Regarde celui avec la motoneige, qui tire huit personnes derrière lui !
Heinz : Et là, une patinoire !
Helmut : Avec un marché de Noël allemand tout autour. Pittoresque, je ne peux que le dire, pit-to-resque.
Heinz : Tu te tiens là comme un extraterrestre dans ton costume.
Helmut : Comme si tu ne portais pas le même. Attends, je vais prendre une photo. Tourne-toi bien vers moi !
Heinz : Comment, comme ça ?
Helmut : Encore un peu.
Heinz : Attends, les skis ne veulent pas aller dans le même sens que moi.
Helmut : Clic, clic. Ha, ton visage ! Hé, tu dérapes !
Heinz : Où est le frein ?
Helmut : Laisse-toi tomber par terre, s'il le faut, ne vas pas te précipiter en arrière !
Heinz : Qu'est-ce que tu dis ? Ahrgh
Helmut : Chippe chippe, Heinz!
Heinz : C'est trop raide, je ne peux pas m'arrêter. Oaoa.
Helmut : Je te rattrape tout de suite. Chippe
Heinz : Le mieux, c'est que je me laisse tomber par terre.
Helmut : Oui, c'est ça. Tout simplement par...
Heinz : Brler map grm
Helmut : Non, non, ne continue pas à rouler ! Reste couché, reste couché !
Heinz : Flipflipflipflipflipflip
Helmut : Chippe chippe chippe chippe
Heinz : Rom-pom-pom rom-pom-pom rom-pom-pom
Helmut : Oh non, l'effet boule de neige !
Heinz : Boula-di-boula-di-boula-di-boula-di
Helmut : Chippe chippe, je ne peux plus suivre. On se retrouve en bas !
Heinz : Boula-di-boula-di-boula-di-poff !
Helmut : J'espère que le poff à la fin signifiait quelque chose de bien. Chippe chippe
Heinz : (...) Helmut, c'est toi ?
Helmut : Heureusement, la boule de neige a poffé au stand des souvenirs.
Heinz : Je pouvais plus respirer.
Helmut : Sors de là !
Heinz : Oh putain !
Helmut : Tu étais plus gros qu'une montgolfière à la fin.
Heinz : La femme du stand de souvenirs ! La jambe là...
Helmut : Je la retire, ça ira.
Heinz : J'ai encore la tête qui tourne.
Helmut : Tout le magasin est recouvert de neige.
Heinz : Allez, fichons le camp !
Helmut : Il faut toujours que tu exagères !
Heinz : Moi ? Et qui... oh, laisse tomber.
Helmut : Ftak, laisse-moi d'abord enlever mes skis. Ftak
Heinz : Ftak, ftak. Peux-tu aller les rendre ? Je suis encore un peu patraque.
Helmut : Bien sûr, alors tu veux que j'apporte tes vêtements ici pour que tu te changes ?
Heinz : Ah oui, j'ai oublié. Bon, allons-y.
Helmut : Toujours en train de faire des bêtises, ce gars.

Heinz: È da più di una settimana che stai rimuginando. Goditi un po' il tempo!
Helmut: Sì, amico. Sto facendo del mio meglio.
Heinz: C'è così tanto da scoprire. L'hai detto tu stesso: tutto mega.
Helmut: Al momento sono mega deluso.
Heinz: Gli americani a volte sono molto diretti, non è una cosa negativa. Sai da che parte stai.
Helmut: Il fatto che Fisk non mi creda mi uccide. Sono sempre stato leale.
Heinz: Attento a chi ti fidi! Davvero non sapevi dei 15 milioni?
Helmut: Certo che no! C'erano due lingotti d'oro nella cassaforte di Franklin, ma a me cosa importa dei lingotti d'oro degli altri! Inoltre, non è provato che sia stato lui.
Heinz: Non ti agitare così tanto, per favore. E quel Josh che hanno beccato mentre scappava con la sua parte?
Helmut: Come ho detto, l'ho visto una volta durante un'esercitazione, ma questo è tutto.
Heinz: L'esercito americano occasionalmente ha problemi di contabilità, questo è risaputo. Ma che si preoccupino di somme così piccole...
Helmut: Lei vuole prendermi e pende su di me come una spada da moccole.
Heinz: Damocle.
Helmut: Siamo arrivati. Metti il...
Heinz: Non agitarti così! Cavolo! Mancano ancora quasi dieci metri.
Helmut: C'è una bella folla davanti a noi!
Heinz: Il tuo piede sta davvero bene?
Helmut: È stato bene per tre giorni. Il... Ahi!
Heinz: Scusa, i bastoncini da sci... È un po' stretto qui.
Helmut: Scendi, scendi!
Heinz: La pista appare molto più ripida da quassù.
Helmut: Sembra che la gente si diverta nella sala qui. Guarda quello con la motoslitta che si trascina dietro otto persone!
Heinz: E lì, una pista di pattinaggio!
Helmut: Con un mercatino di Natale tedesco tutto intorno. Pittoresco, non c'è che dire, pit-to-res-co.
Heinz: Stai lì come un alieno con la tua attrezzatura.
Helmut: Come se tu non fossi vestito allo stesso modo. Aspetta, ti faccio una foto. Girati verso di me!
Heinz: Cosa vuoi dire?
Helmut: Ancora un po'.
Heinz: Aspetta, gli sci non vogliono andare come me.
Helmut: Clic, clic. Ah, la tua faccia! Ehi, stai sbandando!
Heinz: Dov'è il freno?
Helmut: Buttati a terra se devi, ma non correre all'indietro!
Heinz: Cosa hai detto? Ahrgh
Helmut: cipp cipp, Heinz!
Heinz: È troppo ripido, non posso fermarmi. Oaoa.
Helmut: Ti raggiungo subito. Cipp
Heinz: La cosa migliore è lasciarmi cadere a terra.
Helmut: Sì, sì. Semplicemente...
Heinz: Brler map grm
Helmut: No, no, non rotolare! Resta giù, resta giù!
Heinz: Flipflipflipflipflipflipflip
Helmut: Cipp cipp cipp cipp
Heinz: Rom-pom-pom rom-pom rom-pom rom-pom-pom
Helmut: Oh no, l'effetto palla di neve!
Heinz: Palla-di-palla-di-palla-di-palla-di
Helmut: Cipp cipp, non riesco a tenere il passo. Ci vediamo in fondo!
Heinz: Palla-di-palla-di-palla-di-poff!
Helmut: Spero che il poff alla fine significhi qualcosa di buono. Cipp cipp
Heinz: (...) Helmut, sei tu?
Helmut: Per fortuna la palla di neve ha fatto poff allo stand dei souvenir.
Heinz: Non riuscivo più a respirare.
Helmut: Esci prima da lì!
Heinz: Oh, cazzo.
Helmut: Alla fine eri più grande di una mongolfiera.
Heinz: La donna del chiosco dei souvenir! Quella gamba lì...
Helmut: La tiro fuori io, va tutto bene.
Heinz: Sono ancora piuttosto intontito.
Helmut: L'intero negozio è bloccato dalla neve.
Heinz: Dai, usciamo da qui!
Helmut: Devi sempre esagerare!
Heinz: Io? E chi... non importa.
Helmut: Ftak, fammi togliere gli sci prima. Ftak
Heinz: Ftak, ftak. Puoi ridarmeli? Sono ancora un po' traballante.
Helmut: Certo, e dovrei portare i tuoi vestiti qui fuori così puoi cambiarti?
Heinz: Oh sì, l'avevo dimenticato. Ok, andiamo.
Helmut: Sempre a scherzare, questo ragazzo.

(Deutsch) Ihren kurzen Aufenthalt in Mumbai nutzen die Jungs für einen Spaziergang durch die Marktstraßen. Helmut ergreift Vorsichtsmaßnahmen, um Heinz vor Dummheiten zu bewahren, doch dann geht er selbst ein beträchtliches Risiko ein. Am Ende sind sie zu dritt.

(English) The boys use their short stay in Mumbai for a stroll through the market streets. Helmut takes precautions to prevent Heinz from doing anything stupid, but then he takes a significant risk himself. In the end, they are three.

(Français) Les gars profitent de leur court séjour à Mumbai pour se promener dans les rues du marché. Helmut prend des précautions pour éviter à Heinz de faire des bêtises, mais ensuite il prend lui-même un risque considérable. Ils finissent par se retrouver à trois.

(Italiano) I ragazzi approfittano del loro breve soggiorno a Mumbai per fare una passeggiata nelle strade del mercato. Helmut prende delle precauzioni per evitare che Heinz faccia qualche stupidaggine, ma poi corre lui stesso un rischio notevole. Alla fine sono in tre.

Heinz: Hier, eine Wasserflasche für dich. Das ist wichtig. Keinesfalls aus dem Hahn trinken, hörst du?
Helmut: Aus welchem Hahn?
Heinz: Ganz allgemein. Mh, diese Straßensnacks sehen lecker aus. Ich probier mal das hier.
Helmut: Warte, immer schön in Reichweite bleiben. Pass auf, wir machen das so!
Heinz: Spinnst du? Ich bin doch nicht dein Gefangener! Nimm mir sofort die Handschellen wieder ab!
Helmut: In dem Lärm hör ich dich kaum. Was sagst du?
Heinz: Ey, mach das ab, Mann! Die Leute kucken schon.
Helmut: Die kucken sowieso. Das ist nur eine Sicherheitsmaßnahme. Außerdem ist die Schnur zwei Meter lang.
Heinz: Und was soll das? Wir vertreten uns doch nur die Beine.
Helmut: Wenn wir aneinandergebunden sind, kannst du nicht mit Schuhen in den Tempel latschen und uns in Schwierigkeiten bringen.
Heinz: Ich verstehe, weil Passepartout das im Buch so gemacht hat.
Helmut: Ein bisschen Vorsicht kann der Porzellankiste nicht schaden. Sieh mal das Äffchen! Ha ha ha!
Heinz: Es hat sich die Flasche von dem Touristen gegriffen und ist abgehauen, hi hi.
Helmut: Unser Zug fährt um Viertel nach fünf, das ist eine knappe Stunde. Es darf nichts schiefgehen.
Heinz: Ah, was wird denn hier frittiert? Wart mal kurz.
Helmut: Schon wieder? Ey, was macht der da mit dem Affen?
Heinz: Hm? Der verjagt ihn mit einem Stock.
Helmut: Verjagt? Der will den prügeln. Also dem werd ich …
Heinz: Aaah, Mann, ich häng an dir dran!
Helmut: Ach so ja, tschuldigung. Hey you! You you, hey! Yes you. Dich krieg ich!
Heinz: Haaaa, nicht so schnell! Ich … Ah
Helmut: Aua! Musstest du gerade jetzt ausrutschen? Ich hatte ihn fast. Tierquäler.
Heinz: Ausrutschen? Mann, du hast mich gezogen und ich bin über diesen Herrn hier gefallen, der Äpfel verkauft. Menschenquäler! Überall Äpfel auf der Straße! Namastee, namastee! Hier bitte, lassen Sie mich den Schaden bezahlen, nehmen Sie das!
Helmut: Ha ha, na wer bist denn du? Jaa. Du bist ja ein ganz Süßer! Hast du mir ein Äpfelchen gebracht?
Heinz: Redest du mit mir? Was …? Ach so, der Affe. Er scheint dich zu mögen.
Helmut: Jaa, du bist ein ganz Lieber!
Heinz: Fass den lieber nicht an, vielleicht ist der giftig.
Helmut: Ach Quatsch, kuck doch mal, die großen Augen. Ja, du du du!
Heinz: Nun lass mich endlich zu den frittierten Dingern da gehen!
Helmut: Ist ja gut. - Putzi-putzi-putzi!
Heinz: Den willst du jetzt aber nicht mitnehmen, oder? Mmh, ist das köstlich.
Helmut: Komm, du kannst unterwegs weiteressen.
Heinz: Ts, jetzt tanzt er auf dem Seil zwischen uns. Vielleicht können wir mit der Nummer auftreten.
Helmut: Das ist ein ganz Pfiffiger. Was der für Tricks kann! Ha, jetzt macht er Überschläge!
Heinz: Ich glaub, da vorne ist schon der Bahnhof.
Helmut: OK, ich werd mich von jetzt an zusammenreißen und alles wiedergutmachen.
Heinz: Was meinst du?
Helmut: Ja, ich hab gesagt, dass deine sechs Wochen Jahresurlaub locker reichen und so.
Heinz: Stimmt, das wird eher knapp. Hast du wohl unterschätzt.
Helmut: Dann dieser ganze Fisk-Misk äh -Mist und der Zug jetzt. Man muss den eigentlich 120 Tage m-orau reerieren.
Heinz: Kannst du dir mal den Affen aus dem Gesicht nehmen?
Helmut: … im Voraus reservieren. Zum Glück hat Max einen Weg gefunden. Der ist echt gut, der Mann. Außer in Brindisi, da war nichts zu machen.
Heinz: Hat er denn eine Vollmacht von dir?
Helmut: Natürlich, von dir auch. Der hat alles: Batmobil, geweihte Silberkugeln …
Heinz: Wieso von mir auch?
Helmut: Außerdem hat Max zwei vertrauenswürdige Kontaktpersonen gefunden, die uns in Kalkutta erwarten. Die haben ein anständiges Boot und bringen uns weiter.
Heinz: Klingt doch gut! Und wie lange fahren wir jetzt durch Indien?
Helmut: 27 Stunden. Dann liegen wir gut in der Zeit und die Welt ist wieder schwer in Ordnung.
Heinz: Mit dem Äffchen auf der Schulter siehst du aus wie Pippi Langstrumpf.
Helmut: Ja, wer ist ein Süßer? Ja wer?
Heinz: Dann hast du ja deine Aouda gefunden.
Helmut: Was soll denn der Blödsinn jetzt?
Heinz: Du hast sie unterwegs in Indien gerettet und nun folgt sie dir. Wie Aouda. Oder hat er ein Zipfelchen?
Helmut: Ey sag mal …
Heinz: Lass mal sehen … Aha. Na, wer ist eine liebe Aouda? Ja, du bist eine liebe Aouda!
Helmut: Hm. Schräg.
Heinz: Was machst du? Du kannst die doch nicht so in deinen Rucksack stopfen!
Helmut: Quatsch stopfen! Hier, ihr geht's gut. Sie lugt neugierig heraus, zwischen ihren putzigen Händchen.
Heinz: (…) Jetzt, wo wir im Zug sitzen, könntest du vielleicht die Fesseln abmachen?
Helmut: Ach so, klar. Bis Kalkutta kann nichts mehr passieren. Wir fahren durch.
Heinz: Ha, die ist echt goldig. Wie sie ihr Köpfchen reibt! Wenn die dich mit der erwischen, bist du erledigt.
Helmut: Ach was!
Heinz: Dagegen sind Schuhe im Tempel ein Schulterzucken an einem lauen Sommerabend.
Helmut: Na, wer ist eine Süße? Na, wer? Ja, du bist eine Süße!

Heinz: Here, a water bottle for you. This is important. Under no circumstances drink from the tap, you hear?
Helmut: Which tap?
Heinz: In general. Mh, these street snacks look yummy. I'll try this one.
Helmut: Wait, always stay within reach. Watch out, we'll do it like this!
Heinz: Are you crazy? I'm not your prisoner! Take off these handcuffs at once!
Helmut: I can hardly hear you in all this noise. What are you saying?
Heinz: Hey, take them off, man! People are already looking.
Helmut: They're looking anyway. It's just a safety measure. Besides, the cord is two meters long.
Heinz: And what's the point? We are just taking a little walk.
Helmut: When we are tied together, you can't traipse into the temple with your shoes on and get us into trouble.
Heinz: I understand, because Passepartout did that in the book.
Helmut: A bit of prudence is better than some part of valor. Oh, look at the little monkey! Ha ha ha!
Heinz: It grabbed the bottle from the tourist and ran away, hee hee.
Helmut: Our train leaves at quarter past five, that's just under an hour. Nothing must go wrong.
Heinz: Ah, what are they frying over there? Just a second.
Helmut: Again? Ey, what is he doing with that monkey?
Heinz: Huh? He chases him away with a stick.
Helmut: Chases him away? He wants to beat him. I'm gonna...
Heinz: Aaah, man, I'm stuck on you!
Helmut: Oh, yeah, sorry. Hey you! You you, hey! Yes you. I'll get you!
Heinz: Haaaa, not so fast! I... Ah
Helmut: Ouch! Did you have to slip just now? I almost had him. Animal torturer.
Heinz: Slip? Man, you pulled me and I fell over this gentleman here who sells apples. Man torturer! Apples all over the street! Namaste, namaste! Here you go, let me pay for the damage, take this!
Helmut: Ha ha, well who are you then? Yess. You're such a sweetie! Did you bring me a little apple?
Heinz: Are you talking to me? What...? Oh, the monkey. He seems to like you.
Helmut: Yes, you're a little darling, aren't you?
Heinz: Don't touch him, he might be poisonous.
Helmut: Nonsense, look at his big eyes. Yes, you you you!
Heinz: Now let me finally go to the fried stuff there!
Helmut: Alright, alright. - Coochie-coochie-coo!
Heinz: You won't take him with you, will you? Mmh, that's delicious.
Helmut: Move on, you can continue eating on the way.
Heinz: Ts, now he's dancing on the rope between us. Maybe we can do an act with that.
Helmut: He's such a clever one. The tricks he can do! Ha, now he's doing somersaults!
Heinz: I think the station is up there already.
Helmut: OK, I'll pull myself together from now on and make up for everything.
Heinz: What do you mean?
Helmut: Yeah, I said that your six weeks of annual leave is easily enough and all.
Heinz: True, that'll be rather tight. You underestimated that.
Helmut: Then this Fisk risk and now the train. You actually have to reeve i un-d wny dys ivance.
Heinz: Could you just take the monkey out of your face?
Helmut: ...reserve it 120 days in advance. Luckily Max has found a way. He's really good, that man. Except in Brindisi, there he just couldn't find anything.
Heinz: Is he authorized by you then?
Helmut: Of course, by you too. He's got everything: batmobile, consecrated silver bullets...
Heinz: Why by me too?
Helmut: Besides, Max has found two trustworthy contacts who are waiting for us in Calcutta. They have a decent boat and will take us further.
Heinz: Sounds good! And how long will we ride through India now?
Helmut: 27 hours. Then we'll be well on schedule and the wide world will be in perfect order again.
Heinz: With the monkey on your shoulder you look like Pippi Longstocking.
Helmut: Yes, who is a cutie? Yes who?
Heinz: So you've found your Aouda, then.
Helmut: What's this nonsense now?
Heinz: You saved her on the way in India and now she follows you. Like Aouda. Or does he have a weenie?
Helmut: Hey, now...
Heinz: Let me see... Ah. Well, who is a dear Aouda? Yes, you are a dear Aouda!
Helmut: Hm. Weird.
Heinz: What are you doing? You can't stuff her in your backpack like that!
Helmut: Stuff, humbug! Look, she's fine. She is peeping out curiously, between her cute little hands.
Heinz: (...) Now that we're on the train, could you perhaps take off the shackles?
Helmut: Oh, sure. Until Calcutta nothing can happen anymore. We're riding straight through.
Heinz: Ha, she is really cute. The way she's rubbing her tiny head! If you're caught with her, you're done for.
Helmut: Oh, come on!
Heinz: Compared to that, shoes in the temple are but a feeble shrug on a lazy summer evening.
Helmut: Well, who's a cutie? Well, who? Yes, you're a cutie!

Heinz : Tiens, une bouteille d'eau pour toi. C'est important. Ne pas boire au robinet, tu entends ?
Helmut : Quel robinet ?
Heinz : En général. Mh, ces snacks de rue ont l'air délicieux. Je vais essayer celui-là.
Helmut : Attends, reste toujours à portée de main. Attention, on va faire comme ça !
Heinz : Tu es fou ? Je ne suis pas ton prisonnier ! Enlève-moi les menottes tout de suite !
Helmut : Je t'entends à peine dans le bruit. Qu'est-ce que tu dis ?
Heinz : Hé, enlève ça, mec ! Les gens regardent déjà.
Helmut : Ils regardent de toute façon. C'est juste une mesure de sécurité. En plus, le cordon fait deux mètres de long.
Heinz : Et ça sert à quoi ? Nous ne faisons que nous dégourdir les jambes.
Helmut : Si nous sommes attachés l'un à l'autre, tu ne peux pas te promener dans le temple avec des chaussures et nous causer des problèmes.
Heinz : Je comprends, parce que Passepartout l'a fait dans le livre.
Helmut : Prudence n'est sûrement pas merde... c'est sûrement mère de sûreté. Oh, regarde le petit singe ! Ha ha ha !
Heinz : Il a attrapé la bouteille du touriste et s'est enfui, hi hi.
Helmut : Notre train part à cinq heures et quart, c'est à peine une heure. Faut pas que ça se passe mal.
Heinz : Ah, qu'est-ce qu'ils font frire là-bas ? Une seconde.
Helmut : Encore ? Yo, qu'est-ce qu'il fait avec le singe ?
Heinz : Mh ? Il le chasse avec un bâton.
Helmut : Chasse ? Il veut le battre. Alors je vais...
Heinz : Aaah, mec, je suis accroché à toi !
Helmut : Ah oui, désolé. Hey you ! You you, hey ! Yes you. Je t'aurai !
Heinz : Haaaa, pas si vite ! Je... Ah
Helmut : Aïe ! Tu as dû glisser maintenant ? Je l'ai presque eu. Tortionnaire d'animaux.
Heinz : Glisser ? Mec, tu m'as tiré et je suis tombé sur ce monsieur ici qui vend des pommes. Tortionnaire d'hommes ! Des pommes partout dans la rue ! Namaste, namaste ! Tenez, laissez-moi payer les dégâts, prendez ça !
Helmut : Ha ha, mais qui es-tu donc ? Oui. Tu es vraiment mignon ! Tu m'as apporté une petite pomme ?
Heinz : C'est à moi que tu parles ? Quoi... ? Ah, le singe. Il a l'air de bien t'aimer.
Helmut : Oui, tu es un petit chouchou, n'est-ce pas ?
Heinz : Ne le touche pas, il est peut-être venimeux.
Helmut : Absurde, regarde ses grands yeux. Eh bien, toi toi toi !
Heinz : Bon, laisse-moi enfin passer à la friture !
Helmut : D'accord, d'accord. - Câlin-câlin-câlin !
Heinz : Tu ne l'emmèneras pas avec toi, n'est-ce pas ? Mmh, c'est délicieux.
Helmut : Avance, tu peux continuer à manger en chemin.
Heinz : Ts, maintenant il danse sur la corde entre nous. On pourrait peut-être faire un numéro avec ça.
Helmut : Il est très malin. Les tours qu'il peut faire ! Ha, maintenant il fait des roulades!
Heinz : Je crois que la station est déjà là.
Helmut : OK, je vais me ressaisir à partir de maintenant et me rattraper.
Heinz : Ça veut dire ?
Helmut : Ben, j'ai dit que tes six semaines de vacances annuelles suffiraient facilement et tout.
Heinz : C'est vrai, ce sera plutôt serré. Tu l'as sous-estimé.
Helmut : Ensuite, tout le risque Fisk et puis le train. Il faut en fait le ree-ee eng eng ours a-ance.
Heinz : Pourrais-tu enlever le singe de ton visage ?
Helmut : ...le réserver 120 jours à l'avance. Heureusement, Max a trouvé un moyen. Il est vraiment doué, cet homme. Sauf à Brindisi, où il n'a rien trouvé.
Heinz : Il est autorisé par toi alors ?
Helmut : Bien sûr, par toi aussi. Il a tout ce qu'il faut : batmobile, balles d'argent consacrées...
Heinz : Pourquoi par moi aussi ?
Helmut : En plus, Max a trouvé deux contacts de confiance qui nous attendent à Calcutta. Ils ont un bateau digne de ce nom et nous feront avancer.
Heinz : Ça a l'air bien ! Et combien de temps allons-nous traverser l'Inde maintenant ?
Helmut : 27 heures. Nous serons alors bien dans les temps et le monde sera dans le bon ordre.
Heinz : Avec le petit singe sur l'épaule, tu ressembles à Fifi Brindacier.
Helmut : Oui, qui est mignon ? Oui, qui ?
Heinz : Tu as donc trouvé ton Aouda.
Helmut : Qu'est-ce que c'est que ces bêtises ?
Heinz : Tu l'as sauvée en route en Inde et maintenant elle te suit. Comme Aouda. Ou est-ce qu'il a un petit zizi ?
Helmut : Alors, je t'en prie...
Heinz : Voyons voir... Ah. Alors, qui est une gentille Aouda ? Oui, tu es une gentille Aouda !
Helmut : Hum. Bizarre.
Heinz : Qu'est-ce que tu fais ? Tu ne peux pas la fourrer comme ça dans ton sac à dos !
Helmut : Fourrer, conneries ! Voilà, elle va bien. Elle regarde, curieuse, entre ses petites mains.
Heinz : (...) Maintenant que nous sommes dans le train, tu pourrais peut-être enlever les entraves ?
Helmut : Ah oui, bien sûr. Jusqu'à Calcutta, il ne peut plus rien arriver. Nous roulons tout droit.
Heinz : Ha, elle est vraiment adorable. Comme elle se frotte sa petite tête ! S'ils t'attrapent avec elle, tu es foutu.
Helmut : Oh, allez !
Heinz : A côté de ça, les chaussures dans le temple sont qu'un léger haussement d'épaules lors d'une soirée d'été paresseuse.
Helmut : Alors, qui est un amour ? Qui ? Oui, tu es un amour !

Heinz: Ecco una bottiglia d'acqua per te. È molto importante. Non bere dal rubinetto, capito?
Helmut: Quale rubinetto?
Heinz: In generale. Mh, questi snack da strada sembrano deliziosi. Proverò questo.
Helmut: Aspetta, resta sempre a portata di mano. Attenzione, faremo così!
Heinz: Sei impazzito? Non sono tuo prigioniero! Toglimi subito le manette!
Helmut: Riesco a malapena a sentirti con tutto questo rumore. Cosa stai dicendo?
Heinz: Ehi, toglile, amico! La gente sta già guardando.
Helmut: Stanno guardando comunque. È solo una misura di sicurezza. Inoltre, il cordone è lungo due metri.
Heinz: E a che scopo? Stiamo solo facendo una passeggiata.
Helmut: Se siamo legati insieme, non puoi entrare nel tempio con le tue scarpe e metterci nei guai.
Heinz: Capisco, perché Passepartout l'ha fatto nel libro.
Helmut: La prudenza mai non stoppa. Oh, guarda la scimmietta! Ha ha ha!
Heinz: Ha afferrato la bottiglia del turista ed è scappata via, hi hi.
Helmut: Il nostro treno parte alle cinque e un quarto, cioè tra poco meno di un'ora. Non deve andare storto niente.
Heinz: Ah, cosa c'è di fritto qui? Solo un secondo.
Helmut: Ancora? Ehi, cosa sta facendo con la scimmia?
Heinz: Em? La sta scacciando con un bastone. Quindi io...
Heinz: Aaah, amico, sono legato a te!
Helmut: Oh sì, scusa. Hey you! You you, hey! Yes you. Ti prendo io!
Heinz: Haaaa, non così in fretta! Io... Ah
Helmut: Ahi! Dovevi proprio scivolare? L'ho quasi preso. Abusatore di animali.
Heinz: Scivolare? Amico, mi hai tirato e sono caduto su questo signore che vende mele. Abusatore di uomini! Mele per tutta la strada! Namaste, namaste! Ecco, mi lasci pagare i danni, prenda questo!
Helmut: Ha ha, allora chi sei, tu? Sì, sei proprio un tesorino! Mi hai portato una piccola mela?
Heinz: Stai parlando con me? Cosa...? Oh, la scimmia. Sembra che tu gli piaccia.
Helmut: Sì, tu sei un piccolo tesoro, vero?
Heinz: Non toccarlo, potrebbe essere velenoso.
Helmut: Oh, che schifo, guarda che occhi grandi! Sì, tu, tu, tu!
Helmut: Sciocchezze, guarda i suoi grandi occhi. Beh, tu, tu, tu!
Heinz: Bene, ora lasciami finalmente andare alla roba fritta!
Helmut: Va bene, va bene. - Abbraccio, abbraccio!
Heinz: Non mica lo porterai con te, vero? Mmh, è delizioso.
Helmut: Vai avanti, puoi continuare a mangiare per strada.
Heinz: Ts, ora sta ballando sulla corda che ci separa. Forse possiamo fare un numero con quello.
Helmut: È così intelligente. Quanti trucchi sa fare! Ah, ora fa le capriole!
Heinz: Credo che la stazione ferroviaria sia qui davanti.
Helmut: Va bene, d'ora in poi mi rimetterò in sesto e mi farò perdonare tutto.
Heinz: Cosa vuoi dire?
Helmut: Beh, ho detto che le tue sei settimane di ferie annuali sarebbero state sufficienti e tutto.
Heinz: È vero, saranno piuttosto strette. L'hai sottovalutato.
Helmut: Poi c'è il rischio Fiskio e poi il treno. In realtà devi prenotarlo ccemtoentigiodanpicipo.
Heinz: Potresti toglierti la scimmia dalla faccia?
Helmut: ...con 120 giorni di anticipo. Per fortuna Max ha trovato un modo. È davvero bravo, quell'uomo. Tranne che a Brindisi, dove non ha trovato nulla.
Heinz: È autorizzato da te?
Helmut: Certo, anche da te. Ha tutto: batmobile, proiettili d'argento consacrati...
Heinz: Perché anche da me?
Helmut: Inoltre, Max ha trovato due contatti affidabili che ci aspettano a Calcutta. Hanno una barca decente e ci porteranno lontano.
Heinz: Sembra un buon affare, no? E quanto tempo abbiamo per attraversare l'India?
Helmut: 27 ore. Poi saremo in perfetto orario e il mondo tornerà in ordine alfabetico.
Heinz: Con la scimmietta sulla spalla, sembri Pippi Calzelunghe.
Helmut: Sì, chi è carino? Chi, chi?
Heinz: Quindi hai trovato la tua Aouda.
Helmut: Che assurdità è questa?
Heinz: L'hai salvata durante il viaggio in India e ora ti segue. Proprio come Aouda. O ha un pisellino?
Helmut: Allora, per favore...
Heinz: Vediamo... Ah. Beh, chi è una cara Aouda? Sì, tu sei una cara Aouda!
Helmut: Hmm. Che bizzarro.
Heinz: Cosa stai facendo? Non puoi ficcarli nello zaino in questo modo!
Helmut: Ficcarli, fuffa! Guarda, sta bene. Fa capolino con curiosità, tra le sue manine carine.
Heinz: (...) Ora che siamo sul treno, potresti toglierle le manette?
Helmut: Oh sì, certo. Fino a Calcutta non può più succedere nulla. Stiamo andando dritti per la nostra strada.
Heinz: È davvero adorabile. Il modo in cui si strofina la testolina! Se ti beccano con lei, sei spacciato.
Helmut: Oh, andiamo!
Heinz: In confronto a questo, le scarpe nel tempio sono una leggera scrollata di spalle in una pigra serata estiva.
Helmut: Beh, chi è una dolcezza? Chi? Sì, tu sei una dolcezza!

(Deutsch) Von Mumbai geht es nonstop quer durch Indien nach Kalkutta. Nonstop? Nicht ganz. Heinz schlafwandelt und steigt an einer Haltestelle auf halber Strecke aus, während er fröhlich Lieder singt. Helmut kommt gerade noch hinterher, aber jetzt fangen die Schwierigkeiten erst an ...

(English) From Mumbai it's non-stop across India to Calcutta. Non-stop? Not quite. Heinz sleepwalks and gets off at a stop halfway, while cheerfully singing songs. Helmut just manages to catch up, but the trouble is only just beginning...

(Français) De Mumbai, on traverse l'Inde sans escale jusqu'à Calcutta. Sans escale ? Pas tout à fait. Heinz est somnambule et descend à un arrêt à mi-chemin, tout en chantant joyeusement des chansons. Helmut l'atteint de justesse, mais c'est là que les difficultés commencent...

(Italiano) Da Mumbai si attraversa l'India senza scalo fino a Calcutta. Senza scalo? Non proprio. Heinz è sonnambulo e scende a una fermata a metà del viaggio, mentre canta allegramente delle canzoni. Helmut riesce a raggiungerlo, ma i problemi sono solo all'inizio...

Heinz: Ah, da sind wir ja. Komm, Helmut!
Helmut: Hhh
Heinz: Vorsichtig, vorsichtig. So geht's.
Helmut: Hhh
Heinz: ♪ Im Frühtau zu Berge wir zieh'n …
Helmut: Ch, was? Heinz? Was zum …
Heinz: Fallera!
Helmut: Was machst du da draußen?
Heinz: ♫ Hoch auf dem gelben Waa-ha-gen …
Helmut: Scheiße! Au, ft, sorry Sir, krk, schnapp, ruder, ächz
Heinz: Das Waaa-haan …
Helmut: Oh Mann, das war knapp. Oh nein, der Zug!!
Heinz: … -dern ♪
Helmut: Der Zug ist weitergefahren, Mist! Jetzt stehen wir hier mitten in der Nacht in … äh … Nagpur.
Heinz: Nag nag ♪ Bolle reiste jüngst zu Pfingsten …
Helmut: Was ist bloß los mit dir? Wohin läufst du denn?
Heinz: They call me the wanderer … ♫
Helmut: Der schläft! Der schlafwandelt und kriegt überhaupt nix mit. Der singt beim Schlafwandeln.
Heinz: Schlaf, Kindlein, schlaf ♪…
Helmut: (…) Ich krieg ihn nicht zum Stehen. Jetzt läuft er in den Park. Was?? Nein!!!
Heinz: ♪ … yeah, the wanderer …
Helmut: Mein Rucksack ist noch im Zug! Und Aouda!!
Heinz: ♫ … I roam around, around, around around-a, hüüargh!!
Helmut: Auch das noch.
Heinz: Hüüöööaargh!
Helmut: Jau, lass es raus. Oh Mann!
Heinz: Scheiße, war mir übel! Dieses Straßenessen … Äh, wo sind wir eigentlich?
Helmut: Langsam wird es hell. Hier ist ein Schild.
Heinz: „Maharashtra Tourism: Zero Milestone”. Aha.
Helmut: Mann, ich hab alles verloren! Ich hab mir den Rucksack geschnappt, aber es war deiner. Hier!
Heinz: Danke. Kannst du mir mal erklären, was du wieder angestellt hast?
Helmut: Ich?? Du bist einfach schlafwandelnd aus dem Zug gestiegen!
Heinz: Quatsch nicht. Du, das ist ganz interessant. Hier steht, dass diese Säule mit den vier Pferden so was wie das geografische Zentrum von Indien ist.
Helmut: Uäähää! Alles weg, Pass, Geld, uwääähäääääähäääää!!
Heinz: Ach so.
Helmut: Wiakomm'ierniwiaweck, buähähäää!!
Heinz: Hm. Blöd. Willst du ein Malzbonbon?
Helmut: Buääähääh!!
Heinz: Hee Mann, kuck mal da vorne!
Helmut: Was? Noch eine tolle Sehenswürdigkeit? Bääääähähä.
Heinz: Aouda! Sie schleppt deinen Rucksack hinter sich her.
Helmut: Was sagst du?
Heinz: Wisch die Tränen ab, Mann, alles ist wieder gut. Sie hat es aus dem Zug geschafft und ist dir die ganze Strecke hinterhergelaufen. Treu wie Gold.
Helmut: Aouda! Du bist die Beste! Ach, Aouda.
Heinz: Lass uns zurück zum Bahnhof gehen.
Helmut: Eine Nahtoderfahrung war das.
Heinz: Quatsch.
Helmut: Du hast ja geschlafen. Übrigens singst du im Schlaf beim Wandeln. Multitasking.
Heinz: Das denkst du dir aus.
Helmut: Das ist wahrscheinlich eine Inselbegabung.
Heinz: Ich glaub dir kein Wort.
Helmut: Denkst du vielleicht, ich wär mit dir Huckepack nachts aus unserem Zug gestiegen und hätte dich zu diesem Denkmal geschleift?
Heinz: Was soll ich denn gesungen haben?
Helmut: Erst ein Potpourri deutscher Volkslieder und dann „The Wanderer” von Dion DiMucci.
Heinz: ♪ I'm the type of guy who will never settle down … Das?
Helmut: Ja, aber den Refrain.
Heinz: Hm. Der Kreis ist also geschlossen.
Helmut: Welcher Kreis? Nimm mal grad den Affen.
Heinz: Als du Hedu in der S-Bahn kennengelernt hast, bist du einfach ausgestiegen mit meinem Collier.
Helmut: Deinem Collier, komm. OK, der Pass und alles ist da. Ah, Aouda hat uns noch ein paar Snacks dazugelegt.
Heinz: Hör mir bloß mit Snacks auf. Wir hatten über das Halsband gesprochen, das Franklin dir überlassen hat.
Helmut: Ja, stimmt, wir wollten es eigentlich Fiona geben, um eure Beziehung zu retten.
Heinz: Dann sind wir ja quitt. Morgen fährt bestimmt auch ein Zug.
Helmut: Mann, die warten auf uns in Kalkutta.
Heinz: Wir sind in Indien. Da passiert so was schon mal.
Helmut: Was? Schlafwandeln?
Heinz: Das auch. Ey, du bist auch schon mal einfach so ausgestiegen! Und zwar im Wachzustand.
Helmut: Ja, aber ich hab dich dafür entschädigt. Außerdem hab ich nicht gesungen!

Heinz: Ah, we are there. Come on, Helmut!
Helmut: Hhh
Heinz: Careful, careful. Easy does it.
Helmut: Hhh
Heinz: ♪ These boots are made for...
Helmut: Kh, what? Heinz. What the...
Heinz: ...walking!
Helmut: What are you doing out there?
Heinz: ♫ I'm walking on sunshine...
Helmut: Shit! Ow, ft, sorry sir, krk, snap, row, ergh
Heinz: Oooh oh...
Helmut: Oh man, that was close. Oh no, the train!!
Heinz: ...and don't it feel good! ♪
Helmut: The train has moved on, dammit! Now we are standing here in the middle of the night in... uh... Nagpur.
Heinz: Nag nag ♪ Keep on running, doo-doo-doo, keep on hidin'...
Helmut: What's wrong with you? Where are you running?
Heinz: They call me the wanderer... ♫
Helmut: He's sleeping! He's sleepwalking and completely out of it. He's singing while sleepwalking.
Heinz: Sleep, little darling, do not cry... ♪
Helmut: (...) I can't get him to stop. Now he's running into the park. What?? No!!!
Heinz: ♪ ...yeah, the wanderer...
Helmut: My backpack is still in the train! And Aouda!!
Heinz: ♫ ...I roam around, around, around-a, hoouoargh!!
Helmut: Even this.
Heinz: Haaaooouuwaarkgh!
Helmut: Yup, just let it out. Oh man!
Heinz: Shit, was I sick! This street food... Uh, where are we actually?
Helmut: It's dawning. Here is a sign.
Heinz: "Maharashtra Tourism: Zero Milestone". I see.
Helmut: Man, I lost everything! I grabbed the backpack, but it was yours. Here!
Heinz: Thanks. Can you explain to me what you've done again?
Helmut: Me?? You got off the train sleepwalking!
Heinz: Don't talk nonsense. Oh look, this is interesting. It says here that this pillar with the four horses is something like the geographical center of India.
Helmut: Wooohooo! Everything gone, passport, money, woooooooohooo!!!
Heinz: I see.
Helmut: Wenevagitbackome, boohoohoo!!!
Heinz: Hm. Awkward. Do you want a malt candy?
Helmut: Baaaahaaahaa!!!
Heinz: Hey man, look over there!
Helmut: What? Another great landmark? Boohooohoo.
Heinz: Aouda! She's dragging your backpack behind her.
Helmut: What do you say?
Heinz: Wipe away the tears, man, everything is fine again. She made it off the train and ran after you the whole way. As true as gold.
Helmut: Aouda! You're the best! Oh, Aouda.
Heinz: Let's go back to the station.
Helmut: A near-death experience that was.
Heinz: Nonsense.
Helmut: You don't know, because you were asleep. By the way, you sing in your sleep while walking. Multitasking.
Heinz: You're making that up.
Helmut: Probably an insular talent.
Heinz: I don't believe you.
Helmut: You think I'd have gotten off our train at night with you piggyback and dragged you to this monument?
Heinz: And what did I allegedly sing?
Helmut: A medley of hiking songs including "The Wanderer" by Dion DiMucci.
Heinz: ♪ I'm the type of guy who will never settle down... That one?
Helmut: Yes, but the chorus.
Heinz: Hm. So the circle is closed then.
Helmut: What circle? Just take the monkey, will you?
Heinz: When you met Hedu on the train, you were suddenly off with my necklace.
Helmut: Your necklace, come on. OK, the passport and everything is there. Ah, Aouda has provided us with some extra snacks.
Heinz: Don't talk about snacks, please. We were discussing the necklace that Franklin passed on to you.
Helmut: Yes, that's right, we originally planned to give it to Fiona to save your relationship.
Heinz: So we're even now. I'm sure there'll be a train tomorrow.
Helmut: Man, they are waiting for us in Calcutta.
Heinz: We're in India. This kind of thing can happen.
Helmut: What? Sleepwalking?
Heinz: That too. Hey, you once left me behind in a train too! And you were wide awake.
Helmut: Yes, but I compensated you. Besides, I didn't sing!

Heinz : Ah, nous y sommes. Viens, Helmut !
Helmut : Hhhh
Heinz : Doucement, doucement. C'est comme ça qu'il faut faire.
Helmut : Hhhh
Heinz : ♪ Dans le port d'Amsterdam...
Helmut : Kh, quoi ? Heinz ? Qu'est-ce que...
Heinz : ...y'a des marins qui chantent !
Helmut : Qu'est-ce que tu fais là ?
Heinz : ♫ Je m'baladais sur l'avenue...
Helmut : Zut ! Aïe, ft, sorry sir, krk, clac, rame, ouf.
Heinz : ...le cœur ouvert à l'inconnu...
Helmut : Oh là là, c'était moins une. Oh non, le train !!
Heinz : ...J'avais envie de dire bonjour ♪
Helmut : Le train a continué à rouler, merde ! Maintenant, nous sommes ici au milieu de la nuit à... euh... Nagpur.
Heinz : Nag nag ♪ La meeeeeeeer qu'on voit danseeer le long des golfes claiiirs...
Helmut : Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Où vas-tu donc ?
Heinz : They call me the wanderer... ♫
Helmut : Il dort ! Il est somnambule et complètement dans les vapes. Il chante en faisant du somnambulisme.
Heinz : Frère Jacques, dormez-vous...
Helmut : (...) Je n'arrive pas à l'arrêter. Maintenant, il court dans le parc. Quoi ?? Oh, non !!!
Heinz : ♪ ...yeah, the wanderer...
Helmut : Mon sac à dos est encore dans le train ! Et Aouda !!
Heinz : ♫ ...I roam around, around, around around-a, bbeuuhaarrkkhggh !!
Helmut : Oui, manquerait plus que ça.
Heinz : Bweuurrrrrgggggg !
Helmut : Ouaip, laisse tomber. Oh là là !
Heinz : Merde, j'ai été malade ! Cette nourriture de rue... Euh, où sommes-nous, en fait ?
Helmut : Il commence à faire jour. Il y a un panneau ici.
Heinz : "Maharashtra Tourism : Zero Milestone". Je vois.
Helmut : Mec, j'ai tout perdu ! J'ai attrapé le sac à dos, mais c'était le tien. Tiens !
Heinz : Merci. Peux-tu m'expliquer ce que tu as encore fait ?
Helmut : Moi ?? Tu es descendu du train en somnambule !
Heinz : Ne dis pas de bêtises. Oh regarde, c'est intéressant. Il est écrit ici que ce pilier avec les quatre chevaux est quelque chose comme le centre géographique de l'Inde.
Helmut : Bouhouinnnhiiiii ! Tout est parti, passeport, argent, snif, bouhouhouiihi !
Heinz : Ah bon.
Helmut : Nousrvindronsjamaislamaison, bouuhouuhouu !
Heinz : Hm. Gênant. Tu veux un bonbon au malt ?
Helmut : Bouèoouuhihiouhh !
Heinz : Hé mec, regarde par là !
Helmut : Quoi ? Encore un grand monument ? Bouhouhouh !
Heinz : Aouda ! Elle traîne ton sac à dos derrière elle.
Helmut : Qu'est-ce que tu dis ?
Heinz : Essuie tes larmes, mec, tout va bien. Elle a réussi à sortir du train et t'a suivi tout le long du chemin. Fidèle comme l'or.
Helmut : Aouda ! Tu es la meilleure ! Oh, Aouda !
Heinz : Retournons à la gare.
Helmut : J'ai frôlé la mort.
Heinz : C'est absurde.
Helmut : Tu ne le sais pas, parce que tu dormais. D'ailleurs, tu chantes dans ton sommeil tout en marchant. Multitâche.
Heinz : C'est toi qui inventes.
Helmut : C'est probablement un talent insulaire.
Heinz : Je ne te crois pas.
Helmut : Tu crois donc que je serais descendu de notre train la nuit avec toi en bandoulière et que je t'aurais traîné jusqu'à ce monument ?
Heinz : Et qu'est-ce que j'ai prétendument chanté ?
Helmut : Un pot-pourri de chansons populaires, puis "The Wanderer" de Dion DiMucci.
Heinz : ♪ I'm the type of guy who will never settle down… ça ?
Helmut : Oui, mais le refrain.
Heinz : Hm. Donc la boucle est bouclée.
Helmut : Quel boucle ? Prends le singe, tu veux bien ?
Heinz : Quand tu as rencontré Hedu dans le train, tu t'es brusquement éloigné avec mon collier.
Helmut : Ton collier, allez. OK, le passeport et tout le reste sont là. Ah, Aouda nous a ajouté quelques snacks.
Heinz : Ne me parle pas de snacks. Nous avons discuté du collier que Franklin t'a laissé.
Helmut : Oui, c'est vrai, nous avions initialement prévu de le donner à Fiona pour sauver votre relation.
Heinz : Alors nous sommes quittes. Je suis sûr qu'il y aura un train demain.
Helmut : Mec, ils nous attendent à Calcutta.
Heinz : Nous sommes en Inde. Ce genre de choses peut arriver.
Helmut : Quoi ? Du somnambulisme ?
Heinz : Ça aussi. Hé, tu m'as aussi laissé derrière toi dans un train ! Et tu étais bien réveillé.
Helmut : Oui, mais je t'ai dédommagé. En plus, je n'ai pas chanté !

Heinz: Ah, eccoci qui. Vieni, Helmut!
Helmut: Hhh
Heinz: Attento, attento. Fai piano.
Helmut: Hhh
Heinz: ♪ Voolaare, oh oh…
Helmut: Kh, cosa? Heinz? Che cosa...
Heinz: Cantaaare, oohohoho…
Helmut: Cosa stai facendo là fuori?
Heinz: ♫ Allora io quasi quasi prendo il treno...
Helmut: Merda! Og, ft, sorry sir, krk, snap, agh, uff
Heinz: ...e vengo, vengo da te...
Helmut: Cavolo, c'è mancato poco. Oh no, il treno!!
Heinz: Ma un giorno disse vado in città... ♫
Helmut: Il treno è passato, dannazione! Ora siamo qui nel cuore della notte a... ehm... Nagpur.
Heinz: Nag nag ♪ Con te partirò paesi che non ho mai veduto e vissuto con teeeeee...
Helmut: Cosa c'è che non va in te? Dove stai andando?
Heinz: They call me the wanderer... ♫
Helmut: Sta dormendo! È sonnambulo e completamente fuori di sé. Sta cantando mentre è sonnambulo.
Heinz: Ninna nanna, ninna oh...
Helmut: (...) Non riesco a fermarlo. Ora sta correndo nel parco. Cosa?? Oh, no!!!
Heinz: ♪ ...yeah, the wanderer...
Helmut: Il mio zaino è ancora sul treno! E Aouda!!
Heinz: ♫ ...I roam around, around, around around-a, Bleeaargh!!
Helmut: Ci mancava che questo!
Heinz: Bleeeaaarghh!
Helmut: Sì, sfogati. Accidenti!
Heinz: Merda, stavo male! Questo cibo di strada... Ehm, dove siamo, in realtà?
Helmut: Sta sorgendo l'alba. Ecco un cartello.
Heinz: "Maharashtra Tourism: Zero Milestone". Vedo.
Helmut: Cavolo, ho perso tutto! Ho preso lo zaino, ma era tuo. Tieni!
Heinz: Grazie. Puoi spiegare cosa hai fatto adesso?
Helmut: Io? Sei sceso dal treno sonnambulo!
Heinz: Non dire sciocchezze. Oh guarda, questo è interessante. Qui dice che questo pilastro con i quattro cavalli è qualcosa come il centro geografico dell'India.
Helmut: Buuaaaha! Tutto sparito, passaporto, soldi, beee-uuuuaaaaa!!!
Heinz: Capisco.
Helmut: Nontorneremomaipiùacasa, buaaaa-ha-uuuh!!!
Heinz: Hm. Imbarazzante. Vuoi una caramella al malto?
Helmut: Baaaahaaahaa!!!
Heinz: Ehi, guarda laggiù!
Helmut: Cosa? Un altro grande monumento? Baaaaaaaaah!
Heinz: Aouda! Si sta trascinando dietro il tuo zaino.
Helmut: Che ne dici?
Heinz: Asciugati le lacrime, amico, va tutto bene. È riuscita a scendere dal treno e ti ha seguito per tutto il viaggio. Fedele come l'oro.
Helmut: Aouda! Sei la migliore! Oh, Aouda.
Heinz: Torniamo alla stazione.
Helmut: È stata un'esperienza di quasi morte.
Heinz: Stupidaggini.
Helmut: Non lo sai, perché stavi dormendo. A proposito, canti nel sonno mentre cammini. Multitasking.
Heinz: Te lo stai inventando.
Helmut: Probabilmente è un talento insulare.
Heinz: Non credo a una parola di quello che dici.
Helmut: Pensi forse che sarei sceso dal treno di notte con te a cavalcioni e ti avrei trascinato fino a questo monumento?
Heinz: E cosa avrei cantato?
Helmut: Prima un pot-pourri di canzoni popolari e poi "The Wanderer" di Dion DiMucci.
Heinz: ♪ I'm the type of guy who will never settle down... Questo?
Helmut: Sì, ma il ritornello.
Heinz: Hm. Quindi il cerchio è chiuso.
Helmut: Quale cerchio? Prendi la scimmia, ti dispiace?
Heinz: Quando hai incontrato Hedu sul treno, sei sceso improvvisamente con la mia collana.
Helmut: La tua collana, dai. OK, il passaporto e tutto il resto sono lì. Ah, Aouda ha aggiunto qualche snack per noi.
Heinz: Non parlare di snack, per favore. Stavamo discutendo della collana che ti ha regalato Franklin.
Helmut: Sì, è vero, inizialmente avevamo pensato di darla a Fiona per salvare la vostra relazione.
Heinz: Quindi ora siamo pari. Sono sicuro che domani ci sarà un treno.
Helmut: Cavolo, ci stanno aspettando a Calcutta.
Heinz: Siamo in India. Questo genere di cose può accadere.
Helmut: Cosa? Sonnambulismo?
Heinz: Anche quello. Ehi, anche tu una volta mi hai lasciato indietro in un treno! Ed eri completamente sveglio.
Helmut: Sì, ma ti ho compensato. Inoltre, non ho cantato!

(Deutsch) Ein wenig verspätet treffen die Jungs auf ihre Kontaktpersonen Amita und Ankita. Nach einem ereignisreichen Restaurantbesuch fahren sie zu den Zwillingen nach Hause, um dort die Nacht zu verbringen. Helmut beeindruckt Heinz erneut mit seinen multiplen Fähigkeiten, als er alle sicher durch den Verkehr bringt.

(English) A little late, the boys meet their contacts Amita and Ankita. After an eventful visit to a restaurant, they drive to the twins' home to spend the night. Helmut impresses Heinz once again with his multiple skills as he gets everyone safely through the traffic.

(Français) Un peu en retard, les gars rencontrent leurs contacts Amita et Ankita. Après une visite mouvementée au restaurant, ils rentrent chez les jumeaux pour y passer la nuit. Helmut impressionne à nouveau Heinz avec ses multiples compétences lorsqu'il fait passer tout le monde en toute sécurité dans le trafic.

(Italiano) Un po' in ritardo, i ragazzi incontrano i loro contatti Amita e Ankita. Dopo una visita movimentata al ristorante, si recano a casa delle gemelle per passare la notte. Helmut impressiona ancora una volta Heinz con le sue molteplici abilità quando riesce a far passare tutti in sicurezza nel traffico.

Helmut: Welche war noch mal Amita?
Heinz: Die am Steuer. Also, auf mich machen die beiden einen ganz guten Eindruck.
Helmut: Amita und Ankita, wer soll sich das denn merken! Nicht nur, dass sie Zwillinge sind …
Heinz: Amita ist die, die öfter mal flucht.
Helmut: Als ich im Restaurant aus Versehen mein Mango-Lassi umgestoßen habe, die?
Heinz: Ja, und als du danach auf der gelben Lache ausgerutscht bist und dich an der Tischdecke festgehalten hast.
Helmut: Ich bin jedenfalls froh, dass sie auf uns gewartet haben. Wir sind zwei Tage zu spät.
Heinz: Und als dann Aouda aus dem Rucksack kam und Panik unter den Gästen ausgelöst hat.
Helmut: Sie wollte eben kein Essen verschwenden. Nicht wahr, meine Süße? Jaa, wer ist eine Gute?
Heinz: Und als der Koch dann mit dem Hackebeil hinter Aouda her war und die halbe Einrichtung ruiniert hat.
Helmut: Ich glaub, da war Amita schon draußen. Aber vielleicht hat sie da weitergeflucht, das kann sein.
Heinz: Oh, dieses Gehupe macht mich noch irre! Was die zwei Tage angeht: Ich hab ja gesagt, dass Termine hier nicht so eng gesehen werden.
Helmut: Ja, aber jetzt sind wir zwei Tage im Minus.
Heinz: Und wer weiß, es könnte Fisk irritiert haben, als wir vorgestern nicht am Bahnhof angekommen sind.
Helmut: Sie überwacht mich. Aber im Moment kann sie mir nichts. Nein, Aouda, schön hier hinten bleiben! Ja, so ist es brav.
Heinz: Erstaunlich, wie sanftmütig und folgsam sie ist. Wenn ich daran denke, was sie mit dem Koch gemacht hat.
Helmut: Der wird so bald nix mehr kochen. Also, was haben die Zwillinge alles gesagt?
Heinz: Wieso, du warst doch dabei. Und die Fotos vom Boot hast du auch gesehen.
Helmut: Das Boot ist gut, besser als mein Englisch. Außerdem haben die beiden mich meistens ignoriert.
Heinz: Das war aber erst, nachdem … Egal. Also: Wir pennen heute bei denen und morgen fahren wir zu viert in Richtung Hongkong.
Helmut: Zu fünft. Ja gut, so viel hatte ich schon selbst verstanden. Was ist denn ihr Hintergrund? Hey, wir stehen hier aber schon lange. Ist das ein Bahnübergang oder was?
Heinz: Sie waren eine reiche Familie, bis ihr Vater sich bei Bootskäufen verspekuliert und fast das ganze Vermögen verloren hat. Die Mutter hat ihn verlassen, dann haben die Zwillinge die Mutter verlassen, dann …
Helmut: He, Amita hat gerade den Motor ausgestellt und nicht dabei geflucht. Da stimmt doch was nicht.
Heinz: Sie haben praktisch nur noch das Haus, das Boot und dieses Auto hier. Deshalb können sie uns … ey, wo willst du hin?
Helmut: Was ist denn hier los? Kt schlp
Heinz: Hel … mh, Scheibe. Bsssssss. Helmut, komm zurück!
Helmut: Diese Ruhe plötzlich! Vielleicht ist die Zeit stehengeblieben.
Heinz: Nein, aber du solltest stehenbleiben! Im Ernst!
Helmut: Jetzt warte doch mal. Hey, da vorne steht eine Kuh auf der Straße.
Heinz: Was ist?
Helmut: Hammer. Du Kuh, du! Gebieterin des Ostens.
Heinz: Mann, hör mit dem Quatsch auf! Diese Tiere sind hier so was wie … äh … heilige Kühe.
Helmut: Stetige Geberin der Milch und des himmlischen Friedens.
Heinz: Geh nicht näher! Mann, da sind hundert Leute, die dich beobachten. Pass bloß auf!
Helmut: Du bist Vishnu, du bist Krishna.
Heinz: Oh Gott! Die Leute steigen aus ihren Autos.
Helmut: Ja, reinige mich von meinen Sünden!
Heinz: Die leckt ihm das Gesicht ab. Ich fass es nicht.
Helmut: Schwbl, schwbl, ja, ha ha
Heinz: Die Kuh bewegt ihr Bein. Hey, ach, jetzt ist der Affe aus dem Fenster geschlüpft!
Helmut: Komm her zu uns, Aouda, sag der Dame Guten Tag!
Heinz: Aouda reitet auf der Kuh, oh nein!
Helmut: Das gefällt dir, was? So viele neue Freunde. Na komm!
Heinz: Das gibt's doch nicht. Die läuft artig neben ihm her zum Straßenrand.
Helmut: Winke winke!
Heinz: Oh, und sofort geht dieses Hupkonzert wieder los!
Helmut: Kt schlp. Was hat Ankita gerade gesagt?
Heinz: Dass sie wegen dir hupen. Du bist jetzt ein Held.
Helmut: Schon wieder? Langsam gewöhn ich mich dran.
Heinz: Die winken uns alle zu und jubeln!
Helmut: Winke winke! Komm, Aouda, mach winke, winke zu den Leuten. Ja, schön machst du das!
Heinz: Schon fahren wir wieder normal weiter. Ey, wie hast du das gemacht?
Helmut: Keine Ahnung. Ich hab mir gestern auf dem Handy Crocodile Dundee reingezogen, vielleicht deshalb.
Heinz: Und das mit Vishnu und Shiva? Du warst ja wie in Trance.
Helmut: Krishna, nicht Shiva! Du hast aber auch keine Ahnung.
Heinz: Ah, ich weiß, es war dieser Podcast, den du im Zug gehört hast!
Helmut: Kann sein. Hauptsache, es hat geholfen.
Heinz: Tiere scheinen irgendwie besonders auf dich zu reagieren. Das ist ungewöhnlich.
Helmut: Jetzt geht das wieder los!

Helmut: Which one was Amita again?
Heinz: The one at the wheel. Actually, the two of them make a good impression on me.
Helmut: Amita and Ankita, who's going to memorize that! Not only are they twins...
Heinz: Amita is the one who swears at times.
Helmut: When I accidentally knocked over my mango lassi in the restaurant, her?
Heinz: Yes, and when you slipped on the yellow puddle afterwards and grabbed the tablecloth.
Helmut: Anyway, I'm glad they waited for us. We're two days late.
Heinz: And then when Aouda came out of the rucksack and caused panic among the guests.
Helmut: She just didn't want to waste any food. Is that what you did, sweetheart? Yes, who's a good gal?
Heinz: And then when the chef went after Aouda with a meat cleaver and ruined half the interior.
Helmut: I think Amita was already outside by then. But maybe she kept on swearing, that's possible.
Heinz: Oh, this honking is driving me crazy! As for the two days: I told you that deadlines aren't seen so strictly here.
Helmut: Yes, but we are now two days in the red.
Heinz: And who knows, it might have confused Fisk when we didn't arrive at the station the day before yesterday.
Helmut: She's monitoring me. But she can't do anything at the moment. No, Aouda, stay back here! Yes, that's a well-behaved girl.
Heinz: It's amazing how meek and obedient she is. When I think of what she did to the cook.
Helmut: He won't be cooking much any time soon. So, what exactly did the twins say?
Heinz: Why, you were there. And you've seen the photos of the boat too.
Helmut: The boat is good, better than my English. Besides, they mostly ignored me.
Heinz: But only after that you... Never mind. So: Tonight we're lodging at their place and tomorrow the four of us are heading for Hong Kong.
Helmut: The five of us. Yeah, well, I already understood that much myself. What's their background? Hey, we've been standing here for quite some time now. Is this a railroad crossing or something?
Heinz: They used to be a rich family until their father speculated on boat purchases and lost almost their entire fortune. The mother left him, then the twins left the mother, then...
Helmut: Hey, Amita just turned off the engine and didn't swear. There's something wrong.
Heinz: Basically, all that's left is the house, the boat and this car. That's why they can take us... ey, where are you going?
Helmut: What's the matter here? Kt shlp
Heinz: Hel... mh, windshield. Bzzzzzzz. Helmut, come back!
Helmut: This sudden silence! Maybe time has stood still.
Heinz: No, but you should stand still! Seriously!
Helmut: Now wait a minute. Hey, there's a cow on the road up ahead.
Heinz: What are you saying?
Helmut: Awesome. You cow, you! Empress of the East.
Heinz: Man, stop that nonsense! These animals are like... uh... holy cows here.
Helmut: Constant giver of milk and heavenly peace.
Heinz: Don't move any closer! Man, there are a hundred people watching you. Just be careful!
Helmut: You are Vishnu, you are Krishna.
Heinz: Oh God! People are getting out of their cars.
Helmut: Yes, purify me from my sins!
Heinz: She's licking his face. I can't believe it.
Helmut: Shwbl, shwbl, yes, ha ha
Heinz: The cow is moving her leg. Hey, oh, now the monkey's slipped out of the window!
Helmut: Come over here, Aouda, say hello to the lady!
Heinz: Aouda is riding the cow, oh no!
Helmut: You like that, don't you? So many new friends. Come on!
Heinz: No way. She walks obligingly beside him to the side of the road.
Helmut: Bye-bye now!
Heinz: Oh, immediately they started honking their horns again.
Helmut: Kt shlp. What did Ankita just say?
Heinz: That they're honking for you. You're a hero now.
Helmut: Again? I'm starting to get used to it.
Heinz: They're all waving at us and cheering!
Helmut: Hi everybody! Come on, Aouda, make wavey wavey to the people. Yes, that's great the way you do it!
Heinz: We're riding normally again. Hey, how did you do that?
Helmut: No idea. I was watching Crocodile Dundee on my cell phone yesterday, maybe that's why.
Heinz: And what about Vishnu and Shiva? You were like in a trance.
Helmut: Krishna, not Shiva! You have no clue at all, have you?
Heinz: Ah, I know, it was that podcast you heard on the train!
Helmut: Maybe. As long as it helped.
Heinz: Animals seem to show a special reaction to you. That's unusual.
Helmut: Here we go again!

Helmut : Laquelle est Amita, déjà ?
Heinz : Celle qui est au volant. En fait, les deux me font une bonne impression.
Helmut : Amita et Ankita, qui va mémoriser ça ! Non seulement sont-elles jumelles...
Heinz : Amita est celle qui jure des fois.
Helmut : Quand j'ai malencontreusement renversé mon lassi à la mangue au restaurant, elle ?
Heinz : Oui, et quand tu as ensuite glissé sur la flaque jaune et que tu t'es accroché à la nappe.
Helmut : En tout cas, je suis content qu'ils nous aient attendus. Nous avons deux jours de retard.
Heinz : Et puis quand Aouda est sortie du sac à dos et a semé la panique parmi les clients du restaurant.
Helmut : C'est qu'elle ne voulait pas gaspiller de nourriture. N'est-ce pas, ma douce ? Oui, qui est une bonne fille ?
Heinz : Et puis quand le cuisinier s'en est pris à Aouda avec un hachoir à viande et qu'il a abîmé la moitié de l'établissement.
Helmut : Je pense qu'Amita était déjà dehors à ce moment-là. Mais peut-être qu'elle a continué à jurer, c'est possible.
Heinz : Oh, ces coups de klaxon me rendent fou ! En ce qui concerne les deux jours : Je t'ai dit que les dates ne sont pas considérées de manière aussi restrictive.
Helmut : Oui, mais maintenant nous sommes à deux jours dans le rouge.
Heinz : Et qui sait, ça a peut-être irrité Fisk quand nous ne sommes pas arrivés à la gare avant-hier.
Helmut : Elle me surveille. Mais pour l'instant, elle ne peut rien pour moi. Non, Aouda, reste ici à l'arrière ! Oui, c'est une fille bien élevée.
Heinz : C'est incroyable à quel point elle est docile et obéissante. Quand je pense à ce qu'elle a fait au cuisinier.
Helmut : Il ne va plus cuisiner beaucoup de sitôt. Alors, qu'est-ce que les jumeaux ont dit exactement ?
Heinz : Mais tu étais là. Et tu as aussi vu les photos du bateau.
Helmut : Le bateau est bon, meilleur que mon anglais. En plus, les deux m'ignoraient la plupart du temps.
Heinz : Mais c'est seulement après que tu... Peu importe. Donc : Ce soir, nous logeons chez eux et demain, nous partons tous les quatre pour Hong Kong.
Helmut : Tous les cinq. Oui, bon, j'avais déjà compris ça tout seul. Mais quel est leur profil ? Hé, ça fait longtemps qu'on est là. C'est un passage à niveau ou quoi ?
Heinz : C'était une famille riche jusqu'à ce que leur père se mette à spéculer sur des achats de bateaux et perde presque toute leur fortune. La mère l'a quitté, puis les jumeaux ont quitté la mère, puis...
Helmut : Hé, Amita vient d'éteindre le moteur et n'a pas juré. Y a quelque chose qui cloche.
Heinz : En gros, il ne leur reste plus que la maison, le bateau et cette voiture là. C'est pour ça qu'ils peuvent nous emmener... ey, où vas-tu ?
Helmut : Qu'est-ce qui se passe ici ? Kt chlp
Heinz : Hel... mh, le pare-brise. Bzzzzzzz. Helmut, reviens !
Helmut : Ce silence soudain ! Peut-être que le temps s'est arrêté.
Heinz : Non, mais tu devrais t'arrêter ! Sérieusement !
Helmut : Mais attends un peu. Hé, il y a une vache sur la route devant nous.
Heinz : Qu'est-ce que tu racontes ?
Helmut : C'est trop bien. Toi, vache, toi ! Maîtresse de l'Est.
Heinz : Mec, arrête tes conneries ! Ces animaux sont comme des... euh... vaches sacrées ici.
Helmut : Donneuse constante de lait et de paix céleste.
Heinz : Ne t'approche pas plus ! Mec, il y a une centaine de personnes qui te regardent. Fais attention !
Helmut : Tu es Vishnu, tu es Krishna.
Heinz : Oh mon dieu ! Les gens sortent de leurs voitures.
Helmut : Oui, purifie-moi de mes péchés !
Heinz : Elle lui lèche le visage. La vache! Je n'en reviens pas.
Helmut : Chwbl, chwbl, oui, ha ha
Heinz : La vache bouge sa jambe. Hé, oh, maintenant le singe s'est glissé par la fenêtre !
Helmut : Viens ici chez nous, Aouda, dis bonjour à la dame !
Heinz : Aouda chevauche la vache, oh non !
Helmut : Tu aimes ça, hein ? Tant de nouveaux amis. Allez, viens !
Heinz : C'est pas possible ! Elle marche sagement à côté de lui jusqu'au bord de la route.
Helmut : Au revoir !
Heinz : Oh, voilà qu'ils recommencent leur concert de klaxons.
Helmut : Kt chlp. Qu'est-ce qu'Ankita vient de dire ?
Heinz : Qu'ils klaxonnent pour toi. Tu es un héros maintenant.
Helmut : Encore ? Je commence à m'y habituer.
Heinz : Ils nous font tous des signes et des acclamations !
Helmut : Salut tout le monde ! Allez, Aouda, fais coucou aux gens. Oui, c'est super comme tu le fais !
Heinz : Nous roulons à nouveau normalement. Hé, comment as-tu fait ça ?
Helmut : Chais pas. Je regardais Crocodile Dundee sur mon portable hier, c'est peut-être pour ça.
Heinz : Et l'histoire de Vishnu et Shiva ? Tu étais comme en transe.
Helmut : Krishna, pas Shiva ! Tu n'en as pas la moindre idée, pas vrai ?
Heinz : Ah, je sais, c'est le podcast que tu as entendu dans le train !
Helmut : Possible. Du moment que ça a aidé.
Heinz : Les animaux semblent montrer une réaction particulière à ton égard. C'est inhabituel.
Helmut : Et c'est reparti !

Helmut: Qual era Amita?
Heinz: Quella al volante. Beh, loro due mi fanno davvero una buona impressione.
Helmut: Amita e Ankita, chi riuscirà a memorizzarle? Non solo sono gemelle...
Heinz: Amita è quella che a volte dice le parolacce.
Helmut: Quando ho rovesciato per sbaglio il mio lassi di mango al ristorante, lei?
Heinz: Sì, e quando dopo sei scivolato sulla pozzanghera gialla e ti sei aggrappato alla tovaglia.
Helmut: Comunque, sono contento che ci abbiano aspettato. Siamo in ritardo di due giorni.
Heinz: E poi quando Aouda è uscita dallo zaino e ha scatenato il panico tra gli ospiti.
Helmut: Beh, non voleva sprecare del cibo. Non è vero, tesoro mio? Sì, chi è una brava ragazza?
Heinz: E poi quando il cuoco ha attaccato Aouda con una mannaia e ha rovinato metà dell'interno.
Helmut: Credo che Amita fosse già fuori a quel punto. Ma forse ha continuato a imprecare, è possibile.
Heinz: Oh, i clacson mi fanno impazzire! Per quanto riguarda i due giorni: vi ho detto che qui gli appuntamenti non sono considerati così importanti.
Helmut: Sì, ma ora siamo due giorni in rosso.
Heinz: E chissà, potrebbe aver confuso Fisk il fatto che non siamo arrivati alla stazione l'altro ieri.
Helmut: Mi sta tenendo d'occhio. Ma per il momento non può fare nulla per me. No, Aouda, resta qui in fondo! Sì, è una ragazza ben educata.
Heinz: È incredibile quanto sia docile e obbediente. Se penso a quello che ha fatto al cuoco...
Helmut: Non cucinerà molto presto. Allora, cosa hanno detto esattamente i gemelli?
Heinz: Ma tu eri lì. E hai anche visto le foto della barca.
Helmut: La barca è buona, meglio del mio inglese. Inoltre, i due mi hanno ignorato per la maggior parte del tempo.
Heinz: Ma solo dopo che tu... Non importa. Allora: Stanotte alloggeremo a casa loro e domani noi quattro partiremo per Hong Kong.
Helmut: Noi cinque. Sì, beh, l'avevo capito da solo. Ma qual è il loro profilo? Ehi, siamo qui da un bel po' di tempo. È un passaggio a livello o cosa?
Heinz: Erano una famiglia ricca finché il padre non ha speculato sull'acquisto di barche e ha perso quasi tutta la fortuna. La madre lo lasciò, poi i gemelli lasciarono la madre, poi...
Helmut: Ehi, Amita ha spento il motore e non ha imprecato. C'è qualcosa che non quadrata.
Heinz: In pratica, tutto ciò che gli è rimasto è la casa, la barca e questa macchina qui. Ecco perché possono portarci... Ehi, dove stai andando?
Helmut: Cosa sta succedendo qui? Kt chlp
Heinz: Hel... mh, parabrezza. Bzzzzzzz. Helmut, torna indietro!
Helmut: Questo silenzio improvviso! Forse il tempo si è fermato.
Heinz: No, ma tu dovresti fermarti! Sul serio!
Helmut: Aspetta un attimo. Ehi, c'è una mucca sulla strada davanti a noi.
Heinz: Che cos'è?
Helmut: Sensazionale. Mucca, tu! Imperatrice dell'Est.
Heinz: Amico, smettila con le stronzate! Questi animali sono come... ehm... mucche sacre qui.
Helmut: Datrice costante di latte e pace celeste.
Heinz: Non avvicinarti! Amico, ci sono un centinaio di persone che ti guardano. Stai attento!
Helmut: Tu sei Vishnu, tu sei Krishna.
Heinz: Oh Dio! Le persone stanno scendendo dalle loro auto.
Helmut: Sì, purificami dai miei peccati!
Heinz: Gli sta leccando la faccia. Non posso crederci.
Helmut: Chvbl, Chvbl, sì, ha ha
Heinz: La mucca muove la gamba. Ehi, oh, ora la scimmia è scivolata dalla finestra!
Helmut: Vieni qui, Aouda, saluta la signora!
Heinz: Aouda sta cavalcando la mucca, oh no!
Helmut: Ti piace, vero? Quanti nuovi amici! Allora, vieni!
Heinz: Non è possibile. Lei cammina ubbidiente accanto a lui fino al ciglio della strada.
Helmut: Ciao ciao!
Heinz: Oh, stanno suonando di nuovo il clacson.
Helmut: Kt chlp. Cosa ha detto Ankita?
Heinz: Stanno suonando il clacson per te. Ora sei un eroe.
Helmut: Di nuovo? Sto iniziando ad abituarmi.
Heinz: Ci stanno tutti salutando e applaudendo!
Helmut: Ciao a tutti! Dai, Aouda, fai ciao ciao alla gente. Sì, stai andando alla grande!
Heinz: Stiamo già viaggiando di nuovo normalmente. Ehi, come hai fatto?
Helmut: Non so. Ieri stavo guardando Crocodile Dundee sul cellulare, forse è per questo.
Heinz: E la storia di Vishnu e Shiva? Era come se fossi in trance.
Helmut: Krishna, non Shiva! Non ne hai la minima idea, vero?
Heinz: Ah, lo so, è stato quel podcast che hai ascoltato in treno!
Helmut: Forse. Se può aiutare...
Heinz: Gli animali sembrano mostrare una reazione particolare nei tuoi confronti. È una cosa insolita.
Helmut: Ci risiamo!

(Deutsch) Zwei Tage fährt das Motorboot bis zu den Andamanen und Nikobaren, und was für zwei Tage das sind! Heinz und Helmut wollen sich beim Tauchen unter Wasser von den Strapazen erholen. Dabei machen sie einen erstaunlichen Fund, der ihnen die Weiterfahrt mit den Zwillingen sehr erleichtert.

(English) The motorboat sails to the Andaman and Nicobar Islands in two days, and what two days those are! Heinz and Helmut want to recover from their exertions by diving. While doing so, they make an amazing discovery that greatly facilitates their onward journey with the twins.

(Français) Pendant deux jours, le bateau à moteur navigue jusqu'aux îles Andaman et Nicobar, et quels deux jours ! Heinz et Helmut veulent se remettre de leurs fatigues en plongeant sous l'eau. A la plongée, ils font une découverte étonnante qui leur facilite grandement la suite du voyage avec les jumeaux.

(Italiano) Il motoscafo viaggia per due giorni verso le Isole Andamane e Nicobare, e che due giorni! Heinz e Helmut vogliono riprendersi dalle fatiche immergendosi sott'acqua. Durante l'immersione, fanno una scoperta incredibile che rende molto più facile il proseguimento del viaggio con i gemelli.

Helmut: Andamanen und Nikobaren.
Heinz: Wie oft willst du das eigentlich noch sagen?
Helmut: Hier die Andamanen, dort die Nikobaren.
Heinz: Und wieso hast du deinen Taucheranzug schon fast an?
Helmut: Weil ich Ankita besser zugehört habe als du.
Heinz: Aouda kuckt, als hätte sie Angst um dich.
Helmut: Wir kommen gleich wieder, Prinzessin, versprochen. Jaaa!
Heinz: Ich bin sprachlos. So schöne Inseln hab ich noch nie gesehen.
Helmut: Ja, wie bei „Lost”. Es gibt hier auf den Andamanen und Nikobalen sogar Kannibaren, Krokodile und verbotene Inseln, wo man abgemurkst wird.
Heinz: Ja, das wollen wir aber nicht. Wir haben schon genug Probleme.
Helmut: Hm. Amita und Ankita.
Heinz: Sie scheinen nach den zwei Tagen mit uns auf See leicht angenervt zu sein. Trotz des schönen Wetters. Warte mal, können die uns gerade hören?
Helmut: Nee, die sind unten. Ich bin froh, dass genug Platz auf dem Boot ist.
Heinz: Also, dass mir ausgerechnet Amitas Tablet ins Wasser fallen musste!
Helmut: Und dann hat Aouda noch Ankitas Bluetooth-Ohrstöpsel verbummelt.
Heinz: Die waren ein Geschenk ihres verstorbenen Vaters und sauteuer. Überhaupt, der Affe …
Helmut: Ich hab für Aouda extra gezahlt und es war nicht billig. Ich kann einfach nicht …
Heinz: Sie hatten euch trotz allem ja auch akzeptiert, bis Aouda Amita im Schlaf die Haare mit der Schere aus dem Verbandskasten geschnitten hat ...
Helmut: Jetzt kann man die beiden wenigstens voneinander unterscheiden.
Heinz: … und du das Loch in Amitas Kleid gebrannt hast.
Helmut: Mann, das war ein Versehen. Ich brauchte die Lupe, um Aouda nach Läusen abzusuchen.
Heinz: Ach ja, dann die Läuse …
Helmut: Hm. Und vorhin diese Sache im Badezimmer, als du …
Heinz: Oh Gott, erinner mich bloß nicht daran! Das Boot hatte plötzlich so geruckelt.
Helmut: Lass uns also eintauchen in eine andere Welt und für eine Stunde alles vergessen!
Heinz: Die Zwillinge wollten schriftlich, dass wir auf eigene Gefahr tauchen.
Helmut: Ja, dass wir leichtsinnige Irre sind, aber verantwortlich. Und dass sie ihre Kohle kriegen. Ritsch ratsch klick
Heinz: Ritsch ratsch klick. Und wenn sie einfach abhauen?
Helmut: Knp. Aouda würde das kaum zulassen. Außerdem haben sie ihr Geld noch nicht.
Heinz: Ah, du lernst dazu.
Helmut: Ja, man soll den Fährmann nicht vor dem Abend loben.
Heinz: Genau. Fertig?
Helmut: Japp.
Heinz: Platsch!
Helmut: Platsch!
Heinz: Bieh. Ganz langsam nach unten, wie wir es gelernt haben. Pchchch
Helmut: Bieh. Das funktioniert tatsächlich mit den Funkgeräten. Ha! Pchchch
Heinz: Bieh. Da vorne ist ein Pchchch
Helmut: Bieh. Ein was? Pchchch
Heinz: Bieh. Schwarm bunter Fische. Pchchch
Helmut: Pchchch
Heinz: Pchchch
Helmut: Bieh. Da, Riesenschildkröten! Pchchch
Heinz: Bieh. Du kannst doch nicht pchchch
Helmut: Bieh. Komm, die sind riesig. Und es gab sie schon zu Phileas' Pchchch
Heinz: Bieh. Pchchch
Helmut: Bieh. Was ist? Pchchch
Heinz: Bieh. OK, ich komme. Pchchch
Helmut: Bieh. Die gehen ganz schön ab, die Dinger. Wow, diese Unterwasserwelt! Pchchch
Heinz: Bieh. Mitten durch den Schwarm, yeah. All die Farben! Du, die bringen uns irgendwo hin. Pchchch
Helmut: Bieh. Juhuu, ich bin der König der Pchchch!
Heinz: Pchchch
Helmut: Pchchch
Heinz: (…) Das war ein Abenteuer! Reichst du mir mal den Zucker?
Helmut: Leider hat uns das Schildkrötentaxi nicht wieder zurückgebracht.
Heinz: Das waren locker drei Kilometer. Immerhin konnten wir die Küste am Horizont sehen.
Helmut: Und du mit nur einer Taucherflosse, weil die andere …
Heinz: Ja ja! Schlürf
Helmut: Ah, da kommt Amita. Ihr Gesicht ist irgendwie anders.
Heinz: Sie lächelt. Aoudalein, sei ein braves Mädchen und lass die Frau da sitzen.
Helmut: Was sagt sie, was sagt sie?
Heinz: Jetzt lass mich doch erst mal zuhören!
Helmut: Tausend? Hat sie tausend gesagt?
Heinz: Ja, tausend Jahre alt. Sie hat außerdem gefragt, ob uns wirklich zwei Schildkröten zu den Goldmünzen geführt haben.
Helmut: Was ist denn jetzt mit den Münzen? Sind die besonders?
Heinz: Die Zwillinge haben es gerade im Internet recherchiert, Fotos verschickt und ein paar Telefonate geführt. Es handelt sich um Geldstücke aus der Zeit von Rajendra dem Großen, Herrscher des Chola-Reiches.
Helmut: Schlürf
Heinz: Schlürf
Helmut: Ja gut, weiter! Schatz oder Fatz … äh Pipifax?
Heinz: Definitiv Schatz. Es sind zwei Unikate darunter, weltweit einzigartig. Das ist Kulturerbe. Der Rajendra-Typ hat die Inseln hier überhaupt erst indisch gemacht.
Helmut: Die Andamanen und die Nikobaren?
Heinz: Ja, die Andamanen und die Nikobaren.
Helmut: Hm. Und wieso stürzt Ankita jetzt strahlend vom Unterdeck auf uns zu?
Heinz: Weil sie ins Fernsehen kommt. Die beiden übergeben die Münzen dem Museum und kriegen wahrscheinlich einen Orden.
Helmut: Oh, jetzt wird's hier aber etwas ungemütlich.
Heinz: Das könnte ein neuer Anfang für sie sein. Die ganze Publicity und alles.
Helmut: Heinz, warum kucken die mich so komisch an? Was soll das?
Heinz: Keine Sorge, das ist nur Ehrfurcht. Wegen der Schildkröten.
Helmut: Wieso, was war denn mit den Schildkröten?
Heinz: Naja, also, die Zwillinge haben deinen recht außergewöhnlichen Draht zu Tieren bemerkt …
Helmut: OK, das reicht. Trink jetzt deinen Tee aus, wir müssen weiter. Singapur wartet nicht ewig.
Heinz: Das Fernsehen kommt gleich, hallo! Die Situation ist gerettet! In drei Stunden geht's dann weiter.
Helmut: Ihr werdet den Fernsehleuten nichts über irgendwelche Schildkröten erzählen, nur damit das klar ist!