Heinz und Helmut sind „Die Jungs”. In der 5-Minuten-Comedy-Dialogserie geraten die beiden in die unwahrscheinlichsten Situationen. Geschrieben von Anis Hamadeh.

Die Jungs, erste Staffel: Die Serie fängt mit fünf Dialogen über Zeitungsschlagzeilen kurz nach dem Elften September an. Danach beginnen Heinz und Helmut damit, sich zu bewegen, und es entwickelt sich eine Geschichte, an der auch Heinz' Freundin Fanni und ihre Freundin Fiona beteiligt sind. In Folge 26 ziehen alle vier von Kiel nach Mainz beziehungsweise Wiesbaden. In den Episoden 31 und 33 kommen die Figuren Franklin und vor allem Hedu dazu, die die Geschichte in neue Bahnen lenken.

Heinz and Helmut are "The Boys". In the 5-minute dialog comedy series, the two get into the most unlikely situations. Written by Anis Hamadeh.


The Boys, first season: The series begins with five dialogs about newspaper headlines shortly after September 11th. After that, Heinz and Helmut start to move around and a story develops in which Heinz's girlfriend Fanni and her friend Fiona are also involved. In episode 26, all four move from Kiel to Mainz and Wiesbaden respectively. In episodes 31 and 33, the characters Franklin and, in particular, Hedu are added, who steer the story in new directions.

Heinz et Helmut sont « Les Gars ». Dans la série de comédie à dialogue de 5 minutes, les deux se retrouvent dans les situations les plus improbables. Écrit par Anis Hamadeh.


Les Gars, première saison : la série démarre avec cinq dialogues sur des titres de journaux peu après le 11 septembre. Ensuite, Heinz et Helmut commencent à se déplacer et une histoire se développe, à laquelle participent également la petite amie de Heinz, Fanni, et son amie Fiona. Dans l'épisode 26, tous les quatre déménagent de Kiel à Mainz et à Wiesbaden respectivement. Dans les épisodes 31 et 33, les personnages de Franklin et surtout de Hedu s'ajoutent et orientent l'histoire vers de nouveaux horizons.
(Traductions en version bêta, sans l'aide de locuteurs natifs)

Heinz e Helmut sono "I Ragazzi". Nella serie di commedie con dialoghi di 5 minuti, i due si trovano nelle situazioni più improbabili. Scritto da Anis Hamadeh.


I Ragazzi, prima stagione: La serie comincia con cinque dialoghi sui titoli dei giornali poco dopo l'undici settembre. In seguito, Heinz e Helmut iniziano a muoversi e si sviluppa una storia in cui sono coinvolte anche la fidanzata di Heinz, Fanni, e la sua amica Fiona. Nell'episodio 26, tutti e quattro si trasferiscono da Kiel a Mainz e Wiesbaden rispettivamente. Negli episodi 31 e 33 si aggiungono i personaggi di Franklin e, soprattutto, di Hedu, che indirizzano la storia verso nuove direzioni.
(Traduzioni in versione beta, senza l'aiuto di madrelingua)

CD-Daten Sprecher: Heinz: Anis Hamadeh. Helmut: Stephan Hesping. Fanni: Juliane Link. Fiona: Andrea Stinner. Texte, Idee und Produktionsleitung: Anis. Grafik und Layout: Sabine Yacoub und Anis. Jingle: Anis (Klarinette: Stephan Hesping). Aufnahme und Mix: Thorsten Glatte. Zentralstudio Mainz Tobias Paldauf. Label: Timezone Records Osnabrück. Mainz/Osnabrück 2014. Seit dem 24.09.2023 stehen hier alle Audios der CD „Die Jungs” frei im Netz:

(Deutsch) Der Titel dieser Episode ist die echte Schlagzeile der ersten Seite der Kieler Nachrichten vom 18.09.2001. Die Redaktion der Zeitung hat diesen Dialog am Tag darauf per E-Mail als Feedback erhalten.

(English) The title of this episode is the real headline of the first page of the Kieler Nachrichten of September 18, 2001 (translated here, of course). The editors of the newspaper received this dialog as feedback by e-mail the following day.

(Français) Le titre de cet épisode est le vrai gros titre de la première page du journal Kieler Nachrichten du 18 septembre 2001 (traduit ici, bien sûr). La rédaction du journal a reçu ce dialogue par e-mail le lendemain comme feedback.

(Italiano) Il titolo di questo episodio è il vero titolo della prima pagina del Kieler Nachrichten del 18 settembre 2001 (ovviamente tradotto qui). I redattori del giornale hanno ricevuto questo dialogo come feedback via e-mail il giorno successivo.

Heinz: Du sag mal: Müssen wir jetzt trotzdem neuanfangen?
Helmut: Ach, halt doch die Klappe!
Heinz: Wieso denn? In der Zeitung stand gestern, dass wir jetzt einen Neuanfang machen. Von was ist das eigentlich ein Neuanfang?
Helmut: Wie jetzt?
Heinz: Naja, wenn man neu anfängt, dann heißt das doch auch, dass etwas Altes aufhört; und an die Stelle, wo das Alte früher gestanden hat, kommt dann das Neue.
Helmut: Na und? Stimmt ja auch.
Heinz: Ja gut, aber was soll denn jetzt neu sein? Schmecken die Brötchen vielleicht anders? Nö. Haben sich die Ladenöffnungszeiten geändert? Auch nicht. Sag du doch mal, was sich geändert hat!
Helmut: Du stellst die bescheuertsten Fragen, die ich je gehört habe.
Heinz: Das ist keine Antwort.
Helmut: Glaubst du wirklich, dass das keine Antwort ist? Also ich finde, es erklärt vieles.
Heinz: Du bist also selbst hilflos.
Helmut: Mann, alles hat sich geändert, verstehst du denn nicht? Die ganze Sicherheitslage in der Welt hat sich komplett umgekrempelt. Die machen jetzt überall Kontrollen und verfolgen viele Straftäter, die bislang ungeschoren geblieben sind.
Heinz: Aber wieso merkt man davon denn gar nix? Also der Schily, der ist immer so gelassen, aber er macht den Eindruck, als fiele ihm einfach nichts ein. Der redet doch immer bloß über die Terrorbekämpfung, dabei wissen alle, dass es gar nicht so sehr um die Terroristen geht.
Helmut: Quatsch! Der deutsche Innenminister weiß sehr genau, was er tut. Er hat ja auch die anderen Religionen in Schutz genommen. Seine Maßnahmen sind weder übertrieben noch unnötig.
Heinz: Das sehe ich ja auch so. Aber was soll das ändern? Dann haben wir keinen Terrorismus im Land, ja gut. Aber vorher hatten wir ja auch keinen Terrorismus im Land. Wieso sollte das anders werden?
Helmut: Es ist anders wegen der Amerikaner. Wenn die jetzt zurückschlagen, dann werden einige Leute im Nahen Osten ziemlich sauer werden. Und weil wir die Verbündeten der Amerikaner sind, werden die dann vielleicht auch sauer auf uns.
Heinz: Also haben letztlich die Amerikaner schuld.
Helmut: Quatsch! Die Deutschen … ach, die Terroristen haben schuld. Sie haben das World Trade Center vollständig zerstört.
Heinz: Und warum haben sie das gemacht?
Helmut: Weil sie böse sind natürlich, du Idiot. Warum sie das gemacht haben! Weißt du, es reicht jetzt langsam! Die ganze Welt ist schockiert und trauert und du hast nichts Besseres zu tun als die Terroristen in Schutz zu nehmen!
Heinz: Wer, ich? Ich habe die Terroristen in Schutz genommen? Ich habe nicht die Terroristen in Schutz genommen! Ich will nur wissen, was los ist.
Helmut: Ja, ich sag dir mal, was los ist: In Zukunft wird es so was nicht mehr geben. Wenn du auch nur den Hauch eines Zweifels aufkommen lässt darüber, dass das Verbrecher waren, dann kommst du sofort in die Maschine. Du kannst dir ja wahrscheinlich vorstellen, dass alle Verdächtigen gut überwacht werden von jetzt an, damit wir unsere freiheitlichen Werte in Ruhe ausleben können, ohne dauernd an irgendwelche Scheiße erinnert zu werden.
Heinz: Ja ja, reg dich ab! Meine Güte! Ich habe einfach nur die Zeitung gelesen, das war alles, und da wollte ich noch mal nachhaken. Ist ja wohl nix dabei. Soll ich jetzt vielleicht aufhören, die Zeitung zu lesen?
Helmut: Das wäre ein guter Anfang! Du hast doch gefragt, was das für ein Neubeginn werden soll. Na siehste, da hast du doch schon einen guten Anhaltspunkt. So, und ich werde jetzt etwas Sinnvolles tun und mir die Nachrichten ansehen.

Heinz: Say, do we defiantly have to begin anew now?
Helmut: Oh, shut up!
Heinz: But why? The newspaper said yesterday that we're making a new beginning. A new beginning of what, I wonder.
Helmut: What are you talking about?
Heinz: Well, you see, when you're beginning anew, this normally means that something old ends, and the place where the old used to be is replaced by the new.
Helmut: So what? That's the way it is.
Heinz: All right, but what's new now? Does the bread taste different? Nope. Have the store opening hours changed? Neither. Why don't YOU tell me what's changed?
Helmut: You can ask the most stupid questions I've ever heard.
Heinz: That's not an answer.
Helmut: Do you really believe it's not an answer? Well, I think it explains a lot.
Heinz: So you're helpless yourself.
Helmut: Man, everything has changed, don't you understand? The whole security situation in the world has completely changed. They're carrying out checks everywhere now and prosecuting a lot of criminals who previously went scot-free.
Heinz: But how come we don't notice anything? Mr. Schily, he's always so relaxed, but he gives the impression that he just can't think of anything. He's always talking about fighting terror, but everyone knows that the issue isn't so much about the terrorists.
Helmut: Rubbish! The German Interior Minister knows exactly what he's doing. After all, he has also defended other religions. His measures are neither excessive nor unnecessary.
Heinz: I do agree. But what is that supposed to change? Then we won't have terrorism in the country, fine. But we didn't have terrorism in the country before either. Why should that change?
Helmut: It's because of the Americans. If they strike back now, then some people in the Middle East will get pretty angry. And since we're the Americans' allies, they might get angry with us too.
Heinz: So ultimately it's the Americans' fault.
Helmut: Nonsense! It's the Germans... erm, it's the terrorists' fault. They completely destroyed the World Trade Center.
Heinz: And why did they do that?
Helmut: Because they're evil, of course, idiot. Why they did that! You know, this is getting to be enough! The whole world is shocked and mourning and you have nothing better to do than protect the terrorists!
Heinz: Who, me? I defended the terrorists? I didn't defend the terrorists! I just want to know what's going on.
Helmut: Yes, I'll tell you what's going on: There won't be anything like this in the future. If you give the slightest hint of doubt that they were criminals, you'll be put straight into the machine. You can probably imagine that all suspects will be under close surveillance from now on so that we can live out our liberal values in peace without being constantly reminded of some shit.
Heinz: Yes yes, calm down! My goodness! I just read the newspaper, that's all, and I had some questions. There's nothing wrong with that, is there? Should I perhaps quit reading the newspaper?
Helmut: That would be a good start! Didn't you ask what kind of a new beginning this is gonna be? See, there you have a good starting point. Right, now I'm going to do something useful and watch the news.

Heinz : Dis-moi, est-ce qu'on doit redémarrer malgré tout maintenant ?
Helmut : Oh, tais-toi donc !
Heinz : Mais pourquoi ? Le journal a dit hier que nous prenions un nouveau départ. Un nouveau démarrage de quoi, je me le demande.
Helmut : De quoi tu parles ?
Heinz : Eh bien, tu vois, quand on prend un nouveau démarrage, cela signifie normalement que quelque chose d'ancien se termine, et que l'endroit où se trouvait l'ancien est remplacé par le nouveau.
Helmut : Et alors ? C'est comme ça.
Heinz : Oui, mais qu'est-ce qui est nouveau ? Les petits pains ont-ils un autre goût ? Non. Les heures d'ouverture du magasin ont-elles changé ? Non plus. Pourquoi ne me dis-tu pas ce qui a changé ?
Helmut : Tu poses les questions les plus stupides que j'ai jamais entendues.
Heinz : Ce n'est pas une réponse.
Helmut : Tu crois vraiment que ce n'est pas une réponse ? Eh bien, moi, je pense que ça explique beaucoup de choses.
Heinz : Tu es donc toi-même paumé.
Helmut : Mec, tout a changé, tu ne comprends pas ? Toute la situation de la sécurité dans le monde a complètement changé. Ils font maintenant des contrôles partout et poursuivent de nombreux criminels qui n'ont pas été inquiétés jusqu'à présent.
Heinz : Mais comment se fait-il que nous ne remarquions rien ? M. Schily est toujours très détendu, mais il donne l'impression de ne pas avoir la moindre idée. Il parle toujours de la lutte contre la terreur, alors que tout le monde sait que le problème n'est pas tant les terroristes.
Helmut : N'importe quoi ! Le ministre de l'intérieur allemand sait très bien ce qu'il fait. Après tout, il a également défendu d'autres religions. Ses mesures ne sont ni excessives ni inutiles.
Heinz : Je suis d'accord. Mais qu'est-ce que cela va changer ? Il n'y aura plus de terrorisme dans le pays, d'accord. Mais avant, il n'y avait pas non plus de terrorisme dans le pays. Pourquoi cela devrait-il changer ?
Helmut : C'est différent à cause des Américains. S'ils ripostent maintenant, certaines personnes au Moyen-Orient seront très en colère. Et comme nous sommes les alliés des Américains, ils risquent de nous en vouloir aussi.
Heinz : En fin de compte, c'est donc la faute des Américains.
Helmut : C'est absurde ! C'est la faute des Allemands... euh, des terroristes. Ils ont complètement détruit le World Trade Center.
Heinz : Et pourquoi ont-ils fait ça ?
Helmut : Parce qu'ils sont méchants, bien sûr, idiot. Pourquoi ils ont fait ça ! Tu sais, ça commence à suffire ! Le monde entier est choqué et en deuil et tu n'as rien de mieux à faire que de protéger les terroristes !
Heinz : Qui, moi ? J'ai protégé les terroristes ? Je n'ai pas protégé les terroristes ! Je veux juste savoir ce qui se passe.
Helmut : Bon, je vais te dire ce qui se passe : A l'avenir, ce genre de choses n'arrivera plus. Si tu laisses planer le moindre doute sur le fait que ce sont des criminels, tu seras immédiatement mis dans la machine. Tu peux probablement t'imaginer que tous les suspects seront désormais bien surveillés, afin que nous puissions vivre nos valeurs de liberté en toute tranquillité, sans qu'on nous rappelle constamment une quelconque merde.
Heinz : Oui oui, calme-toi ! Mon Dieu ! J'ai juste lu le journal, c'est tout, et je me suis posé des questions. Il n'y a rien de mal à cela. Est-ce que je devrais peut-être arrêter de lire le journal ?
Helmut : Ce serait un bon début ! Tu as demandé quel serait le nouveau départ. Voilà, tu as déjà un bon point de départ. Bon, je vais faire quelque chose d'utile maintenant et regarder les infos.

Heinz: Dimmi, dobbiamo ricominciare nonostante tutto adesso?
Helmut: Oh, stai zitto!
Heinz: Ma perché? Ieri il giornale ha detto che stiamo per ricominciare. Ricominciare cosa, mi chiedo.
Helmut: Di cosa stai parlando?
Heinz: Beh, vedi, quando si ricomincia, di solito significa che qualcosa di vecchio finisce e il posto dove c'era il vecchio viene sostituito dal nuovo.
Helmut: E allora? È così che vanno le cose.
Heinz: Va bene, ma cosa c'è di nuovo ora? I panini hanno un sapore diverso? No. Gli orari di apertura del negozio sono cambiati? Nemmeno quelli. Perché non mi dici tu cosa è cambiato?
Helmut: Fai le domande più stupide che abbia mai sentito.
Heinz: Questa non è una risposta.
Helmut: Pensi davvero che non sia una risposta? Beh, credo che spieghi molte cose.
Heinz: Quindi anche tu sei perplesso.
Helmut: Amico, è cambiato tutto, non capisci? L'intera situazione della sicurezza nel mondo è completamente cambiata. Ora controllano ovunque e danno la caccia a molti criminali di cui prima non ci si preoccupava.
Heinz: Ma come mai non ci accorgiamo di nulla? Il signor Schily è sempre molto rilassato, ma dà l'impressione di non avere la minima idea. Parla sempre di lotta al terrorismo, ma tutti sanno che il problema non sono tanto i terroristi.
Helmut: Sciocchezze! Il Ministro degli Interni tedesco sa esattamente cosa sta facendo. Dopo tutto, ha difeso anche altre religioni. Le sue misure non sono né eccessive né inutili.
Heinz: Sono d'accordo. Ma cosa dovrebbe cambiare? Allora non ci sarà più il terrorismo nel paese, bene. Ma non c'era terrorismo nel paese nemmeno prima. Perché dovrebbe cambiare?
Helmut: È diverso a causa degli americani. Se ora fanno una rappresaglia, alcune persone in Medio Oriente si arrabbieranno parecchio. E poiché siamo alleati degli americani, potrebbero arrabbiarsi anche con noi.
Heinz: Quindi alla fine è colpa degli americani.
Helmut: È assurdo! È colpa dei tedeschi... dei terroristi. Hanno distrutto completamente il World Trade Center.
Heinz: E perché l'hanno fatto?
Helmut: Perché sono malvagi, ovviamente, idiota. Perché l'hanno fatto! Sai, quando è troppo è troppo! Il mondo intero è sconvolto e in lutto e tu non hai niente di meglio da fare che proteggere i terroristi!
Heinz: Chi, io? Ho protetto i terroristi? Non ho protetto i terroristi! Voglio solo sapere cosa sta succedendo.
Helmut: Beh, te lo dico io cosa sta succedendo: in futuro questo genere di cose non accadrà più. Se lasci il minimo dubbio che si tratti di criminali, verrai immediatamente messo nella macchina. Probabilmente puoi immaginare che d'ora in poi tutti i sospetti saranno ben monitorati, in modo da poter vivere i nostri valori di libertà in pace, senza che ci venga costantemente ricordata qualche stronzata.
Heinz: Sì, sì, calmati! Santo cielo! Ho solo letto il giornale, tutto qui, e mi sono venute delle domande. Non c'è niente di male in questo, vero? Forse dovrei smettere di leggere il giornale?
Helmut: Sarebbe un buon inizio! Non mi hai chiesto che tipo di ricominciare sarebbe stato? Ecco, hai già un buon punto di partenza. Bene, ora farò qualcosa di utile e guarderò il telegiornale.

(Deutsch) Der Titel dieser Episode ist die echte Schlagzeile der ersten Seite der Kieler Nachrichten vom 19.09.2001. Die Redaktion der Zeitung hat diesen Dialog am selben Nachmittag per E-Mail als Feedback erhalten.

(English) The title of this episode is the real headline of the front page of the Kieler Nachrichten of 19.09.2001 (translated here, of course). The editors of the newspaper received this dialog as feedback by e-mail the same afternoon.

(Français) Le titre de cet épisode est le véritable titre de la première page du journal Kieler Nachrichten du 19 septembre 2001 (traduit ici, bien sûr). La rédaction du journal a reçu ce dialogue par e-mail l'après-midi même comme feedback.

(Italiano) Il titolo di questo episodio è il vero titolo della prima pagina del Kieler Nachrichten del 19.09.2001 (ovviamente tradotto qui). I redattori del giornale hanno ricevuto questo dialogo come feedback via e-mail lo stesso pomeriggio.

Heinz: Du sag mal: Was bedeutet eigentlich: „Besonnenheit wächst”?
Helmut: Was ist los?
Heinz: Ich hab das heute in der Zeitung gelesen. Da stand: „Besonnenheit wächst”.
Helmut: Tja, das bedeutet wohl, dass es in der letzten Zeit Unruhe gegeben hat, sodass die Bürger beunruhigt waren, und jetzt gibt die Zeitung Entwarnung und ruft die Bevölkerung dazu auf, sich von dem emotionalen Stress zu erholen und wieder zur Arbeit zu gehen. Auch unser Bundeskanzler mahnte, dass wir unser Konsumverhalten jetzt um Gottes Willen nicht ändern sollen.
Heinz: Also du meinst, man will uns beruhigen?
Helmut: Nein, also beruhigen würde ich nicht sagen, dafür war das alles viel zu schlimm, was da passiert ist. Eher wohl … also sie wollen uns sagen, dass wir uns keine Sorgen machen müssen.
Heinz: Ja, beruhigen.
Helmut: Nee nee nee, das kann man nicht so nennen. Nee, das ist schon etwas komplexer.
Heinz: Also du sprichst in Rätseln. Gibt es vielleicht etwas, das du mir nicht sagen willst, weil ich es sowieso nicht verstehen würde? Ich glaube, die wollen uns beruhigen, und das beruhigt mich. Immerhin werden die USA zurückschlagen, und zwar heftig, und bis dahin herrscht so eine klebrige Atmosphäre. Keiner will sich auf irgendwas festlegen. Man weiß eben noch nicht genau, wer den Krieg gewinnen wird.
Helmut: Blödsinn! Natürlich weiß man, wer den kampf gewinnen wird. Wir natürlich, mit den Amis. Das ist ein Kulturkampf. Die armen Länder sind neidisch und fangen jetzt an, zu pieksen. Aber okay, wie ihr wollt! Wir sind bereit, im monumentalen Kampf zwischen Gut und Böse unsere Position zu beziehen.
Heinz: Wo hast du das denn her?
Helmut: Was?
Heinz: Das mit dem monumentalen Kampf.
Helmut: Wieso? Das hat Bush doch selber gesagt. Du verfolgst wohl keine Nachrichten, was? Klug daherschwätzen, aber selber keine Ahnung haben, das kennt man ja!
Heinz: Vielleicht ist auch etwas ganz anderes gemeint.
Helmut: Nein nein, das meine ich, wie ich es sage.
Heinz: Nein, wegen: „Besonnenheit wächst”. Ich glaube, die haben das poetisch gemeint. So ähnlich wie: „Die Wahrheit existiert” oder „Glaube hilft”. Die Betonung liegt eindeutig auf „Besonnenheit”, anders kann man das nicht lesen. Und was tut die Besonnenheit? Sie wächst. Also ich finde, das klingt schön und regt die Fantasie an.
Helmut: Und ich finde, dass du ein schwachhirniger Zeitverschwender bist.
Heinz: Vielen Dank!
Helmut: Hör endlich auf, diese blöde Zeitung zu lesen, sonst nehme ich sie dir irgendwann weg.
Heinz: Du willst mir die Zeitung wegnehmen?
Helmut: Du liest sie ja doch nicht richtig. Wenn du eine halbe Stunde brauchst, alleine um über die Schlagzeile der ersten Seite wegzukommen, dann sagt das ja wohl alles. Und danach machst du den Mund auf und da kommt nur gepuderter Fasel raus. Und ich muss das dann ausbaden.
Heinz: Gepuderter Fasel?
Helmut: Hör zu: Lass mich einfach in Ruhe, okay? Wir sind zivilisierte Menschen, nicht wie diese Attentäter.
Heinz: Yes Sir, Colonel, Sir!
Helmut: Komm, lass die Witze! Die Lage ist ernst genug.
Heinz: Wieso, ich denke, Besonnenheit wächst?
Helmut: Ja, Besonnenheit wächst, aber … ach Mensch, jetzt fängst du ja schon wieder damit an! Willst du mich verschaukeln oder was? Was glaubst du eigentlich, wer du bist? Weißt du, wenn die Prügelstrafe in diesem Land nicht verboten wäre, dann könnte ich jetzt auf gute Ideen kommen.
Heinz: Ach ja? Welche denn?
Helmut: Irgendwelche.
Heinz: Welche denn? Welche denn?
Helmut: Lass mich in Ruhe!
Heinz: Welche denn? Welche denn?

Heinz: Tell me, do you know what “prudence is growing” actually means?
Helmut: What's going on?
Heinz: I read it in the newspaper today. It said: “Prudence is growing”.
Helmut: Well, that probably means that there's been unrest recently, so people have been worried, and now the newspaper is giving the all-clear and calling on the population to recover from the emotional stress and go back to work. Our Chancellor, too, warned that we should for God's sake not change our consumer behavior now.
Heinz: So you think they want to calm us down?
Helmut: No, I wouldn't say calm us down, it was all far too bad for that. More like... they want to tell us that we don't have to worry.
Heinz: Yes, to calm us down.
Helmut: No no no no, you can't call it that. Nah, it's a bit more complex than that.
Heinz: You're talking in riddles. Is there perhaps something you don't want to tell me because I wouldn't understand it anyway? I think they want to calm us down, and that calms me down. After all, the US will hit back, and hard, and until then it's such a sticky atmosphere. Nobody wants to commit to anything, because we just don't know exactly who's going to win the war.
Helmut: Nonsense! Of course we know who will win the war. We do, of course, with the Americans. It's a cultural struggle. The poor countries are jealous and are now starting to prick. But okay, have it your way! We're ready to take our stand in the monumental battle between good and evil.
Heinz: Where did you get that from?
Helmut: What?
Heinz: The monumental battle.
Helmut: Why? Bush said it himself. You don't follow the news, do you? Talking smart but not having a clue yourself, that's familiar!
Heinz: Maybe something completely different is meant.
Helmut: No no, I mean it just the way I say it.
Heinz: No, I mean “prudence is growing”. I think they meant it poetically. Something like: “The truth exists” or “Faith helps”. The emphasis is clearly on “prudence”, there's no other way to read it. And what does prudence do? It grows. I think that sounds nice and stimulates the imagination.
Helmut: And I think you're a feeble-minded time-waster.
Heinz: Thank you very much!
Helmut: Stop reading that stupid newspaper or I'll take it away from you one day.
Heinz: You want to take the paper away from me?
Helmut: You're not reading it properly anyway. If it takes you half an hour just to get over the headline on the first page, then that says it all. And when you open your mouth, all you get out of it is powdered drivel. And then I have to make up for it.
Heinz: Powdered drivel?
Helmut: Listen, just leave me alone, okay? We're civilized people, not like these assassins.
Heinz: Yes sir, Colonel, sir!
Helmut: Come on, stop joking! The situation is serious enough.
Heinz: Why, I think prudence is growing?
Helmut: Yes, prudence is growing, but... oh man, here you go again! Are you kidding me or what? Who do you think you are? You know, if corporal punishment wasn't banned in this country, I could come up with some good ideas right now.
Heinz: Oh yeah? Which ones?
Helmut: Some.
Heinz: Which ones? Which ones?
Helmut: Leave me alone!
Heinz: Which ones? Which ones?

Heinz : Dis-moi : que signifie au juste : « La Prudence grandit » ?
Helmut : Qu'est-ce qui se passe ?
Heinz : J'ai lu ça dans le journal aujourd'hui. On y lit : « La Prudence grandit ».
Helmut : Eh bien, cela signifie probablement qu'il y a eu récemment des troubles qui ont inquiété les citoyens, et maintenant le journal lève l'alerte et appelle la population à se remettre de son stress émotionnel et à retourner au travail. Même notre chancelier a averti que, pour l'amour de Dieu, nous ne devrions pas changer nos habitudes de consommation maintenant.
Heinz : Tu veux dire qu'ils veulent nous rassurer ?
Helmut : Non, je ne dirais pas nous rassurer, c'était bien trop grave pour ça. Je dirais plutôt... qu'ils veulent nous dire que nous n'avons pas à nous inquiéter.
Heinz : Oui, rassurer.
Helmut : Non non non, tu ne peux pas appeler ça comme ça. Nan, c'est un peu plus complexe que ça.
Heinz : Tu parles par énigmes. Il y a peut-être quelque chose que tu ne veux pas me dire parce que je ne le comprendrais pas de toute façon ? Je pense qu'ils veulent nous rassurer, et ça me rassure. Après tout, les États-Unis vont riposter, et violemment, et d'ici là, l'atmosphère est tellement poisseuse. Personne ne veut se prononcer sur quoi que ce soit, car on ne sait pas encore exactement qui va gagner la guerre.
Helmut : Foutaise! Bien sûr qu'on sait qui va gagner la guerre. Nous, bien sûr, avec les Américains. C'est une lutte des cultures. Les pays pauvres sont jaloux et commencent à piquer. Mais bon, comme vous voulez ! Nous sommes prêts à prendre position dans la bataille monumentale entre le bien et le mal.
Heinz : D'où tu sors ça ?
Helmut : Quoi ?
Heinz : La bataille monumentale.
Helmut : Pourquoi ? Bush l'a dit lui-même. Tu ne suis pas les informations, hein ? Parler intelligemment sans avoir la moindre idée, c'est bien connu !
Heinz : Peut-être qu'il s'agit de quelque chose de complètement différent.
Helmut : Non non, je le pense comme je le dis.
Heinz : Non, je veux dire « la prudence grandit ». Je pense qu'ils l'entendaient de façon poétique. Un peu comme : « La vérité existe » ou « La foi aide ». L'accent est clairement mis sur « prudence », il n'y a pas d'autre façon de le lire. Et que fait la prudence ? Elle grandit. Je trouve que ça sonne bien et que ça stimule l'imagination.
Helmut : Et moi, je trouve que tu n'es qu'un taré qui gaspille son temps.
Heinz : Merci beaucoup !
Helmut : Arrête de lire ce journal stupide, sinon je vais te le prendre un jour.
Heinz : Tu veux me prendre le journal ?
Helmut : Tu ne le lis pas vraiment, de toute façon. S'il te faut une demi-heure pour dépasser le titre de la première page, ça veut tout dire. Et après, tu ouvres la bouche et il n'en sort que du radotage poudré. Et moi, je dois en payer le prix.
Heinz : Du radotage poudré ?
Helmut : Ecoute, laisse-moi tranquille, d'accord ? Nous sommes des gens civilisés, pas comme ces assassins.
Heinz : Yes Sir, Colonel, Sir!
Helmut : Allez, arrête de plaisanter ! La situation est suffisamment grave.
Heinz : Pourquoi, je croyais que la prudence grandissait ?
Helmut : Oui, la prudence grandit, mais... oh mec, c'est reparti ! Tu te moques de moi ou quoi ? Pour qui te prends-tu ? Tu sais, si les châtiments corporels n'étaient pas interdits dans ce pays, je pourrais trouver de bonnes idées tout de suite.
Heinz : Ah oui ? Lesquelles ?
Helmut : N'importe lesquelles.
Heinz : Lesquelles ? Lesquelles ?
Helmut : Laisse moi tranquille !
Heinz : Lesquelles ? Lesquelles ?

Heinz: Dimmi: cosa significa esattamente quando dici “la prudenza cresce”?
Helmut: Cosa sta succedendo?
Heinz: L'ho letto oggi sul giornale. Diceva: "La Prudenza cresce".
Helmut: Beh, probabilmente significa che di recente ci sono stati dei disordini che hanno fatto preoccupare i cittadini e ora il giornale dà il cessato allarme e invita la popolazione a riprendersi dallo stress emotivo e a tornare al lavoro. Anche il nostro Cancelliere ha avvertito che, per carità, non dovremmo cambiare il nostro comportamento di consumo adesso.
Heinz: Quindi vuoi dire che vogliono calmarci?
Helmut: No, non direi calmarci, è stato tutto troppo brutto per questo. Piuttosto... vogliono dirci che non dobbiamo preoccuparci.
Heinz: Sì, calmarci.
Helmut: No, no, no, non puoi chiamarlo così. No, è un po' più complesso di così.
Heinz: Stai parlando per enigmi. Forse c'è qualcosa che non vuoi dirmi perché non lo capirei comunque? Penso che vogliano calmarci, e questo mi calma. Dopotutto, gli Stati Uniti vendicheranno, e in modo violento, e fino ad allora l'atmosfera è così appiccicosa. Nessuno vuole impegnarsi, perché non sappiamo esattamente chi vincerà la guerra.
Helmut: Sciocchezze! Certo che sappiamo chi vincerà la guerra. Noi, ovviamente, con gli americani. È una lotta culturale. I paesi poveri sono gelosi e iniziano a punzecchiare. Ma va bene, fate come volete! Siamo pronti a prendere posizione nella monumentale battaglia tra il bene e il male.
Heinz: Da dove hai preso questa frase?
Helmut: Cosa?
Heinz: La battaglia monumentale.
Helmut: Perché? L'ha detto Bush stesso. Non segui le notizie, vero? Parlare in modo intelligente ma non averne la minima idea, questo sì che è familiare!
Heinz: Forse il significato è completamente diverso.
Helmut: No, no, intendo proprio come lo dico io.
Heinz: No, intendo dire "La Prudenza cresce". Penso che lo intendessero in modo poetico. Qualcosa come: "La verità esiste" o "La fede aiuta". L'enfasi è chiaramente sulla "prudenza", non c'è altro modo di leggerla. E cosa fa la prudenza? Cresce. Credo che suoni bene e stimoli l'immaginazione.
Helmut: E io penso che tu sia un debole perditempo.
Heinz: Grazie mille!
Helmut: Smetti di leggere quello stupido giornale o un giorno te lo porterò via.
Heinz: Vuoi portarmi via il giornale?
Helmut: Tanto non lo leggi davvero. Se ti ci vuole mezz'ora per superare il titolo della prima pagina, questo dice tutto. E poiapri la bocca e tutto ciò che esce è scemenza incipriata. E io devo pagarne il prezzo.
Heinz: Scemenza incipriata?
Helmut: Ascolta, lasciami in pace, ti dispiace? Siamo persone civili, non come questi assassini.
Heinz: Yes Sir, Colonel, Sir!
Helmut: Dai, basta con le battute! La situazione è abbastanza seria.
Heinz: Perché, pensavo che la prudenza crescesse?
Helmut: Sì, la prudenza cresce, ma... oh cavolo, ci risiamo! Mi stai prendendo in giro o cosa? Chi ti credi di essere? Sai, se le punizioni corporali non fossero vietate in questo paese, potrei avere delle buone idee in questo momento.
Heinz: Ah sì? Quali?Helmut : Qualsiasi.
Heinz: Quali? Quali?
Helmut: Lasciami in pace!
Heinz: Quali? Quali?

(Deutsch) Der Titel dieser Episode ist die echte Schlagzeile der ersten Seite der Kieler Nachrichten vom 20.09.2001. Die Redaktion der Zeitung hat diesen Dialog am selben Nachmittag per E-Mail als Feedback erhalten.

(English) The title of this episode is the real headline of the front page of the Kieler Nachrichten of 20.09.2001 (translated here, of course). The editors of the newspaper received this dialog as feedback by e-mail the same afternoon.

(Français) Le titre de cet épisode est le véritable titre de la première page du journal Kieler Nachrichten du 20 septembre 2001 (traduit ici, bien sûr). La rédaction du journal a reçu ce dialogue par e-mail l'après-midi même comme feedback.

(Italiano) Il titolo di questo episodio è il vero titolo della prima pagina del Kieler Nachrichten del 20.09.2001 (ovviamente tradotto qui). I redattori del giornale hanno ricevuto questo dialogo come feedback via e-mail lo stesso pomeriggio.

Heinz: Jetzt bin ich aber schon froh!
Helmut: Weshalb?
Heinz: Wegen der Einigkeit. Alle sind sich wieder einig. Die Zeitung schreibt heute: „Große Einigkeit”. Weißt du noch vorgestern? Da war es „Trotziger Neuanfang”. Und gestern „Besonnenheit wächst”. Heute dann die Nachricht: „Große Einigkeit”. Das ist wie eine Linie.
Helmut: Ja, morgen schreiben die bestimmt: „We are the Champions”!
Heinz: Ja, ha ha, oder: „Ganz viel Liebe”!
Helmut: Hä hä hä, oder: „Alles paletti”!
Heinz: Stell dir mal vor, du hättest eine Zeitung und es wäre dein Job, für jeden Tag eine passende Überschrift zu finden. Das ist bestimmt gar nicht so einfach, weil man ja gewissermaßen in die Zukunft hineinschreibt. Man weiß ja noch nicht richtig, was am nächsten Tag geschehen wird. Im Grunde sind das bei der Zeitung alles Propheten. So wie der Finanzminister sagt: „Die Steuern müssen rauf”, so sagen die Journalisten: „Große Einigkeit”.
Helmut: Das nennt man Arbeitsteilung.
Heinz: Na gut, aber immerhin verstehe ich jetzt die Überschrift von vorgestern.
Helmut: Welche meinst du jetzt? Besonnenheit wächst?
Heinz: Nein, nicht Besonnenheit wächst, ich meine trotziger Neuanfang.
Helmut: Ach so, das wieder. Und wieso?
Heinz: Naja früher waren sich die Leute nie so richtig einig. Es gab Streitigkeiten und man war sich uneins. Dauernd haben die sich beharkt. Dann kam der Elfte September und die Leute sind in sich gegangen. Sie wollen, dass die Gewalt nun endlich aufhört, und dadurch gibt es jetzt große Einigkeit. Das bedeutet also, dass das fürchterliche Ereignis nicht nur Schattenseiten hat; es bringt die Leute auch zusammen.
Helmut: Also ich glaube, du romantisierst hier etwas. Denkst du wirklich, dass die sich jetzt alle einig sind?
Heinz: Na klar, sonst würden die das doch nie schreiben. Das ist eine neue Transparenz, die durch das Land geht. Eine Art Glasnost. Das Individuum öffnet sich der Gesellschaft und spricht besonnene und treffende Worte hinein. Und schon herrscht Einigkeit. Es ist der Silberstreifen am Horizont. Eine neue Epoche hat begonnen.
Helmut: Ach so, du spinnst wieder rum. Jetzt verstehe ich. Du willst dich lustig machen. Weißt du, so hin und wieder entgeht mir deine Kritik auch nicht.
Heinz: Kritik? Also ich muss doch wohl bitten! Was ist denn daran kritisch, wenn ich von Einigkeit rede? Das ist doch genau, wonach die Gesellschaft sucht. Ficken zum Beispiel auch. Das ist große Einigkeit. Wenn zwei Menschen sich so richtig einig sind, dann ficken sie miteinander.
Helmut: Sag mal, was ist denn mit dir los? Musst du jetzt auch noch vulgär werden? Ich glaube, du hast den Kulturkampf vergessen. Da landest du schnell auf der verkehrten Seite, wenn du jetzt nicht aufpasst.
Heinz: Quatsch, es gibt doch keinen Kulturkampf! Das haben sich die Leute vom Feuilleton ausgedacht.
Helmut: Ach ja? Denkst du! Es gibt natürlich den Kulturkampf. Glaubst du, die haben das World Trade Center in die Luft gejagt, weil einer seine Schulden nicht bezahlt hat?
Heinz: Alles Quatsch! Es gibt keinen Kulturkampf. Hast du es immer noch nicht verstanden, Mann: große Einigkeit! Da ist kein Kampf. Das ist vorbei. Sobald Amerika sich abreagiert hat, ist alles wieder normal. Das ist ja gerade das Gute! Die Leute wollen nicht mehr kämpfen. Es hat genug Leid und Unrecht gegeben. Jetzt beginnt die Zeit der großen Einigkeit! Die Bürger stehen wieder zusammen. Sie haben die Gemeinschaft neu entdeckt. Ein Ruck geht durch das Land. Es ist Aufbruchstimmung.
Helmut: Also ich glaube eher, du bist total bescheuert.

Heinz: I must say I am glad now!
Helmut: Why?
Heinz: Because of the consensus. Everyone is in agreement again. The newspaper today says: “Grand Consensus”. Do you remember the day before yesterday? There it was “Defiant New Beginning”. And yesterday it was “Prudence is Growing”. Today the news is: “Grand Consensus”. It's like a line.
Helmut: Yes, tomorrow they'll probably write: “We are the Champions”!
Heinz: Yes, ha ha, or: “Lots of Love”!
Helmut: Heh heh heh, or: “Everything's Peachy”!
Heinz: Imagine you had a newspaper and it was your job to find a suitable headline for every day. It's certainly not that easy, because you're writing into the future, so to speak, and you don't really know what's going to happen the next day. They're basically all prophets at the newspaper. Just as the finance minister says: “Taxes must go up”, the journalists say: “Grand Consensus”.
Helmut: That's called division of labor.
Heinz: Well, at least I now understand the headline from the day before yesterday.
Helmut: Which one do you mean now? Prudence is Growing?
Heinz: No, not Prudence is Growing, I mean Defiant New Beginning.
Helmut: Oh, that again. And why?
Heinz: Well, people never really used to find a consensus. There were conflicts and people disagreed about things. They were always arguing with each other. Then September 11th happened and people started to reflect. They want the violence to finally stop, and as a result there now is grand consensus. Which means that the terrible event doesn't just have a dark side; it also brings people together.
Helmut: So I think you're romanticizing things a little. Do you really think they're all united now?
Heinz: Of course, otherwise they would never write it. It's a new transparency that's sweeping the country. A kind of glasnost. Individuals are opening up to society and speaking prudent and accurate words into it. And then there is a consensus. It is the silver lining on the horizon. A new era has begun.
Helmut: Oh, you're crazy again. Now I understand. You want to make fun of me. You know, I don't miss your criticism from time to time.
Heinz: Criticism? Well, I must say! What's so critical about talking about unity? That's exactly what society is looking for. Fucking, for example too. That's grand consensus. When two people really have a consensus, they fuck each other.
Helmut: Man, what's wrong with you? Do you have to get vulgar now? Maybe you've forgotten about the culture war. You'll quickly end up on the wrong side if you're not careful now.
Heinz: Nonsense, there's no culture war! The people from the feuilleton made that up.
Helmut: Oh yeah? That's what you think! Of course there is a culture war. Do you think they blew up the World Trade Center just because someone didn't pay their debts?
Heinz: That's all nonsense! There is no culture war. Haven't you got it yet, man: Grand Consensus! There's no fight. That's over. As soon as America has calmed down, everything is gonna be like normal again. That's the good thing! People don't want to fight anymore. There has been enough suffering and injustice. Now is the time of grand consensus! The citizens are standing together again. They have rediscovered community. A jolt is going through the country. A spirit of awakening.
Helmut: Well, I rather think you've gone completely bonkers.

Heinz : Je dois dire que je suis content maintenant !
Helmut : Pourquoi ?
Heinz : À cause du consensus. Tout le monde est à nouveau d'accord. Le journal écrit d'aujourd'hui : « Grand Consensus ». Te souviens-tu d'avant-hier ? Là, c'était « Redémarrer malgré tout ». Et hier, c'était « La prudence grandit ». Aujourd'hui, le journal annonce : « Grand Consensus ». C'est comme une ligne.
Helmut : Oui, demain ils écriront sûrement : « We are the Champions » !
Heinz : Oui, ha ha, ou : « Beaucoup d'amour » !
Helmut : Heh heh heh, ou bien : « Ça roule » !
Heinz : Imagine que tu aies un journal et que ton travail consiste à trouver un titre approprié pour chaque jour. Ce n'est certainement pas si facile, car tu écris en quelque sorte dans le futur, pour ainsi dire, parce que tu ne sais pas vraiment ce qui va se passer le lendemain. Au fond, ils sont tous prophètes au journal. Tout comme le ministre des finances dit : « Les impôts doivent augmenter », les journalistes disent : « Grand Consensus ».
Helmut : C'est ce qu'on appelle la division du travail.
Heinz : Au moins, je comprends maintenant le titre du journal d'avant-hier.
Helmut : De quoi parles-tu maintenant ? La Prudence grandit ?
Heinz : Non, pas La Prudence grandit, je veux dire Redémarrer malgré tout.
Helmut : Ah oui, ça encore. Et pourquoi ?
Heinz : Eh bien, avant, les gens n'ont jamais vraiment eu l'habitude de trouver un consensus. Il y avait des disputes et des désaccords. Ils se disputaient tout le temps. Et puis le 11 septembre est arrivé et les gens se sont mis à réfléchir. Ils veulent que la violence s'arrête enfin, et c'est pourquoi il y a maintenant un grand consensus. Ce qui signifie que ce terrible événement n'a pas seulement un côté sombre, mais qu'il rapproche aussi les gens.
Helmut : Je pense que tu es un peu romantique. Tu penses vraiment qu'ils sont tous d'accord maintenant ?
Heinz : Bien sûr, sinon ils n'écriraient jamais ça. C'est une nouvelle transparence qui traverse le pays. Une sorte de glasnost. L'individu s'ouvre à la société et y prononce des paroles réfléchies et pertinentes. Et puis il y a un consensus. C'est le rayon d'argent qui se profile à l'horizon. Une nouvelle ère a commencé.
Helmut : Ah oui, tu es encore en plein délire. Je comprends maintenant. Tu veux te moquer. Tu sais, de temps en temps, ta critique ne m'échappe pas, quand même.
Heinz : Critique ? Je te demande pardon ! Qu'est-ce qu'il y a de critique dans le fait que je parle de consensus ? En fait, c'est exactement ce que la société recherche. La baise, par exemple aussi. C'est un grand consensus. Quand deux personnes sont vraiment consensuelles, elles se baisent.
Helmut : Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Faut-il que tu deviennes vulgaire maintenant ? Tu as peut-être oublié la lutte des cultures. Tu vas vite te retrouver du mauvais côté si tu ne fais pas attention maintenant.
Heinz : N'importe quoi, y a pas de lutte des cultures ! Ce sont les gens du feuilleton qui ont inventé ça.
Helmut : Ah oui ? Tu parles ! Bien sûr qu'il y a la lutte des cultures. Tu crois qu'ils ont fait sauter le World Trade Center parce que quelqu'un n'avait pas payé ses dettes ?
Heinz : N'importe quoi ! Il n'y a pas de guerre culturelle. Tu n'as toujours pas compris, mec : grande unanimité ! Il n'y a pas de combat. C'est terminé. Dès que l'Amérique se sera calmée, tout redeviendra normal. C'est justement ce qui est bien ! Les gens ne veulent plus se battre. Il y a eu assez de souffrance et d'injustice. Maintenant commence le temps de la grande unité ! Les citoyens se serrent à nouveau les coudes. Ils ont redécouvert la communauté. Une secousse se produit dans le pays. C'est une ambiance de renouveau.
Helmut : Je pense plutôt que tu es complètement stupide.
Heinz : Tout ça c'est des conneries ! Il n'y a pas de lutte des cultures. Tu n'as toujours pas compris, mec : grand consensus ! Il n'y a pas de combat. C'est terminé. Dès que l'Amérique se sera calmée, tout redeviendra normal. C'est justement ce qui est bien ! Les gens ne veulent plus se battre. Il y a eu assez de souffrance et d'injustice. Maintenant commence le temps du grand consensus ! Les citoyens se serrent à nouveau les coudes. Ils ont redécouvert la communauté. Une secousse se produit dans le pays. Un esprit de réveil.
Helmut : Je pense plutôt que tu es devenu complètement dingue.

seguirà

(Deutsch) Auch in dieser Folge geht es um die Schlagzeile des Tages der Kieler Nachrichten, dieses Mal vom 21.09.2001. Die Redaktion der Zeitung hat diesen Dialog am selben Nachmittag per E-Mail als Feedback erhalten.

(English) This episode also is about the headline of the day of the Kieler Nachrichten, this time from 21.09.2001. The editors of the newspaper received this dialog as feedback by e-mail the same afternoon.

(Français) Dans cet épisode aussi, il s'agit de la manchette du jour des Kieler Nachrichten, cette fois du 21 septembre 2001. La rédaction du journal a reçu ce dialogue par e-mail l'après-midi même comme feedback.

(Italiano) Questo episodio riguarda anche il titolo del giorno del Kieler Nachrichten, questa volta del 21 settembre 2001. I redattori del giornale hanno ricevuto questo dialogo come feedback via e-mail lo stesso pomeriggio.

Helmut: Und?
Heinz: Und was?
Helmut: Na, was hat die Zeitung heute getitelt?
Heinz: „Bin Laden soll gehen”.
Helmut: Wie bitte?
Heinz: „Bin Laden soll gehen”. Das ist komisch. Es passt irgendwie gar nicht zu den Überschriften der letzten Tage. Die waren besonnen und voller Harmonie. Und jetzt so was!
Helmut: Wieso, für mich ist das nur die Auflösung von gestern. Da schrieben sie: Große Einigkeit. Und heute schreiben sie, worüber sich alle einig sind. Dass nämlich Bin Laden böse ist und sterben muss. Er soll gehen. Siehste: Kulturkampf. Hab ich doch gesagt!
Heinz: Quatsch, das ist doch kein Kulturkampf! Also das haben wir im Westen nun wirklich nicht nötig, uns auf dieses Level herunterzubewegen! Aber es irritiert mich schon …
Helmut: Na also!
Heinz: Ich meine, klar, Bin Laden ist ein Verbrecher, das weiß ja auch jeder. Ich frage mich, warum die das so betonen.
Helmut: Vielleicht ist es eine Anspielung.
Heinz: Was denn für eine Anspielung?
Helmut: Na für die anderen Terroristen! Dann wissen die schon mal, wie die von der Zeitung geschlachtet werden, wenn sie Scheiße bauen.
Heinz: Wieso sollte man die von der Zeitung schlachten, wenn sie Scheiße bauen?
Helmut: Nein, du Idiot, die doch nicht! Die Terroristen werden geschlachtet. Früher hätten wir ja ganz andere Sachen mit den Terroristen gemacht.
Heinz: Wann früher?
Helmut: Als die Welt noch in Ordnung war. Als es hier noch keine Demokratie gab. Da hätten die solche Terroristen ...
Heinz: Was hätten die sie?
Helmut: Na, du weißt schon. Haben sie es vielleicht nicht verdient? Sind es nicht alles Verbrecher?
Heinz: Du sag mal, wie viele Leute lesen eigentlich die Zeitung jeden Tag?
Helmut: Also, ich glaube, so eine Viertel bis halbe Million Leute etwa, wieso?
Heinz: Nur so.
Helmut: Na wenigstens wissen die jetzt alle, dass Bin Laden weggehen soll, damit wir wieder ohne Terroristen leben können.
Heinz: Also das wussten die vorher auch schon.
Helmut: Es gibt Dinge, die kann man gar nicht oft genug betonen, denn sonst bleiben Zweifel offen.
Heinz: Also ich glaube, dass die von der Zeitung Schiss gekriegt haben.
Helmut: Quatsch! Wovor soll denn wohl eine Zeitung Schiss kriegen? Wenn es irgendjemanden gibt, der überhaupt keinen Schiss haben muss, dann doch wohl die Zeitung. Wer soll denen denn was?
Heinz: Ich meine das auch eher indirekt: Die sehen, dass man gegen einen solchen terroristischen Schlag kaum etwas machen kann, und haben jetzt Angst.
Helmut: Blödsinn! Es ist im Gegenteil sehr mutig von der Zeitung, ein klares Bekenntnis gegen den Terrorismus abzulegen.
Heinz: Klar, wenn Bin Laden das lesen sollte, wird er sich bestimmt in die Hose machen. Wo soll er eigentlich hingehen?
Helmut: Hauptsache weg! Ich muss schon sagen, ich bin sehr zufrieden mit der heutigen Botschaft. Wenn dann die ganzen neuen Sicherheitsbestimmungen kommen und die Steuererhöhungen, dann wissen alle Leute sofort, wer dafür die Verantwortung trägt, nämlich Bin Laden und seinesgleichen.
Heinz: Haben sich eigentlich die Deutschen jemals geirrt?
Helmut: Quatsch! Die doch nicht! Es ist bekannt, dass die Deutschen die Grenze zwischen Gut und Böse sehr genau kennen. Auch die Deutschen haben nämlich sehr gelitten im Krieg. Darüber denken die anderen nie richtig nach. Und während es für die anderen nach dem Krieg vorbei war, mussten wir weiterhin leiden. Das macht sich nie einer richtig klar, wie sehr wir vom Schicksal betrogen worden sind. Und das alles wegen der Terroristen!
Heinz: Deshalb sollen sie ja gehen.
Helmut: Ja, hoffentlich bald!
Heinz: Bestimmt! Bei all der Einigkeit kann das wohl nicht lange dauern. Mal sehen, was die morgen so schreiben!

Helmut: So?
Heinz: So what?
Helmut: Well, what was the headline in the newspaper today?
Heinz: “Bin Laden should go”.
Helmut: I beg your pardon?
Heinz: “Bin Laden should go”. That's odd. It somehow doesn't fit in with the headlines of the last few days. They were prudent and full of harmony. And now this!
Helmut: Why, for me it's just the resolution of yesterday. There they wrote: Grand Consensus. And today they're writing what the consensus is all about. That Bin Laden is evil and must die. He should go. See: culture war. That's what I said!
Heinz: Nonsense, it's not a culture war! We in the West really don't need to stoop to that level! But it does confuse me...
Helmut: There you go!
Heinz: I mean, of course, Bin Laden is a criminal, everyone knows that. I wonder why they emphasize that so much.
Helmut: Maybe it's an allusion.
Heinz: What kind of allusion?
Helmut: Well, for the other terrorists! Then they'll know how they'll get slaughtered if they screw up. By the newspaper guys, I mean.
Heinz: Why should the newspaper guys get slaughtered when they screw up?
Helmut: No, idiot, "by" them, not them! The terrorists are slaughtered. Before, we would have done very different things with the terrorists.
Heinz: When before?
Helmut: When the world was still in order. When there was no democracy here. Terrorists like that would have been...
Heinz: What would they have been?
Helmut: Well, you know. Don't they deserve it maybe? Aren't they all criminals?
Heinz: Tell me, how many people actually read the newspaper every day?
Helmut: Well, I think about a quarter to half a million people, why?
Heinz: Just asking.
Helmut: Well, at least they all know now that Bin Laden should go away so that we can live without terrorists again.
Heinz: Well, they knew that already.
Helmut: There are things you can't emphasize often enough, because otherwise doubts remain.
Heinz: Well, I think the guys at the newspaper got scared.
Helmut: Nonsense! What could a newspaper possibly be scared of? If there's anyone who doesn't need to be scared at all, it's the newspaper. Who could do anything to them?
Heinz: I mean it more indirectly: they see that there's hardly anything they can do against such a terrorist attack, and now they're afraid.
Helmut: Nonsense! On the contrary, it's very courageous of the newspaper to make a clear statement against terrorism.
Heinz: Of course, if Bin Laden reads this, he'll certainly poop his pants. Where is he supposed to go, by the way?
Helmut: It doesn't matter, as long as he's gone! I have to say, I'm very happy with today's message. When all the new security regulations and tax increases come in, then everyone will immediately know who is responsible, namely Bin Laden and his ilk.
Heinz: Have the Germans ever been wrong?
Helmut: Nonsense! Not them, they haven't! It is well known that the Germans know the line between good and evil very well. The Germans too suffered a lot during the war. That's something others never really think about. And while it was over for the others after the war, we continued to suffer. No one ever really realizes how much we were cheated by fate. And all because of the terrorists!
Heinz: Which is why they should go.
Helmut: Yes, hopefully soon!
Heinz: Definitely! With all this consensus, it surely can't take long. We'll see what they will write tomorrow!

Helmut : Et alors ?
Heinz : Quoi ?
Helmut : Eh bien, qu'est-ce que le journal a titré aujourd'hui ?
Heinz : « Ben Laden doit partir ».
Helmut : Pardon ?
Heinz : « Ben Laden doit partir ». C'est bizarre. Cela ne correspond pas du tout aux titres de ces derniers jours. Ceux-ci étaient prudents et pleins d'harmonie. Et maintenant, ça !
Helmut : Pourquoi, pour moi, c'est juste la résolution d'hier. Ils ont écrit : « Grand Consensus ». Et aujourd'hui, ils écrivent ce qui fait le consensus. Que Ben Laden est mauvais et doit mourir. Il doit partir. Tu vois : lutte des cultures. Je te l'avais dit !
Heinz : Turlututu. Ce n'est pas une lutte des cultures ! En Occident, nous n'avons vraiment pas besoin de nous abaisser à ce niveau ! Mais ça m'irrite quand même...
Helmut : Eh bien, voilà !
Heinz : Je veux dire, bien sûr, Ben Laden est un criminel, tout le monde le sait. Je me demande pourquoi ils insistent autant sur ce point.
Helmut : C'est peut-être une allusion.
Heinz : Quelle allusion ?
Helmut : Eh bien, pour les autres terroristes ! Comme ça, ils sauront comment ils se feront massacrer quand ils font de la merde. Par les journalistes, je veux dire.
Heinz : Pourquoi les journalistes devraient-ils se faire massacrer s'ils font de la merde ?
Helmut : Non, idiot, « par » eux, pas eux ! Ce sont les terroristes qui sont massacrés. Autrefois, nous aurions fait des choses très différentes avec les terroristes.
Heinz : Quand autrefois?
Helmut : Quand le monde était encore en ordre. Quand il n'y avait pas de démocratie ici. Des terroristes comme ça auraient été...
Heinz : Qu'est-ce qu'ils auraient été ?
Helmut : Eh bien, tu le sais. Ils ne le méritent peut-être pas ? Ce sont tous des criminels, non ?
Heinz : Dis-moi, combien de personnes lisent le journal chaque jour ?
Helmut : Eh bien, je pense qu'il y a entre un quart et un demi-million de personnes, pourquoi ?
Heinz : Juste une question.
Helmut : Au moins, ils savent tous maintenant que Ben Laden doit partir pour que nous puissions à nouveau vivre sans terroristes.
Heinz : Eh bien, ils le savaient déjà avant.
Helmut : Il y a des choses qu'on ne peut jamais assez souligner, parce que sinon les doutes subsistent.
Heinz : Eh bien, je pense que les gars du journal ont la trouille.
Helmut : Absurde ! De quoi un journal pourrait-il bien avoir peur ? S'il y a quelqu'un qui n'a pas besoin d'avoir peur du tout, c'est bien le journal. Qui peut leur en vouloir ?
Heinz : Je veux dire plus indirectement : ils voient qu'ils ne peuvent pratiquement rien faire contre une telle attaque terroriste, et maintenant ils ont peur.
Helmut : Conneries ! C'est au contraire très courageux de la part du journal de se prononcer clairement contre le terrorisme.
Heinz : Bien sûr, si Ben Laden lit ça, il va certainement faire dans son pantalon. Au fait, où est-il censé aller ?
Helmut : Peu importe, du moment qu'il est parti ! Je dois dire que je suis très content du message d'aujourd'hui. Quand toutes les nouvelles règles de sécurité et les augmentations d'impôts arriveront, tout le monde saura immédiatement qui est responsable, à savoir Ben Laden et ses semblables.
Heinz : Est-ce que les Allemands se sont déjà trompés ?
Helmut : Absolument pas ! Pas eux ! C'est bien connu, les Allemands connaissent très bien la limite entre le bien et le mal. Les Allemands aussi ont beaucoup souffert pendant la guerre. C'est une chose à laquelle les autres ne pensent jamais vraiment. Et alors que pour les autres, c'était fini après la guerre, nous avons continué à souffrir. Personne ne se rend vraiment compte à quel point nous avons été trompés par le destin. Et tout ça à cause des terroristes !
Heinz : C'est pour ça qu'ils doivent partir.
Helmut : Oui, bientôt, j'espère !
Heinz : Sans aucun doute! Avec tout ce consensus, ça ne peut sûrement pas prendre longtemps. Voyons ce qu'ils écriront demain !

seguirà

(Deutsch) Auch in dieser Folge geht es um die Schlagzeile des Tages der Kieler Nachrichten, dieses Mal vom 22.09.2001. Die Redaktion der Zeitung hat diesen Dialog am selben Nachmittag per E-Mail als Feedback erhalten.

(English) This episode also is about the headline of the day of the Kieler Nachrichten, this time from 22.09.2001. The editors of the newspaper received this dialog as feedback by e-mail the same afternoon.

(Français) Dans cet épisode aussi, il s'agit de la manchette du jour des Kieler Nachrichten, cette fois du 22 septembre 2001. La rédaction du journal a reçu ce dialogue par e-mail l'après-midi même comme feedback.

(Italiano) Questo episodio riguarda anche il titolo del giorno del Kieler Nachrichten, questa volta del 22 settembre 2001. I redattori del giornale hanno ricevuto questo dialogo come feedback via e-mail lo stesso pomeriggio.

Heinz: Ich glaube, die haben sich wieder beruhigt.
Helmut: Wer?
Heinz: Die von der Zeitung.
Helmut: Wieso, was schreiben die denn heute?
Heinz: Sie schreiben: „Taliban trotzen Bushs Drohungen”.
Helmut: Klingt wie eine ganz normale Zeitungsüberschrift.
Heinz: Sag ich ja.
Helmut: Es sind aber auch verwirrende Zeiten! Da sind so viele Fragen entstanden, das kann eine einzelne Zeitung gar nicht allein bewältigen.
Heinz: Nee, stimmt, da müssen wir wohl alle anpacken. Sag du doch mal, wie du den Terrorismus bekämpfen würdest.
Helmut: Also ich finde das gut, was der Schily gemacht hat. Der hat sich einen Polizistenhelm aufgesetzt und dann mit dem Schlagstock in die Kamera gewedelt. Das ist genau das richtige Signal. Die Terroristen sollen nicht denken, dass wir uns verarschen lassen.
Heinz: Hatte er nicht auch Strapse an?
Helmut: Nee, der hatte doch keine Strapse an! Das war nur der Gummiknüppel.
Heinz: Also, ich habe Angst vor unserem Innenminister.
Helmut: Musst du nicht, der ist ganz okay. Der macht nur, was die Leute wollen, und das Fernsehen hat gesagt, er sei der neue starke Mann im Kabinett Schröder.
Heinz: Ja, ich weiß, Law and Order. Deshalb habe ich ja Angst.
Helmut: Also, das ist wirklich blöd von dir! Der Schily macht das doch genau, damit du keine Angst mehr haben musst. Mensch, das sind Sicherheitsmaßnahmen! Sie dienen deiner eigenen Sicherheit.
Heinz: Klar, der Staat reagiert mit Gewalt und Einschüchterung. Das ist genau, was wir jetzt brauchen!
Helmut: Sie müssen den Terroristen eben zeigen, wo der Hammer hängt.
Heinz: Jetzt hör doch endlich auf mit diesen Scheiß-Terroristen!
Helmut: Ach ja, und was würdest du denn tun, um die Lage zu entspannen?
Heinz: Ich würde vertrauen.
Helmut: Wem?
Heinz: Dem Feind.
Helmut: Was ist los? Hast du gesagt, du würdest dem Feind vertrauen?
Heinz: Genau.
Helmut: Da kannst du dir auch gleich ein Küchenmesser nehmen und dich selbst umbringen.
Heinz: Wieso? Selbst der Bundespräsident hat gesagt, dass man dem Terror den Boden entziehen muss.
Helmut: Aber wie soll man das machen?
Heinz: Durch Vertrauen natürlich.
Helmut: Klar, du kannst ja mit Bin Laden einen Canasta-Club aufmachen! Ey, wenn du deinen Feinden vertraust, was bleibt denn da für die Freunde übrig?
Heinz: Vertrauen heißt ja nicht, dass ich ihn mag. Es heißt nur, dass ich ihn ernstnehme. Die meisten Leute, die ihn unterstützen, sind doch bloß sauer, weil die reichen Länder immer so tun, als wären sie das Maß der Welt. Dann denken die armen Länder: Nicht nur, dass die das ganze Geld haben, die glauben auch, dass sie die ganze Wahrheit haben. Dann sagen die reichen Länder wieder: Ach, was wollen die denn? Die haben ja nix! Und schon eskaliert die Geschichte.
Helmut: Du nimmst ja schon wieder die Terroristen in Schutz!
Heinz: Nein. Vielleicht neige ich dazu, die Schwachen in Schutz zu nehmen, aber heute sind alle Seiten so schwach, dass man nur noch Mitleid haben kann.
Helmut: Oder sich lustig machen.
Heinz: Wieso, wer macht sich denn hier über irgendwas lustig? Das ist nur wie ein großer Bruder und ein kleiner, die einander ständig beweisen müssen, dass der eine viel toller ist als der andere. Und dann jault der andere rum und nörgelt und dann demütigt der Große den Kleinen wieder.
Helmut: Und so entsteht das Bruttosozialprodukt.
Heinz: Genau.
Helmut: Na wenigstens wir beide sind uns einig.
Heinz: Türlich, wir müssen ja ein Zeichen setzen.
Helmut: Wenn doch bloß alle so schlau wären wie wir!
Heinz: Also das kannst du wirklich nicht erwarten.
Helmut: Wir können ja der Zeitung einen Leserbrief schreiben.
Heinz: Ach, ich glaube, die kriegen das irgendwann auch so raus.
Helmut: Vertrauen, was?
Heinz: Naja und? Weißt du vielleicht was Besseres?

Heinz: I think they've calmed down again.
Helmut: Who?
Heinz: The newspaper.
Helmut: Why, what are they writing today?
Heinz: They write: “Taliban defy Bush's threats”.
Helmut: Sounds like a normal newspaper headline.
Heinz: That's what I am saying.
Helmut: Well, these are confusing times! So many questions have come up that a single newspaper can't possibly deal with them on its own.
Heinz: No, that's right, we all have to pitch in. Why don't you tell us how you would fight terrorism?
Helmut: Well, I think what Schily did was good. He put on a policeman's helmet and then waved his baton at the camera. That's exactly the right signal. We don't want the terrorists to think we can be taken for a ride.
Heinz: Wasn't he also wearing suspender straps?
Helmut: No, he wasn't wearing suspender straps! It was just the baton.
Heinz: Well, I'm afraid of our Minister of the Interior.
Helmut: You don't have to be, he's okay. He just does what the people want and the TV said he was the new strong man in the Schröder cabinet.
Heinz: Yes, I know, law and order. That's why I'm afraid.
Helmut: Well, that's really stupid of you! Schily is doing this precisely so that you don't have to be afraid anymore. Man, these are security measures! They're for your own security.
Heinz: Sure, the state reacts with violence and intimidation. That's exactly what we need now!
Helmut: They have to show the terrorists where the hammer hangs.
Heinz: Just stop with these bloody terrorists!
Helmut: Oh yes, and what would you do to ease the situation?
Heinz: I would trust them.
Helmut: Who?
Heinz: The enemy.
Helmut: What?? Did you say you would trust the enemy?
Heinz: Exactly.
Helmut: Well, you might as well take a kitchen knife and kill yourself.
Heinz: Why? Even the Federal President has said that terrorism must be stopped.
Helmut: But how do you do that?
Heinz: Through trust, of course.
Helmut: Sure, why don't you start a canasta club with Bin Laden? Hey, if you trust your enemies, what's left for your friends?
Heinz: Trust doesn't mean that I like him. It just means that I take him seriously. Most people who support him are just angry because the rich countries always act as if they are the measure of the world. Then the poor countries think: not only do they have all the money, they also think they have all the truth. Then the rich countries say in turn: Oh, they? What do they want, the have-nots? And then the whole thing escalates.
Helmut: You're protecting the terrorists again!
Heinz: No. Maybe I tend to protect the weak, but today all sides are so weak that you can only feel sorry for them.
Helmut: Or make fun of them.
Heinz: Why, who's making fun of anything here? It's just like a big brother and a little brother who constantly have to prove to each other that one is much better than the other. And then the other one whines and nags and then the big one humiliates the little one again.
Helmut: That's how the gross national product comes about.
Heinz: Exactly.
Helmut: Well, at least the two of us are in agreement.
Heinz: Of course, we have to set an example.
Helmut: If only everyone was as clever as we are!
Heinz: Well, you can't really expect that.
Helmut: We could write a letter to the editor of the newspaper.
Heinz: Well, I think they'll find out by themselves eventually.
Helmut: Trust, eh?
Heinz: So? Do you know anything better?

Heinz : Je crois qu'ils se sont calmés.
Helmut: Qui ?
Heinz : Ceux du journal.
Helmut: Pourquoi, qu'écrivent-ils aujourd'hui ?
Heinz : Ils écrivent : « Les talibans défient les menaces de Bush ».
Helmut: On dirait un titre de journal normal.
Heinz : C'est ce que je dis.
Helmut: Eh bien, nous vivons une époque confuse ! Il y a tellement de questions qui se posent qu'un seul journal ne peut pas s'en occuper tout seul.
Heinz : Non, c'est vrai, nous devons tous nous y mettre. Pourquoi ne nous dis-tu pas comment tu lutterais contre le terrorisme ?
Helmut: Eh bien, je pense que ce que Schily a fait est bien. Il a mis un casque de policier et a agité sa matraque devant la caméra. C'est exactement le bon signal. Nous ne voulons pas que les terroristes pensent que nous allons nous laisser faire.
Heinz : Il ne portait pas de porte-jarretelles aussi ?
Helmut: Non, il ne portait pas de porte-jarretelles ! C'était juste la matraque.
Heinz : Alors, j'ai peur de notre ministre de l'Intérieur.
Helmut: Tu n'as pas besoin d'en avoir peur, est assez correct. Il fait juste ce que les gens veulent et la télé a dit qu'il était le nouvel homme fort du cabinet Schröder.
Heinz : Oui, je sais, law and order. C'est pour ça que j'ai peur.
Helmut: Eh bien, c'est vraiment stupide de ta part ! Schily fait cela précisément pour que tu n'aies plus peur. Ce sont des mesures de sécurité, mec ! Elles servent àta propre sécurité.
Heinz : Bien sûr, l'Etat répond par la violence et l'intimidation. C'est exactement ce dont nous avons besoin en ce moment !
Helmut: Il faut montrer aux terroristes qui est le maître dans la maison.
Heinz : Arrête de parler de ces putains de terroristes !
Helmut: Ah oui, et que ferais-tu pour calmer la situation ?
Heinz : Je ferais confiance.
Helmut: A qui ?
Heinz : A l'ennemi.
Helmut: Quoi ? Tu as dit que tu ferais confiance à l'ennemi ?
Heinz : Exactement.
Helmut: Alors, autant prendre un couteau de cuisine et se suicider.
Heinz : Pourquoi ? Même le président fédéral a dit qu'il fallait supprimer la raison d'être du terrorisme.
Helmut: Mais comment faire ?
Heinz : Par la confiance, évidemment.
Helmut: Bien sûr, pourquoi ne pas créer un club de canasta avec Ben Laden ? Hé, si tu fais confiance à tes ennemis, que reste-t-il pour tes amis ?
Heinz : Faire confiance ne veut pas dire que je l'aime bien. Cela signifie seulement que je le prends au sérieux. La plupart des gens qui le soutiennent sont en colère simplement parce que les pays riches agissent toujours comme s'ils étaient la mesure du monde. Alors les pays pauvres pensent : non seulement ils ont tout l'argent, mais ils pensent aussi qu'ils ont toute la vérité. Alors les pays riches disent à leur tour : Oh, eux ? Qu'est-ce qu'ils veulent, les pauvres ? Et c'est alors que tout s'envenime.
Heinz : Faire confiance ne signifie pas que je l'aime bien. Cela signifie seulement que je le prends au sérieux. La plupart des gens qui le soutiennent sont simplement en colère parce que les pays riches agissent toujours comme s'ils étaient la mesure du monde. Alors les pays pauvres pensent : non seulement ils ont tout l'argent, mais ils pensent aussi qu'ils ont toute la vérité. Alors les pays riches disent à nouveau : Oh, qu'est-ce qu'ils veulent ? Ils n'ont rien du tout ! Et voilà que l'histoire s'envenime.
Helmut: Tu protèges encore les terroristes !
Heinz : Non. J'ai peut-être tendance à protéger les faibles, mais aujourd'hui, tous les camps sont si faibles qu'on ne peut qu'avoir pitié d'eux.
Helmut: Ou se moquer.
Heinz : Pourquoi, qui se moque de quoi que ce soit ici ? C'est juste comme un grand frère et un petit frère qui doivent constamment se prouver que l'un est bien meilleurs que l'autre. Et puis l'autre se plaint et râle, et puis le grand humilie à nouveau le petit.
Helmut: C'est comme ça qu'on obtient le produit national brut.
Heinz : C'est ça.
Helmut: Au moins, nous sommes tous les deux d'accord.
Heinz : Bien sûr, nous devons montrer l'exemple.
Helmut: Si seulement tout le monde était aussi brillant que nous !
Heinz : Tu ne peux vraiment pas t'attendre à ça.
Helmut: Nous pourrions écrire une lettre de lecteur au journal.
Heinz : Je pense qu'ils finiront par s'en rendre compte par eux-mêmes.
Helmut: La confiance, hein ?
Heinz : Et alors ? Tu as peut-être une meilleure idée ?

seguirà

(Deutsch) Die Jungs nähern sich einer Höhle in Afghanistan. Wie kommen sie dort hin und was tun sie dort? Beide Fragen werden beantwortet, die erste allerdings erst mehr als hundert Folgen später.

(English) The Boys approach a cave in Afghanistan. How do they get there and what do they do there? Both questions will be answered, but the first only more than a hundred episodes later.

(Français) Les Gars s'approchent d'une grotte en Afghanistan. Comment y arrivent-ils et que font-ils là ? Les deux questions trouvent une réponse, mais la première n'est résolue que plus de cent épisodes plus tard.

(Italiano) I Ragazzi si avvicinano a una grotta in Afghanistan. Come ci arrivano e cosa ci fanno? Entrambe le domande trovano risposta, ma la prima solo più di cento episodi dopo.

Heinz: Jetzt warte doch mal!
Helmut: Komm, wir müssen weiter.
Heinz: Mann, ich krieg meinen Dings nicht.
Helmut: Was denn?
Heinz: Meinen Dingens.
Helmut: Was denn jetzt?
Heinz: Meinen Fuß! Ich krieg meinen Fuß nicht aus diesem Stacheldraht.
Helmut: Warte, ich helf dir.
Heinz: Zieh den ...
Helmut: Scheiße, hier ist ja ne Riesenpfütze.
Heinz: Nun zieh doch den ...
Helmut: Moment, ja so gehts.
Heinz: Oh gottseidank, ey. Warum müssen wir auch in dieser Mistdunkelheit so ne Nummer durchziehen?
Helmut: Ja is gut. Hör mal auf zu heulen. Lass uns weitergehen.
Heinz: Hast du das Nachtsichtgerät?
Helmut: Ja ja hab ich. Komm jetzt!
Heinz: Wo gehen wir eigentlich hin?
Helmut: Da vorne, zu der Höhle.
Heinz: Zu welcher Höhle?
Helmut: Ja ist gut. Bleib einfach dicht hinter mir. Das ist hier gleich.
Heinz: Und was machen wir dann in der Höhle?
Helmut: Ach komm, jetzt hör auf damit. Das haben wir echt lange genug besprochen.
Heinz: Ich will nur, dass du es noch mal sagst.
Helmut: Wir suchen die Terroristen.
Heinz: Und glaubst du, die sind da in der Höhle?
Helmut: Keine Ahnung. Deshalb kucken wir ja nach.
Heinz: Mmh, klar. Und was, wenn da welche sind?
Helmut: Warum musst du das immer wieder machen? Glaubst du, es hilft mir, wenn du dauernd diesen Mist wiederholst?
Heinz: Wieso dauernd? Das waren höchstens vier Mal.
Helmut: Du weißt genau, dass wir als Freunde darum gebeten wurden ...
Heinz: Die Amerikaner, ja ja.
Helmut: Ja die Amerikaner! Na und? Wer hat denn ...
Heinz: Wer hat denn Deutschland wieder aufgebaut, ja ja.
Helmut: Na und? Oh scheiße ist das dunkel hier.
Heinz: Auaaaha!!
Helmut: Was ist los?
Heinz: ......
Helmut: Ey was ist?
Heinz: Nix schon gut.
Helmut: Was war denn?
Heinz: Ich hab mir den Fuß verknackst. Geht schon.
Helmut: Willst du Wasser?
Heinz: Nee, wieso sollte ich Wasser wollen?
Helmut: Weiß ich auch nicht. Ich frag bloß so. Komm, wir sind gleich da.
Heinz: Und so näherten sich die tapferen alliierten Truppen der Höhle des Löwen. Würden sie die Terroristen überwältigen? Würden sie ...
Helmut: Pssst! Jetzt halt endlich die Klappe. Hast du dein MG entsichert?
Heinz: Yes, Sir.
Helmut: Dann komm! Und wenn du unbedingt noch was sagen musst, dann flüstere bitte.
Heinz: Nrschtie
Helmut: Hä?
Heinz: Es knirscht hier so unter den Füßen.
Helmut: Ja, ist gut.
Heinz: Hast du das Nachtsichtgerät?
Helmut: Ja doch!
Heinz: Und?
Helmut: Nix und.
Heinz: Wie: nix und?
Helmut: Ich kann nichts sehen.
Heinz: Komm lass uns hier verschwinden. Helmut? Oh scheiße. Helmut!!!
Helmut: Ey bist du bescheuert, so zu schreien?? Ich war doch gar nicht weg. Lass uns bloß abhauen.
Heinz: Und die Terroristen?
Helmut: Du bist so ein Idiot! Warte mal. Wo war denn jetzt der Ausgang von dieser blöden Höhle? Ich glaube hier.
Heinz: Nee nee, von da sind wir doch gekommen.
Helmut: Ja, sag ich doch.
Heinz: Nein vorhin. Wir sind doch hier rechts abgebogen.
Helmut: Oh Mann. Jetzt bin ich schon ganz durcheinander.
Heinz: Wir kriegen das schon.
Helmut: Halt du doch die Fresse.
Heinz: Wieso das denn jetzt? Wenn ich vorhin nicht aus Versehen geschrieen hätte, hätten wir uns trotzdem verirrt.
Helmut: Wir haben uns nicht verirrt.
Heinz: Ach, wie würdest du das denn nennen?
Helmut: Hier. Ich glaube, hier sind wir abgebogen.
Heinz: Meinetwegen.
Helmut: Nee das is ne Sackgasse.
Heinz: Ich hab Wasser im Stiefel.
Helmut: Oder war es hier?
Heinz: Scheiß-Amerikaner!
Helmut: Ppppppppppp
Heinz: Ey sag mal, bist du bescheuert, hier so rumzuballern?
Helmut: Tschuldigung, das hab ich nicht extra gemacht.
Heinz: Mann, du bist ja irre.
Helmut: Mann, ich hab das nicht extra gemacht!
Heinz: Aber mich anmachen, weil ich gerufen habe.
Helmut: Du hast geschrien.
Heinz: Ja, aber ich habe nicht rumgeballert.
Helmut: Früher war das echt leichter!
Heinz: Was?
Helmut: Krieg.
Heinz: Ach so das.
Helmut: Hast du noch eins von den Malzbonbons?
Heinz: Klar.
Helmut: Vielleicht finden die uns ja auch.
Heinz: Wer jetzt?
Helmut: Die Aliierten.
Heinz: Bestimmt.
Helmut: Hast du dein Handy mit?
Heinz: Nö.
Helmut: Is gleich zwei Uhr
Heinz: Ich hab Zeit.
Helmut: Wir können ja noch mal diesen Ausgang hier probieren.
Heinz: Mmmh.
Helmut: So komm, nun trödel nicht so rum!

Heinz: Hey, wait a minute!
Helmut: Come on now, we have to keep going.
Heinz: Man, I can't get my thing...
Helmut: What thing?
Heinz: My thing...
Helmut: What are you talking about?
Heinz: My foot! I can't get my foot out of this barbed wire.
Helmut: Wait, I'll give you a hand.
Heinz: Pull this...
Helmut: Shit, there's a huge puddle here.
Heinz: Now go ahead and pull this...
Helmut: Just a sec, OK, that's good.
Heinz: Oh thank God, hey, why do we have to go through this number in the damn dark?
Helmut: Yeah OK, now stop whining. Let's keep going.
Heinz: Do you have the night vision goggles?
Helmut: Yeah, yeah, I got 'em. Come on now!
Heinz: Where are we actually going?
Helmut: Up ahead there to the cave.
Heinz: Which cave?
Helmut: Yeah, it's OK, you just stay right behind me. It's right here.
Heinz: And what are we gonna do there in the cave?
Helmut: Oh, just stop it. Really man, we discussed this long enough.
Heinz: I just want you to say it one more time.
Helmut: We're looking for the terrorists.
Heinz: And do you think they're in that cave?
Helmut: No idea, that's why we're checking.
Heinz: Um-hmh, sure. And what if we find them there?
Helmut: Why do you always have to do this? Do you think it helps me when you constantly repeat this crap?
Heinz: What do you mean constantly? It was only four times maximum.
Helmut: You know exactly that as friends we were requested to help...
Heinz: The Americans, yeah yeah.
Helmut: Yes, the Americans! So what? Who rebuilt...
Heinz: ...who rebuilt Germany after the war, yeah, yeah.
Helmut: There you are. Oh shit, it's so dark in here.
Heinz: Ouch owie!!
Helmut: What's up?
Heinz: ......
Helmut: Hey, what is it?
Heinz: Nothing, it's OK.
Helmut: And what was it?
Heinz: I twisted my ankle. It's OK.
Helmut: Do you want water?
Heinz: Nah, why would I want water?
Helmut: What do I know? I'm just asking. Come on, we're almost there.
Heinz: And so the brave allied troops approached the cave of the lion. Would they defeat the terrorists? Would they...
Helmut: Ssshhh! Now shut your trap. Did you take the safety off?
Heinz: Yes, Sir.
Helmut: Then come on! And if you absolutely must say something, then please whisper.
Heinz: unshyr
Helmut: Huh?
Heinz: It's kinda crunchy here under the feet.
Helmut: Yeah, all right.
Heinz: Have you got the night vision goggles?
Helmut: Yes, that's what I told you!
Heinz: So?
Helmut: So nothing.
Heinz: What do you mean: "So nothing"?
Helmut: Well, I can't see anything.
Heinz: Come on, let's get out of here. Helmut? Oh shit. Helmut!!!
Helmut: Hey are you crazy to yell like that?? I wasn't even gone. Let's just get outta here.
Heinz: And the terrorists?
Helmut: You are such an idiot! Wait a sec... now where was the exit of this stupid cave? I think it was here.
Heinz: No, no, that's where we came from.
Helmut: Yeah, that's what I'm saying.
Heinz: No before. We made a right over here.
Helmut: Oh man, now I'm all turned around.
Heinz: We'll figure it out.
Helmut: You just keep your mouth shut.
Heinz: Why, what'd I do now? Even if I hadn't accidentally yelled, we still would've got lost.
Helmut: We are not lost.
Heinz: And what would you call it then?
Helmut: Here. I think here is where we turned.
Heinz: I guess.
Helmut: No, this is a dead end.
Heinz: I have water in my boot.
Helmut: Or was it here?
Heinz: Bloody Americans!
Helmut: Ppppppppppp
Heinz: Hey there, are you insane shooting off your gun in here?
Helmut: I'm sorry. I didn't do it on purpose.
Heinz: Man, are you delirious or something?
Helmut: Man, I did not do it on purpose!
Heinz: But to let me have it just because I called to you.
Helmut: You yelled.
Heinz: Yeah, but I didn't misfire.
Helmut: Back then this was so much easier!
Heinz: What was?
Helmut: War.
Heinz: Oh, that.
Helmut: Do you have any more of those malted milk balls?
Heinz: Sure.
Helmut: Maybe they'll find us, too.
Heinz: Who now?
Helmut: The allies.
Heinz: Sure.
Helmut: Do you have your cell phone?
Heinz: Nah.
Helmut: It's almost two a.m.
Heinz: I have time.
Helmut: We could try this exit here.
Heinz: Mmmh.
Helmut: So come on now. Stop messing around!

Heinz : Hé, attends un peu !
Helmut : Allez, on doit continuer.
Heinz : Mec, je n'arrive pas à sortir mon truc...
Helmut : Quel truc ?
Heinz : Mon truc...
Helmut : De quoi tu parles ?
Heinz : Mon pied ! Je n'arrive pas à sortir mon pied de ce fil barbelé.
Helmut : Attends, je vais t'aider.
Heinz : Enlève le...
Helmut : Merde, il y a une énorme flaque d'eau ici.
Heinz : Mais tire donc le...
Helmut : Attends, et bon, c'est ça.
Heinz : Oh Dieu merci, oh, mais pourquoi devons-nous faire un tel numéro dans cette obscurité ?
Helmut : Oui, c'est bon. Arrête de pleurer un peu. Allons de l'avant.
Heinz : Tu as les lunettes de vision nocturne ?
Helmut : Oui, oui, je les ai. Allez, on y va !
Heinz : Où allons-nous au juste ?
Helmut : Là-bas, vers la grotte.
Heinz : Quelle grotte ?
Helmut : Oui, c'est bon, tu restes derrière moi. C'est juste là.
Heinz : Et qu'est-ce qu'on va faire dans la grotte ?
Helmut : Oh, arrête. Vraiment mec, on en a discuté assez longtemps.
Heinz : Je veux juste que tu le dises encore une fois.
Helmut : Nous cherchons les terroristes.
Heinz : Et tu crois qu'ils sont là, dans la grotte ?
Helmut : Je ne sais pas. C'est pour ça que nous cherchons.
Heinz : Mmh, bien sûr. Et s'il y en a ?
Helmut : Pourquoi dois-tu toujours faire ça ? Tu crois que ça m'aide si tu répètes sans cesse ces conneries ?
Heinz : Pourquoi sans cesse ? Ce n'était que quatre fois au maximum.
Helmut : Tu sais bien qu'en tant qu'amis, on nous a demandé d'aider...
Heinz : Les Américains, oui, oui.
Helmut : Oui, les Américains ! Et alors ? Qui a reconstruit...
Heinz : Qui a reconstruit l'Allemagne après la guerre, oui, oui.
Helmut : Et alors ? Oh merde, c'est sombre ici.
Heinz : Aïe aïe !!
Helmut : Qu'est-ce qu'il y a ?
Heinz : ......
Helmut : Hé, qu'est-ce qui se passe ?
Heinz : Rien, c'est bon.
Helmut : Qu'est-ce qui s'est passé ?
Heinz : Je me suis tordu la cheville. C'est pas grave.
Helmut : Tu veux de l'eau ?
Heinz : Non, pourquoi je voudrais de l'eau ?
Helmut : Qu'est-ce que j'en sais ? Je ne fais que demander. Allez, on y est presque.
Heinz : Et c'est ainsi que les braves troupes alliées s'approchèrent de la tanière du lion. Vont-ils vaincre les terroristes ? Vont-ils...
Helmut : Chut ! Ferme-la, maintenant. Tu as enlevé la sécurité de ta mitraillette ?
Heinz : Yes, Sir.
Helmut : Alors viens ! Et si tu dois absolument dire quelque chose, alors chuchote, s'il te plaît.
Heinz : Grcetelma
Helmut : Hein ?
Heinz : Ça grince tellement sous les pieds.
Helmut : Oui, d'accord.
Heinz : Tu as bien les lunettes ?
Helmut : Oui, c'est ce que je t'avais dit !
Heinz : Et alors ?
Helmut : Alors rien.
Heinz : Comment : alors rien ?
Helmut : Eh bien, je ne vois rien.
Heinz : Allez, sortons d'ici. Helmut ? Oh, merde. Helmut !!!
Helmut : Hé, t'es con de crier comme ça ? Je n'étais même pas parti. Partons d'ici.
Heinz : Et les terroristes ?
Helmut : Tu es vraiment un idiot ! Attends un peu. Où était la sortie de cette stupide grotte ? Je crois que c'est ici.
Heinz : Non, c'est de là que nous venons.
Helmut : Oui, c'est ce que je dis.
Heinz : Non, tout à l'heure. Nous avons tourné à droite ici.
Helmut : Oh là là. Maintenant, je suis tout confus.
Heinz : On va se débrouiller.
Helmut : Tu n'as qu'à te taire.
Heinz : Pourquoi, qu'est-ce que j'ai fait maintenant ? Même si je n'avais pas crié par mégarde, on se serait quand même perdus.
Helmut : Nous ne sommes pas perdus.
Heinz : Et comment l'appellerais-tu alors ?
Helmut : Ici. Je crois que c'est ici que nous avons tourné.
Heinz : Tant pis.
Helmut : Non, c'est une impasse.
Heinz : J'ai de l'eau dans les bottes.
Helmut : Ou c'était ici ?
Heinz : Putain d'Américains !
Helmut : Ppppppppppp
Heinz : T'es cinglé de tirer comme ça ?
Helmut : Désolé, je ne l'ai pas fait exprès.
Heinz : Mec, tu délires ou quoi ?
Helmut : Mec, je ne l'ai pas fait exprès !
Heinz : Mais m'engueuler parce que je t'ai appelé.
Helmut : Tu as crié.
Heinz : Oui, mais je n'ai pas tiré sauvagement.
Helmut : A l'époque, c'était plus facile !
Heinz : Quoi ?
Helmut : La guerre.
Heinz : Ah oui, ça.
Helmut : Il te reste de ces bonbons au malt ?
Heinz : Sûr.
Helmut : Peut-être qu'ils nous trouveront aussi.
Heinz : Qui maintenant ?
Helmut : Les alliés.
Heinz : Certainement.
Helmut : Tu as ton téléphone portable ?
Heinz : Non.
Helmut : Il est presque deux heures du matin.
Heinz : J'ai le temps.
Helmut : Nous pouvons essayer cette sortie ici.
Heinz : Mmmh.
Helmut : Alors viens maintenan, ne traîne pas comme ça !

seguirà

(Deutsch) Heinz ist Bahai geworden, was er seinem Freund zu erklären versucht. Zunächst wundert sich Helmut nur über Neuigkeiten, doch mit der Zeit merkt man, dass er tief sitzende Zweifel hat. Heinz lässt sich nicht beirren.

(English) Heinz has become a Bahai, which he tries to explain to his friend. At first, Helmut is only surprised at the news, but as time goes on, it becomes clear that he has some deep-seated doubts. Heinz remains undeterred.

(Français) Heinz est devenu bahá'í, ce qu'il essaie d'expliquer à son ami. Au début, Helmut s'étonne seulement des nouvelles, mais au fil du temps, on se rend compte qu'il a des doutes profondément ancrés. Heinz ne se laisse pas déconcerter.

(Italiano) Heinz è diventato un Bahai e cerca di spiegarlo al suo amico. All'inizio Helmut è solo sorpreso dalla notizia, ma con il passare del tempo si rende conto che ha dei dubbi profondi. Heinz non si lascia influenzare.

Heinz: Choda Hafez!
Helmut: Wie siehst du denn aus!
Heinz: Das ist Persisch.
Helmut: Gehst du auf ne Toga-Party?
Heinz: Nö. Das ist mein Bahai-Gewand.
Helmut: Herzlichen Glückwunsch. Sieht aus wie einer, dem sie beim Baden die Klamotten geklaut haben und der sich dann von den Campern das Picknicktuch aus der schmutzigen Wäsche gegriffen hat.
Heinz: Ja, weil du keine Ahnung hast! Ich habe nämlich die Religion entdeckt.
Helmut: Wo?
Heinz: In mir drinnen.
Helmut: Würdest du mir bitte verraten, was das alles soll?
Heinz: Mann das stimmt. Du weißt doch noch letztens im Fernsehen, als sie den Bericht über den Bahai-Tempel in Haifa am Mittelmeer gebracht haben, oder?
Helmut: Ja und?
Heinz: Ja, ich bin jetzt Bahai geworden.
Helmut: Oh Gott.
Heinz: Genau.
Helmut: Und wieso ausgerechnet?
Heinz: Ja, das war ganz komisch: Ich hatte heute Nacht nämlich eine Erleuchtung.
Helmut: Oh Gott.
Heinz: Genau. Ich lag im Bett und mir war auf einmal alles klar.
Helmut: Was alles?
Heinz: Na alles. Es war eine Eingebung. Der himmlische Funke.
Helmut: Dann hat dich Fiona also gestern noch erreicht.
Heinz: Das hat nix mit Fiona zu tun. Das war Bahaa-Ullah. Er ist mir im Traum erschienen. Denn nur mit Gottes Rechtleitung werden unsere Seelen ins himmlische Paradies eingehen.
Helmut: Aber nicht in diesen Klamotten. Was soll das eigentlich? Die Leute in dem Film sahen doch alle ganz normal aus.
Heinz: Ja, da hab ich ein bisschen improvisiert. Wenn ich schon Religion mache, dann soll es auch nach was aussehen.
Helmut: Und was war das, das du da am Anfang gesagt hast?
Heinz: Choda Hafez!
Helmut: Und was ist das?
Heinz: Das ist Persisch. Ich lern grade Persisch, damit ich Bahaa-Ullahs Wort lesen kann.
Helmut: Und was heißt das nun?
Heinz: Auf Wiedersehen.
Helmut: Wie jetzt? Du kommst hier in das Zimmer rein und sagst „Auf Wiedersehen”? Mann, du bist ja total bescheuert.
Heinz: Mann, ich kann noch nix anderes! Die Schrift ist so schwer!
Helmut: Ich will dir mal sagen, was das ist. Das ist der religiöse Wahn ist das. Hier kuck mal.
Heinz: Was'n?
Helmut: Ja hier, auf der Illustrierten. Da steht's doch.
Heinz: „Der religiöse Wahn. Die Rückkehr des Mittelalters”.
Helmut: Jetzt weiß ich auch, was die meinen.
Heinz: Quatsch Mann, ich bin Bahai! Die Bahais machen keine Terroranschläge.
Helmut: Klar, die Muslime machen auch keine Terroranschläge.
Heinz: Bahais ma-chen so was nicht. Blödmann!
Helmut: Natürlich! Mann, das ... du verstehst aber auch gar nichts!
Heinz: Gott allein versteht und seine Manifestationen, wie der große ...
Helmut: Bahaa-Ullah, ich habs kapiert. Was ist das da in deinen Augen?
Heinz: Pupillen.
Helmut: Nee, wie du kuckst. Du kuckst so komisch. Hast du was getrunken?
Heinz: Bahais trinken nicht.
Helmut: Hast du was geraucht?
Heinz: Bahais achten auf ihre Gesundheit. Wir wollen eine friedliche globale Gesellschaft, die im Gleichgewicht ist. Was meinst du wohl, was Fiona gesagt hat, als ich ihr von meinem Erwachen erzählt habe?
Helmut: Geh zum Psychiater.
Heinz: Du hast offensichtlich die spirituelle Seite deines Wesens vernachlässigt.
Helmut: Das hat sie gesagt?
Heinz: Nein, sie hat gesagt, dass sie das schon immer vermutet hatte. Sie hat mir ja auch neulich diese Bahai-Broschüren aus dem Reisebüro mitgebracht.
Helmut: Heinz, ich muss mal ein ernstes ...
Heinz: Ich heiß nicht mehr Heinz.
Helmut: Oh Gott.
Heinz: Ich heiße jetzt Burhaan ad-Diin.
Helmut: Oh Gott.
Heinz: Das bedeutet „Beweis der Religion”.
Helmut: Heinz!
Heinz: Bitte sag Burhaan ad-Diin. Respektiere das.
Helmut: Oh, tu mir das nicht an. Ich weiß noch, wie das damals mit den Pokemons war. Das hat sechs Monate gedauert.
Heinz: Was hat das denn mit den Pokemons zu tun? Außerdem hattest du zuerst Pokemons.
Helmut: Ja, aber nicht so lange. Komm, zieh dich um und lass uns ins Kino gehen!
Heinz: Nee, ich will lieber beten.
Helmut: Ey, das is' echt der religiöse Wahn.
Heinz: Mann, Bahais machen so was nicht!

Heinz: Khoda Hafez!
Helmut: Just look at you!
Heinz: That's Persian.
Helmut: Are you going to a toga party?
Heinz: Nope. This is my Bahai robe.
Helmut: Congratulations. It looks like someone who had his clothes stolen while bathing and then grabbed the picnic cloth from the campers' dirty laundry.
Heinz: Yes, because you have no clue! You see, I have discovered religion.
Helmut: Where?
Heinz: Inside me.
Helmut: Would you please tell me what this is all about?
Heinz: Man, it's true. You remember the other day on TV when they did that report about the Bahai temple in Haifa on the Mediterranean, right?
Helmut: Yes and?
Heinz: Well, I've become a Bahai now.
Helmut: Oh God.
Heinz: Exactly.
Helmut: And why of all things?
Heinz: Yeah, that was kind of strange: Tonight I had an epiphany.
Helmut: Oh God.
Heinz: Exactly. I was lying in bed and suddenly everything was clear to me.
Helmut: What everything?
Heinz: Well, everything. It was an inspiration. The heavenly spark.
Helmut: So Fiona managed to reach you yesterday, then.
Heinz: That has nothing to do with Fiona. That was Bahaa-Ullah. He appeared to me in a dream. For only with God's guidance will our souls enter the celestial paradise.
Helmut: But not in these rags. Anyway, what's the point? The people in the film all looked quite normal.
Heinz: Yeah well, I improvised a little. If I'm going to do religion, I want it to look like something.
Helmut: And what was that thing you said at the beginning?
Heinz: Khoda Hafez!
Helmut: And what is that?
Heinz: That's Persian. I'm learning Persian so I can read Bahaa-Ullah's word.
Helmut: And what does it mean now?
Heinz: Goodbye.
Helmut: Wait, what? You come in here into the room and say "Goodbye"? Man, you are totally stupid.
Heinz: Man, I can't do anything else yet! The letters are so difficult!
Helmut: I can tell you what that is. It's religious obsession, that's what it is. Here look.
Heinz: What?
Helmut: Yes, here, on the magazine. There you have it.
Heinz: "Religious frenzy. The return of the Middle Ages"
Helmut: Now I see what they mean.
Heinz: Nonsense man, I am Bahai! The Bahais don't do terrorist attacks.
Helmut: Sure, Muslims don't do terrorist attacks either.
Heinz: Bahais don't do that. Idiot!
Helmut: Of course! Man, that... you don't understand anything!
Heinz: God alone understands and his manifestations, like the great...
Helmut: Bahaa-Ullah, I got it. What is that in your eyes?
Heinz: Pupils.
Helmut: No, the way you look. You look so funny. Did you drink something?
Heinz: Bahais don't drink.
Helmut: Did you smoke something?
Heinz: Bahais take care of their health. We want a peaceful global society that is in balance. What do you think Fiona said when I told her about my awakening?
Helmut: Go see a shrink.
Heinz: You've obviously neglected the spiritual side of your being.
Helmut: That's what she said?
Heinz: No, she said that she had always suspected that. She also brought me these Bahai brochures from the travel agency the other day.
Helmut: Heinz, I have to make a serious...
Heinz: My name is no longer Heinz.
Helmut: Oh God.
Heinz: My name is Burhaan ad-Deen now.
Helmut: Oh God.
Heinz: That means "proof of religion".
Helmut: Heinz!
Heinz: Please say Burhaan ad-Deen. Respect that.
Helmut: Oh, don't do that to me. I remember how it was with the Pokemons back then. That took six months.
Heinz: What does this have to do with the Pokemons? Besides, you had Pokemons first.
Helmut: Yes, but not for so long. Come on, get changed and let's go to the movies!
Heinz: No, I'd rather pray.
Helmut: This really is religious frenzy.
Heinz: Man, Bahais don't do that!

Heinz : Khoda Hafez !
Helmut: Regarde-toi !
Heinz : C'est du persan.
Helmut: Tu vas à une soirée toge ?
Heinz : Non. C'est ma robe de bahaï.
Helmut: Félicitations. On dirait quelqu'un qui s'est fait voler ses vêtements en se baignant et qui a ensuite attrapé la toile de pique-nique dans le linge sale des campeurs.
Heinz : Oui, parce que tu n'en as aucune idée ! Tu vois, j'ai découvert la religion.
Helmut: Où ?
Heinz : En moi, à l'intérieur.
Helmut: Tu veux bien me dire qu'est-ce qui se passe ?
Heinz : C'est vrai, mec. Tu te souviens de l'autre jour à la télé, quand ils ont fait un reportage sur le temple bahaï de Haïfa, au bord de la Méditerranée, non ?
Helmut: Oui, et alors ?
Heinz : Eh bien, je suis devenu bahaï maintenant.
Helmut: Oh, mon Dieu.
Heinz : Exactement.
Helmut: Et pourquoi donc ?
Heinz : Oui, c'était un peu drôle : Ce soir, j'ai eu une révélation.
Helmut: Oh, mon Dieu.
Heinz : Exactement. J'étais dans mon lit et soudain tout est devenu clair pour moi.
Helmut: Tout quoi ?
Heinz : Eh bien, tout. C'était une inspiration. L'étincelle céleste.
Helmut: Fiona a donc réussi à te joindre hier.
Heinz : Ça n'a rien à voir avec Fiona. C'était Bahaa-Ullah. Il m'est apparu en rêve. Car ce n'est qu'avec la guidance de Dieu que nos âmes entreront au paradis céleste.
Helmut: Mais pas dans ces guenilles. De toute façon, qu'est-ce que tu fais avec ça ? Les personnes dans le film avaient toutes l'air normales.
Heinz : Oui, là j'ai un peu improvisé. Si je décide de faire de la religion, je veux bien que ça ressemble à quelque chose.
Helmut: Et qu'est-ce que tu as dit au début ?
Heinz : Khoda Hafez !
Helmut: Et qu'est-ce que c'est ?
Heinz : C'est du persan. J'apprends le persan pour pouvoir lire les mots de Bahaa-Ullah.
Helmut: Et ça veut dire quoi maintenant ?
Heinz : Au revoir.
Helmut: Comment ça ? Tu entres ici dans la pièce et tu dis au revoir ? Mec, tu es complètement tapé.
Heinz : Mec, je ne peux rien dire d'autre pour l'instant ! Les lettres sont si difficiles !
Helmut: Je vais te dire ce que c'est. C'est le délire religieux, voilà ce que c'est. Tiens, regarde.
Heinz : Quoi ?
Helmut: Oui, ici, sur le magazine. C'est écrit là.
Heinz : « Le délire religieux. Le retour du Moyen-Âge ».
Helmut: Maintenant, je vois ce qu'ils veulent dire.
Heinz : Mais non, mec, je suis bahaï ! Les bahaïs ne font pas d'attentats terroristes.
Helmut: Bien sûr, les musulmans ne font pas d'attentats terroristes non plus.
Heinz : Les bahaïs ne font pas ça. Imbécile !
Helmut: Bien sûr ! Mec, ça... tu ne comprends rien !
Heinz : Dieu seul comprend et ses manifestations, comme le grand...
Helmut: Bahaa-Ullah, j'ai compris. Qu'est-ce que c'est dans tes yeux ?
Heinz : Des pupilles.
Helmut: Non, la façon dont tu regardes. Tu as un regard bizarre. Tu as bu quelque chose ?
Heinz : Les bahaïs ne boivent pas.
Helmut: Tu as fumé quelque chose ?
Heinz : Les bahá'ís prennent soin de leur santé. Nous voulons une société mondiale pacifique et équilibrée. Qu'est-ce que tu crois que Fiona a dit quand je lui ai raconté mon réveil ?
Helmut: Va voir un psy.
Heinz : Tu as manifestement négligé le côté spirituel de ton être.
Helmut: C'est ce qu'elle a dit ?
Heinz : Non, elle a dit qu'elle l'avait toujours soupçonné. C'est d'ailleurs elle qui m'a apporté ces brochures bahá'íes de l'agence de voyage l'autre jour.
Helmut: Heinz, j'ai besoin d'un sérieux...
Heinz : Je ne m'appelle plus Heinz.
Helmut: Oh, mon Dieu.
Heinz : Je m'appelle maintenant Burhaan ad-Diin.
Helmut: Oh mon Dieu.
Heinz : Cela signifie « preuve de la religion ».
Helmut: Heinz !
Heinz : S'il te plaît, dis Burhaan ad-Diin. Respecte ça.
Helmut: Oh, ne me fais pas ça. Je me souviens de l'histoire des pokémons. Ça a duré six mois.
Heinz : Quel est le rapport avec les pokémons ? En plus, tu as eu des pokémons en premier.
Helmut: Oui, mais pas aussi longtemps. Allez, change-toi et allons au cinéma !
Heinz : Non, je préfère prier.
Helmut: Yo, c'est vraiment le délire religieux.
Heinz : Mec, les bahaïs ne font pas ça !

seguirà

(Deutsch) Als Helmut aus dem Fitnessstudio nach Hause kommt, ist er nicht mehr der Alte. Heinz kommt der Sache schnell auf die Schliche und hört mit heruntergelassener Kinnlade, was sich in der Stunde zuvor abgespielt hat. Er kann es kaum glauben.

(English) When Helmut comes home from the gym, he is no longer his old self. Heinz quickly gets to the bottom of the matter and with his jaw dropped he hears what happened the hour before. He can hardly believe it.

(Français) Quand Helmut rentre de la salle de sport, il n'est plus lui-même. Heinz découvre rapidement le pot aux roses et entend, la mâchoire baissée, ce qui s'est passé dans l'heure précédente. Il a du mal à le croire.

(Italiano) Quando Helmut torna a casa dalla palestra, non è più quello di prima. Heinz va subito a fondo della questione e con la mascella abbassata sente cosa è successo l'ora prima. Quasi non riesce a crederci.

Heinz: Na, wie wars beim Sport?
Helmut: Oh jo.
Heinz: Wenn du willst, da ist noch ein Bier im Kühlschrank.
Helmut: Hmmm okay.
Heinz: Du, da war vorhin eine super Sendung im Fernsehen über die Totenkulte in archaischen Gesellschaften. Das war sehr interessant.
Helmut: Aha.
Heinz: Wusstest du, dass sogar die Neandertaler ihre Toten schon beerdigt haben? Wahrscheinlich haben sie sogar Blumen mit ins Grab gelegt. Man hat da solche Reste gefunden.
Helmut: Du ich glaub, ich geh grad mal Duschen.
Heinz: Wieso, hast du denn nicht in der Muckibude geduscht?
Helmut: Ach ja, äh, stimmt ja.
Heinz: Sag mal, Helmut, was ist eigentlich los mit dir? War irgendwas?
Helmut: Wieso, was soll denn gewesen sein?
Heinz: Woher soll ich das wissen?
Helmut: Dann rede nicht so blöd daher, wenn du sowieso nicht Bescheid weißt.
Heinz: Alter Schwede. Na du bist ja drauf.
Helmut: Ist noch Bier im Kühlschrank?
Heinz: Ey, das hab ich doch grade gesagt. Mann du hängst ja voll daneben. Und blass bist du auch. Sag mal, du zitterst ja.
Helmut: Quatsch.
Heinz: Komisch. Naja, musst du selber wissen. Jedenfalls gut, dass du wieder da bist, ich brauche nämlich den Wagen heut noch mal.
Helmut: Wieso das denn?
Heinz: Ja, Fiona hat vorhin angerufen. Es gibt einen Vortrag über die Bahais in der Stadtgalerie. Da wollen wir noch hin.
Helmut: Du hast auch nichts anderes im Kopf was?
Heinz: Na und? Ich will eben etwas für den Frieden tun. Das weißt du ganz genau. Na los, gib mir die Autoschlüssel!
Helmut: Ja nachher.
Heinz: Wie nachher? Nachher ist der Vortrag zu Ende.
Helmut: Ich kann den Schlüssel grade nicht finden.
Heinz: Helmut ... was ist los?
Helmut: Ja nix.
Heinz: So, jetzt kommst du mal mit.
Helmut: Wohin?
Heinz: Zum Auto.
Helmut: Mann, da ist nix mit dem Auto. Hey warte mal! Du kannst doch nicht einfach so aus der Haustür gehen. Hee! Bleib doch mal stehen. Mann, da ist nix mit dem Auto!
Heinz: Ach nein? Und was ist das hier?
Helmut: Was?
Heinz: Der rechte Scheinwerfer ist völlig hinüber.
Helmut: Wirklich?
Heinz: Und der Kotflügel ist ganz verbeult.
Helmut: Was sagst du da?
Heinz: Helmut!
Helmut: Mann, die ist mir da einfach so reingefahren.
Heinz: Wer?
Helmut: Ja, die alte Zickmeier aufm Fahrrad.
Heinz: Du hast ...?
Helmut: Mann, die war direkt hinter der Kurve. Die konnte man gar nicht sehen.
Heinz: Helmut.
Helmut: Was?
Heinz: Wo ist die jetzt?
Helmut: Wer?
Heinz: Na, die alte Zickmeier.
Helmut: Mann, ich hab das nicht extra gemacht.
Heinz: Oh scheiße.
Helmut: Mann, die hätten mir doch den Lappen weggenommen. Und die Zickmeier hatte sowieso nur noch zwei Jahre, höchstens.
Heinz: Helmut, wo ist die jetzt?
Helmut: Mann, da war nix mehr los mit der, verstehst du? Da war nix mehr zu machen.
Heinz: Wo?
Helmut: Ich ... sie fuhr ohne Licht Das hätte ich doch nie beweisen können.
Heinz: Oh nein. Okay, pass mal auf. Sag einfach, was du mit ihr gemacht hast. Ich bin dein Freund. Also sag es einfach.
Helmut: Ich hab sie im Wald vergraben.
Heinz: Du hast was???
Helmut: Ey was sollte ich denn machen?
Heinz: Und das Fahrrad?
Helmut: Hab' ich mit vergraben. Ich bin ja nicht blöd.
Heinz: Du hast ...?
Helmut: Mann, die war sowieso tot. Das war kollateral.
Heinz: Kollateral?
Helmut: Ja natürlich. Du hast aber auch keine Ahnung. Wenn im Krieg aus Versehen die Falschen abgeschossen werden, dann heißt das Kollateralschaden. So wie in Afghanistan.
Heinz: Helmut du bist hier nicht im Krieg.
Helmut: Doch natürlich. Natürlich ist Krieg. Alle ... Was kann ich denn dafür? Außerdem hat es keiner gesehen.
Heinz: Du hast die Zickmeier umgenietet!
Helmut: Mann, halt die Klappe jetzt.
Heinz: Du sag mal.
Helmut: Was?
Heinz: Hast du Blumen mit reingelegt?
Helmut: Wo rein?
Heinz: In das Grab.
Helmut: Nö.
Heinz: Hmm.
Helmut: Ich bin froh, dass wir den Spaten noch im Kofferraum hatten und den Blaumann.
Heinz: Also, ich finde das echt scheiße von dir. Ey, das haben sogar die Neandertaler gemacht.
Helmut: Aber doch nicht bei Kollateralschäden, oder?

Heinz: Well, how was it at the gym?
Helmut: Oh yo.
Heinz: If you want, there's another beer in the fridge.
Helmut: Hmmm okay.
Heinz: You know, there was a great program on TV about the death cults in archaic societies. That was very interesting.
Helmut: Right.
Heinz: Did you know that even the Neanderthals buried their dead? They probably even put flowers in the grave. They found some remains there.
Helmut: I think I'm going to take a shower.
Heinz: Why, didn't you take a shower in the muscle factory?
Helmut: Oh yes, uh, that's right.
Heinz: Tell me, Helmut, what's going on with you? Has anything happened?
Helmut: Why, what should have happened?
Heinz: How should I know?
Helmut: Then don't talk so stupid, if you don't know anyway.
Heinz: Oh boy! What's wrong with you?
Helmut: Is there any beer left in the fridge?
Heinz: Hey, that's what I just said. Man, you are totally out of it. And you are pale too. Hey, you are trembling.
Helmut: Nonsense.
Heinz: Strange. Well, as you like. Anyway, it's good you're back, because I need the car.
Helmut: Why is that?
Heinz: Yes, Fiona called earlier. There's a lecture about the Bahais at the Stadtgalerie. We want to go there.
Helmut: You don't have anything else on your mind, do you?
Heinz: So what? I want to do something for peace. You know that very well. Come on, give me the car keys!
Helmut: Yes, later.
Heinz: What do you mean later? Later, the lecture will be over.
Helmut: I can't find the key right now.
Heinz: Helmut... what's wrong?
Helmut: Nothing.
Heinz: So, now you come with me.
Helmut: Where?
Heinz: To the car.
Helmut: Man, there's nothing wrong with the car. Hey wait a minute! You can't just walk out of the front door like that. Hey! Stop for a moment. Man, there is nothing with the car!
Heinz: Oh no? And what is this?
Helmut: What?
Heinz: The right headlight is completely screwed.
Helmut: Really?
Heinz: And the fender is all dented.
Helmut: What are you saying?
Heinz: Helmut!
Helmut: Man, she just bumped into me like that.
Heinz: Who?
Helmut: Well, the old Zickmeyer on her bike.
Heinz: You have...?
Helmut: Man, she was right behind the curve. There was no way to see her.
Heinz: Helmut.
Helmut: What?
Heinz: Where is she now?
Helmut: Who?
Heinz: Well, the old Zickmeyer.
Helmut: Man, I didn't do that on purpose.
Heinz: Oh shit.
Helmut: Man, they would have taken my license. And Zickmeyer only had two years left anyway, at the most.
Heinz: Helmut, where is she now?
Helmut: Man, there was nothing left to do with her, you know? She was finished.
Heinz: Where?
Helmut: I... she was driving without lights. I could never have proved that.
Heinz: Oh no. Okay, listen. Just tell me what you did with her. I'm your friend. So just say it.
Helmut: I buried her in the woods.
Heinz: You did what??
Helmut: Hey, what else could I have done?
Heinz: And the bike?
Helmut: I buried it with her. I'm not stupid.
Heinz: You have...?
Helmut: Man, she was dead anyway. It happened collaterally.
Heinz: Collaterally?
Helmut: Of course. You really don't have a clue. In a war, if the wrong people are accidentally shot down, then it's called collateral damage. Just like in Afghanistan.
Heinz: Helmut, you are not at war here.
Helmut: But of course. Of course there is war. Everybody... It's not my fault, is it? Besides, nobody saw it.
Heinz: You ran over the old Zickmeyer!
Helmut: Man, shut up now.
Heinz: Say...
Helmut: What?
Heinz: Did you put flowers in it?
Helmut: In what?
Heinz: In the grave.
Helmut: No.
Heinz: Hmm.
Helmut: I'm glad we still had the spade in the trunk and the workman's overalls.
Heinz: Well, I think that's really shitty of you. Hey, even the Neanderthals did that.
Helmut: But not with collateral damage, right?

Heinz : Alors, comment était le sport ?
Helmut : Ouais, ben.
Heinz : Si tu veux, il y a encore une bière dans le frigo.
Helmut : Hmmm ok.
Heinz : Tu sais, il y avait une super émission à la télé sur les cultes des morts dans les sociétés archaïques. C'était très intéressant.
Helmut : Je vois.
Heinz : Savais-tu que même les Néandertaliens enterraient déjà leurs morts ? Ils mettaient probablement même des fleurs dans la tombe. On y a trouvé des restes.
Helmut : Je crois que je vais aller prendre une douche.
Heinz : Pourquoi, tu n'as pas pris de douche dans l'usine de muscles ?
Helmut : Ah oui, c'est vrai.
Heinz : Dis-moi, Helmut, qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Quelque chose s'est passé ?
Helmut : Pourquoi, qu'est-ce qui aurait dû se passer ?
Heinz : Comment pourrais-je le savoir ?
Helmut : Alors ne dis pas de bêtises si tu ne sais rien.
Heinz : Oh là là ! Eh bien, tu es en forme.
Helmut : Il reste de la bière dans le frigo ?
Heinz : C'est ce que je viens de dire. Mec, tu es complètement à côté de la plaque. Et tu es pâle aussi. Mais... tu trembles.
Helmut : Mais non.
Heinz : Bizarre. Eh bien, comme tu veux. En tout cas, c'est bien que tu sois de retour, parce que j'ai encore besoin de la voiture aujourd'hui.
Helmut : Pourquoi donc ?
Heinz : Oui, Fiona a appelé tout à l'heure. Il y a une conférence sur les Bahais à la Stadtgalerie. Nous voulons y aller.
Helmut : Tu n'as rien d'autre en tête, n'est-ce pas ?
Heinz : Et alors ? Je veux faire quelque chose pour la paix. Tu le sais très bien. Allez, donne-moi les clés de la voiture !
Helmut : Oui, plus tard.
Helmut : Oui, tout à l'heure.
Heinz : Comment ça, plus tard ? Plus tard, la conférence sera terminée.
Helmut : Je ne trouve pas la clé pour l'instant.
Heinz : Helmut... qu'est-ce qui se passe ?
Helmut : Ben, rien.
Heinz : Alors maintenant, tu viens avec moi.
Helmut : Où ?
Heinz : A la voiture.
Helmut : Mec, il n'y a rien avec la voiture. Hé, attends un peu ! Tu ne peux pas sortir comme ça de la porte d'entrée. Hé ! Arrête-toi un instant. Mec, il n'y a rien avec la voiture !
Heinz : Ah non ? Et qu'est-ce que c'est que ça ?
Helmut : Quoi ?
Heinz : Le phare droit est complètement foutu.
Helmut : Vraiment ?
Heinz : Et l'aile est toute cabossée.
Helmut : Qu'est-ce que tu racontes ?
Heinz : Helmut !
Helmut : Mec, elle m'a percuté comme ça.
Heinz : Qui ?
Helmut : Ben, la vieille Zickmeier sur son vélo.
Heinz : Tu as... ?
Helmut : Mec, elle était juste derrière le virage. Il n'y avait aucun moyen de la voir.
Heinz : Helmut.
Helmut : Quoi ?
Heinz : Où est-elle maintenant ?
Helmut : Qui ?
Heinz : Eh bien, la vieille Zickmeier.
Helmut : Mec, je ne l'ai pas fait exprès.
Heinz : Oh merde.
Helmut : Mec, ils m'auraient retiré ma licence. Et de toute façon, la Zickmeier n'avait plus que deux ans, tout au plus.
Heinz : Helmut, où est-elle maintenant ?
Helmut : Mec, il n'y avait plus rien à faire avec elle, tu comprends ? Elle était finie.
Heinz : Où ?
Helmut : Je... elle roulait sans feux. Je n'aurais jamais pu le prouver.
Heinz : Oh non. D'accord, écoute. Dis-moi simplement ce que tu as fait d'elle. Je suis ton ami. Alors dis-le !
Helmut : Je l'ai enterrée dans la forêt.
Heinz : Tu as fait quoi ???
Helmut : Hé, qu'est-ce que j'aurais pu faire d'autre ?
Heinz : Et le vélo ?
Helmut : Je l'ai enterré avec. Je ne suis pas stupide.
Heinz : Tu as... ?
Helmut : Mec, elle était morte de toute façon. C'était collatéral.
Heinz : Collatéral ?
Helmut : Oui, bien sûr. Tu n'as vraiment aucune idée de ce qui se passe. En temps de guerre, quand les mauvaises personnes sont abattues par erreur, on appelle ça des dommages collatéraux. Comme en Afghanistan.
Heinz : Helmut, tu n'es pas en guerre ici.
Helmut : Bien sûr que si. Bien sûr que c'est la guerre. Tout le monde... Qu'est-ce que j'y peux ? Et puis, personne ne l'a vu.
Heinz : Tu as écrasé le vieux Zickmeyer !
Helmut : Mec, ferme-la maintenant.
Heinz : Dis donc.
Helmut : Quoi ?
Heinz : Tu as mis des fleurs dedans ?
Helmut : Dans quoi ?
Heinz : Dans la tombe.
Helmut : Non.
Heinz : Hmm.
Helmut : Je suis content qu'il nous restait la bêche dans le coffre et la salopette d'ouvrier.
Heinz : Eh bien, je trouve que c'est vraiment nul de ta part. Hé, même les néandertaliens faisaient ça.
Helmut : Mais pas avec des dommages collatéraux, quand même.

seguirà

(Deutsch) Helmut plagen Schuldgefühle. Er wendet sich an seinen Freund, der ihm allerhand gute Tipps gibt, allerdings stellt sich heraus, dass Heinz selbst noch nicht am Ende der Weisheit angekommen ist.

(English) Helmut is plagued by feelings of guilt. He turns to his friend, who gives him all kinds of good advice, but it turns out that Heinz himself has not yet reached the end of his wisdom.

(Français) Helmut se sent coupable. Il se tourne vers son ami qui lui donne toutes sortes de bons conseils, mais il s'avère que Heinz lui-même n'a pas encore atteint la fin de la sagesse.

(Italiano) Helmut è tormentato dai sensi di colpa. Si rivolge al suo amico, che gli dà ogni tipo di buon consiglio, ma si scopre che Heinz stesso non ha ancora raggiunto la fine della sua saggezza.

Helmut: Du Heinz sag mal ...
Heinz: Was?
Helmut: Du kennst dich doch jetzt mit diesem Bahai-Glauben schon ganz gut aus, oder?
Heinz: Naja geht so. Ich bin ehrlich gesagt mit dem Persischen noch nicht viel weitergekommen.
Helmut: Wie ist das eigentlich bei den Bahais, wenn einer mal aus Versehen Scheiße gebaut hat?
Heinz: Ach so, ich verstehe, du meinst wegen ...
Helmut: Nee nee, ich frag bloß mal so allgemein. So interessehalber. Was sagt denn Bahaa-Ullah zu dem Thema?
Heinz: Tja also, er sagt, dass die Welt der Sterblichkeit eine Welt der Widersprüche und der Gegensätze ist.
Helmut: Aha aha, das klingt ja schon ganz gut. Und angenommen, jemand hätte in dieser Welt der Widersprüche und der Gegensätze einen Fehler gemacht. Wie gehts dann weiter?
Heinz: Du hast die alte Zickmeier totgefahren!
Helmut: Mann, halt doch dein blödes Maul, du Mistbock!
Heinz: Hast ein schlechtes Gewissen, was?
Helmut: Mann, was soll ich machen?
Heinz: Kannst nachts nicht richtig einschlafen, wie?
Helmut: Sag mir einfach, was ich jetzt tun soll.
Heinz: Oh ich denke, es war schon mal ein guter Anfang, mich einen Mistbock zu nennen.
Helmut: Ja, tut mir leid. Ist mir so rausgerutscht.
Heinz: Verstehst du, es ist deine ganze Einstellung zu den Dingen.
Helmut: Okay sag.
Heinz: Wie sag? Ich rede doch mit dir. Hörst du nicht zu, oder was?
Helmut: Doch doch, Schuldigung.
Heinz: Was dir fehlt, ist Demut.
Helmut: Demut?
Heinz: Ja natürlich.
Helmut: Was' das denn?
Heinz: Mensch, wenn man sich darüber klar ist, dass andere Leute auch ein Recht auf Leben haben, genau wie man selbst. Wenn man sich darüber bewusst ist, dass man nur ein ganz kleines Sandkörnchen auf Gottes Erden ist und gar nicht so wichtig, wie man normalerweise glaubt.
Helmut: Ja, das ist gut, das will ich. Kann man das irgendwo lernen?
Heinz: Du kannst ja mal in der Universität nachfragen.
Helmut: In der Universität, ja, das ist gut.
Heinz: Manchmal bieten die Theologen Kurse darüber an.
Helmut: Theologen, wow.
Heinz: Aber du kannst das auch im Alltag üben.
Helmut: Wo, hier meinst du? Einfach so?
Heinz: Natürlich. Du kennst doch den Spruch: „Seid nett zueinander”, oder?
Helmut: Ja und?
Heinz: Ja, versuch's mal damit.
Helmut: Du meinst nett sein?
Heinz: Ja, ist doch mal eine interessante Abwechslung.
Helmut: Och ich weiß nicht, ob ich darauf jetzt grade Bock habe.
Heinz: Die Zickmeier hatte ja übrigens einen Sohn in Düsseldorf, wusstest du das eigentlich?
Helmut: Du Dämlack!
Heinz: Demut!
Helmut: Demut, ja klar. Ist schon okay.
Heinz: Na also. Oh, es hat geklingelt, das wird Fiona sein. Kannst du schon mal Kaffeewasser aufsetzen?
Helmut: Wieso ich?
Heinz: Düs-sel-dorf.
Helmut: Ja ja, ich geh ja schon.
Heinz: Dass die schon wieder so früh ist! Na hallo, Fiona, mein Knusperstern. Kaffee ist gleich fertig. Setz dich doch.
Helmut: So, hier sind schon mal die Tassen.
Heinz: Weißt du, bei Fiona und mir herrscht ein sehr ausgeglichenes Verhältnis.
Helmut: Ja, weil du ein Weichei bist.
Heinz: Düs-sel-dorf.
Helmut: Äh okay, ich hab's gemerkt.
Heinz: Wir haben das nämlich bei uns so geregelt: Ich bin der Boss und mein süßer Zuckerspatz hier trifft dafür alle Entscheidungen. Stimmt's, Fiona?
Helmut: Ja, das klingt sehr demütig.
Heinz: Ey, machst du dich jetzt lustig über unser Glück oder was?
Helmut: Nö, überhaupt nicht. Ich kann so was gar nicht. Und ihr seid also immer nett zueinander, was?
Heinz: Ja klar.
Helmut: Mmh klar, weil sie die Pantoffeln anhat.
Heinz: Mistkerl!
Helmut: Demut.
Heinz: Was?
Helmut: Wir wollten doch demütig sein.
Heinz: Ach ja, nun hätte ich das fast selbst vergessen. Ach Mann, Fiona, das kitzelt. Hör doch mal auf damit. Ey!!!
Helmut: Du bist der Boss, was?
Heinz: Mensch Fiona, das nervt. Geh mir mit dem Wattestäbchen aus dem Ohr raus. Mann, das machst du immer!
Helmut: Jetzt seid endlich nett zueinander. Ihr Blödköpfe!

Helmut: Heinz, say...
Heinz: What?
Helmut: You are familiar now with this Bahai faith, aren't you?
Heinz: Well, so-so. To be honest, I haven't made much progress with Persian yet.
Helmut: How is it actually with the Bahais, if someone has accidentally messed up?
Heinz: Oh, I see, you mean because of...
Helmut: No, no, I'm just asking in general. Just out of interest. What does Bahaa-Ullah say about that?
Heinz: Well, he says that the world of mortality is a world of contradictions and opposites.
Helmut: I see, that sounds quite good. And suppose someone had made a mistake in this world of contradictions and opposites. How does it go on then?
Heinz: You knocked the old Zickmeyer to death!
Helmut: Man, shut your stupid mouth, you moron!
Heinz: You have a bad conscience, don't you?
Helmut: Man, what can I do?
Heinz: You can't fall asleep at night, can you?
Helmut: Just tell me what to do now.
Heinz: Oh I think it was already a good start to call me a moron.
Helmut: Yeah, sorry. It just slipped out.
Heinz: You see, it's your whole attitude towards things.
Helmut: Okay say.
Heinz: What "say"? I'm talking to you. Aren't you listening or what?
Helmut: Yes, yes, I'm sorry.
Heinz: You lack humility, that's what it's all about.
Helmut: Humility?
Heinz: Yes, of course.
Helmut: What'sat?
Heinz: Man, if you are aware that other people also have a right to live, just like you. When you're conscious of the fact that you're but a tiny grain of sand on God's earth and not at all as important as you normally think.
Helmut: Yes, that's good, that's what I want. Can I learn that somewhere?
Heinz: Why don't you go and ask in the university?
Helmut: In the university, yes, that's good.
Heinz: Sometimes the theologians offer courses on it.
Helmut: Theologians, wow.
Heinz: But you can also practice it in everyday life.
Helmut: Where, here you mean? Just like that?
Heinz: Of course. You know the saying, "Be nice to each other," right?
Helmut: So what?
Heinz: Yeah, well, try it out!
Helmut: You mean be nice?
Heinz: Yes, that would be an interesting change.
Helmut: Oh, I don't know if I'm up for that right now.
Heinz: By the way, Zickmeyer had a son in Düsseldorf, did you know that?
Helmut: You dumbass!
Heinz: Humility!
Helmut: Humility, yeah sure. I'm fine with that.
Heinz: There you go. Oh, the doorbell rang, that'll be Fiona. Can you put some coffee water on?
Helmut: Why me?
Heinz: Düs-sel-dorf.
Helmut: Yes, yes, I'm on my way.
Heinz: I can't believe she's so early again! Well hello, Fiona, my crispy star. Coffee will be ready soon. Sit down.
Helmut: Here are the cups for a start.
Heinz: You know, Fiona and I have a very balanced relationship.
Helmut: Yes, cause you're a wimp.
Heinz: Düs-sel-dorf.
Helmut: Uh okay, I got it.
Heinz: That's the way we're organized: I'm the boss and my sweet sugar sweetie here makes all the decisions. Right, Fiona?
Helmut: Yes, that sounds very humble.
Heinz: Hey, are you making fun of our happiness now or what?
Helmut: Nope, not at all. I wouldn't even know how. So you are always nice to each other?
Heinz: Yes, of course.
Helmut: Mmh sure, cause you're henpecked.
Heinz: Idiot!
Helmut: Humility.
Heinz: What?
Helmut: We wanted to be humble, didn't we?
Heinz: Oh yes, now I almost forgot that myself. Oh, Fiona, that's tickling. Now stop it! Hey!!
Helmut: You're the boss, I see.
Heinz: Fiona, that's annoying! Get the cotton swab out of my ear. You always do that!
Helmut: Now be nice to each other. You blockheads!

Helmut : Heinz, dis-moi...
Heinz : Quoi ?
Helmut : Tu connais déjà bien la foi bahá'íe, non ?
Heinz : Eh bien, ça va. Honnêtement, je n'ai pas encore beaucoup progressé en persan.
Helmut : Comment ça se passe chez les Baha'is quand quelqu'un a fait une connerie par accident ?
Heinz : Ah oui, je vois, tu veux dire à cause de...
Helmut : Non non, je pose juste une question générale. Par curiosité. Que dit Bahaa-Ullah à ce sujet ?
Heinz : Ben, il dit que le monde de la mortalité est un monde de contradictions et d'oppositions.
Helmut : Je vois, d'accord, ça sonne plutôt bien. Et supposons que quelqu'un ait fait une erreur dans ce monde de contradictions et d'oppositions. Comment cela se passe-t-il alors ?
Heinz : Tu as écrasé la vieille Zickmeier !
Helmut : Mec, ferme donc ta gueule, espèce d'emmerdeur !
Heinz : Tu as mauvaise conscience, hein ?
Helmut : Mec, qu'est-ce que je peux faire ?
Heinz : Tu n'arrives pas à dormir la nuit, n'est-ce pas ?
Helmut : Dis-moi juste ce que je dois faire maintenant.
Heinz : Oh, je pense que c'est déjà un bon début de me traiter d'emmerdeur.
Helmut : Oui, désolé. Ça m'a échappé.
Heinz : Tu comprends, c'est toute ton attitude face aux choses.
Helmut : D'accord, dis donc.
Heinz : Comment dire ? Je te parle pourtant. Tu n'écoutes pas ou quoi ?
Helmut : Si, si, excuse-moi.
Heinz : Ce qui te manque, c'est l'humilité.
Helmut : L'humilité ?
Heinz : Oui, bien sûr.
Helmut : Qu'est-ce que c'est ?
Heinz : Quand tu es conscient que les autres ont droit à la vie, tout comme toi. Si tu es conscient que tu n'es qu'un tout petit grain de sable sur la terre de Dieu et que tu n'es pas aussi important que tu le crois normalement.
Helmut : Oui, c'est bien, c'est ce que je veux. Est-ce que je peux apprendre ça quelque part ?
Heinz : Tu peux demander à l'université.
Helmut : A l'université, oui, c'est bien.
Heinz : Parfois, les théologiens proposent des cours sur le sujet.
Helmut : Théologiens, wow.
Heinz : Mais tu peux aussi le pratiquer au quotidien.
Helmut : Où, ici, tu veux dire ? Comme ça, tout simplement ?
Heinz : Bien sûr. Tu connais le dicton : « Sois gentil avec ton prochain », n'est-ce pas ?
Helmut : Oui, et alors ?
Heinz : Oui, essaie ça.
Helmut : Tu veux dire être gentil ?
Heinz : Oui, ce serait un changement intéressant.
Helmut : Oh, je ne sais pas si j'ai envie de faire ça maintenant.
Heinz : Au fait, Zickmeier avait un fils à Düsseldorf, tu le savais ?
Helmut : Espèce de gland !
Heinz : L'humilité !
Helmut : L'humilité, oui bien sûr. J'ai compris.
Heinz : Eh voilà. Oh, on a sonné à la porte, ça doit être Fiona. Tu peux mettre de l'eau pour le café ?
Helmut : Pourquoi moi ?
Heinz : Düs-sel-dorf.
Helmut : Oui, j'y vais.
Heinz : Qu'elle soit déjà si tôt ! Salut, Fiona, mon étoile croustillante. Le café sera bientôt prêt. Assieds-toi donc.
Helmut : Voilà les tasses pour commencer.
Heinz : Tu sais, Fiona et moi avons une relation très équilibrée.
Helmut : Oui, parce que tu es une couille molle.
Heinz : Düs-sel-dorf.
Helmut : Euh ok, j'ai remarqué.
Heinz : C'est comme ça que nous avons réglé les choses chez nous : Moi, je suis le chef et ma petite puce à sucre ici prend toutes les décisions. N'est-ce pas, Fiona ?
Helmut : Oui, cela semble très humble.
Heinz : Yo, tu te moques de notre bonheur ou quoi ?
Helmut : Non, pas du tout. Je ne saurais même pas comment. Alors, vous êtes toujours gentils l'un avec l'autre, hein ?
Heinz : Oui, bien sûr.
Helmut : Mmh bien sûr, parce que c'est elle qui porte la culotte.
Heinz : Salaud !
Helmut : L'humilité.
Heinz : Quoi ?
Helmut : Nous voulions être humbles, n'est-ce pas ?
Heinz : Ah oui, j'ai failli oublier moi-même. Oh là là, Fiona, ça me chatouille. Arrête un peu avec ça. Hé !!
Helmut : C'est toi le chef, je vois.
Heinz : Fiona, ça m'énerve. Sors-moi de l'oreille avec le coton-tige. Mais tu fais toujours ça !
Helmut : Allez, soyez gentils entre vous maintenant. Bande de connards !

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(Deutsch) Ob es eine gute Idee ist, eine Spritztour zu machen, wenn man gerade einen Joint vom Silvesterfest in der Couchritze gefunden und genossen hat? Man kann darüber geteilter Meinung sein, die Jungs treffen jedenfalls ihre Entscheidung.

(English) Is it a good idea to go for a spin when one has just found a joint from the New Year's Eve party in the couch crack and enjoyed it? Opinions may be divided, but the boys make their decision.

(Français) Est-ce que c'est une bonne idée de faire un tour en voiture quand on vient de trouver un joint du réveillon dans la fosse du canapé et de le déguster ? Les avis peuvent être partagés, mais les Gars prennent leur décision.

(Italiano) È una buona idea fare un giro quando si è appena trovato una canna nella fessura del divano dopo la festa di Capodanno e la si è gustata? I pareri sono discordanti, ma i Ragazzi prendono la loro decisione.

Heinz: Helmuuut!! Komm mal schnell her!
Helmut: Was' denn los?
Heinz: Jetzt kuck dir das an!
Helmut: Ey Wahnsinn! Wo hast du den denn her??
Heinz: Der lag da in der Ritze vom Sofa.
Helmut: Scheiße, das war doch der, den wir letztes Silvester stundenlang gesucht haben!
Heinz: Genau.
Helmut: Meinst du, der schmeckt noch?
Heinz: Das werden wir gleich wissen.
Helmut: Oh wow!
Heinz: Joh, zieht noch ganz gut durch, das Teil.
Helmut: Gib schon her!
Heinz: Knallt ganz schön!
Helmut: Jau, das geht!
Heinz: Eigentlich wollte ich ja heute ins Literaturhaus.
Helmut: Kannst du doch.
Heinz: Meinst du? Hi hi, in diesem Zustand?
Helmut: Ich kann ja mitkommen. Was läuft denn?
Heinz: Es geht um die braune Vergangenheit.
Helmut: Hm hm, sozimäßig, was?
Heinz: Naja, der neue Roman eines Wiener Schriftstellers.
Helmut: Hm hm
Heinz: In dem Buch kommt ein Junge vor, der seine Mitschüler mit der Nazivergangenheit der Lehrer konfrontiert. Es kommt schließlich zum Eklat.
Helmut: Naja. Chich …
Heinz: Was ist los?
Helmut: Tschuldigung, chich, das ist aber auch ein ...
Heinz: Ja, lass uns mal lieber hier bleiben!
Helmut: Nee nee, was ich sagen wollte, war: Literatur ist zwar nicht so mein Ding, aber lass uns ruhig raus und einen draufmachen!
Heinz: Meinst du wirklich?
Helmut: Klar.
Heinz: Hey Helmut, du kannst doch mit diesem Teil nicht einfach so auf die Straße! Hi hi, jetzt warte doch mal! Oh scheiße.
Helmut: Willst du fahren oder soll ich?
Heinz: Oh Helmut, ich weiß echt nicht, ob das so eine gute Idee ist.
Helmut: Okay, ich fahr schon. Ey Mann, das is alles locker, okay? Jetzt entspann dich mal! Hoppla!
Heinz: Das war der Rückwärtsgang.
Helmut: Chich … So geht's schon, ich muss nur aus diesem ...
Heinz: Pass auf, Mensch! Da steht noch ein Auto.
Helmut: Easy, Alter! Mann, ich hab das schon gesehen! So, na also, läuft doch.
Heinz: Hmm …
Helmut: Was denn?
Heinz: Nichts.
Helmut: Los, sag doch!
Heinz: Nun ja, du fährst ungefähr mit sieben Stundenkilometern.
Helmut: Wirklich? Oh, tatsächlich. So ist es besser. Was macht Fiona eigentlich heute?
Heinz: Die ist mit Fanny im Kino.
Helmut: Schuh des Manitu?
Heinz: Japp. Oh, da vorne musstest du links.
Helmut: Macht nix, nehm ich eben die nächste.
Heinz: Weißt du, was die FDP in Flensburg letztens als Wahlkampfslogan hatte?
Helmut: Was?
Heinz: Lieber bekifft ficken als ...
Helmut: Als was?
Heinz: Ich hab's vergessen. Ich glaube: ...als besoffen Auto fahren.
Helmut: Aha. FDP, was?
Heinz: Mmh.
Helmut: Ich glaub, wir sind da. So, einparken, Motor aus … und hinein ins Vergnügen!
Heinz: Oh, die haben ja schon angefangen, hihi. Alter, das dröhnt aber noch ganz gut!
Helmut: Hihi, komm, wir setzen uns hier hinten hin, neben den blassen Opi da.
Heinz: Moment ...
Helmut: Geht's so?
Heinz: Ja, geht.
Helmut: Hübsch hier. Bisschen bonzenmäßig.
Heinz: Psst, ey nich so laut, Mensch!
Helmut: Wer is'n der Typ da? Ist das der Schriftsteller?
Heinz: Nee, das is doch der Wüstenmeier, der stellt den Autor gerade vor.
Helmut: Ach so. Und wieso bewegt der sich dabei so komisch?
Heinz: Psst, ey, nich so laut, Mann, hi hi, oh scheiße.
Helmut: Du Heinz, sag mal, meinte der gerade mich mit dem Störenfried?
Heinz: Ja, der meinte dich.
Helmut: Ey, was fällt dem denn ein? Chich.
Heinz: Was hast du?
Helmut: Nichts, chichi.
Heinz: Oh, wär'n wir man bloß zu Hause geblieben!
Helmut: Chichi, schuldigung, geht schon wieder. He, Sie Flegel! Lassen Sie mich los! Hi hi
Heinz: He, lassen Sie sofort meinen Freund los! Der hat Ihnen nix getan.
Helmut: Ich beschwer mich beim Kultusministerium!
Heinz: Ja, mein Herr, natürlich wissen wir, wo die Tür ist, die is da vorne, hi hi.
Helmut: Das war nicht schlecht!
Heinz: Hier draußen ist es sowieso netter. Ey Helmut!
Helmut: Was ist?
Heinz: Du hältst ja immer noch dieses Teil in der Hand!
Helmut: Oh, hab ich ganz vergessen, hihi.
Heinz: Hihi.
Helmut: Hast du noch mal Feuer?
Heinz: Klar.
Helmut: Also, ich find Literatur ganz lustig.
Heinz: Mmh, ich auch.
Helmut: Du, wie heißt eigentlich der neue Roman, um den es ging?
Heinz: „Vertreibung aus der Hölle”.
Helmut: Naja, passt ja auch.
Heinz: Hi hi.
Helmut: Chich.
Heinz: Komm, gib mir auch noch mal!

Heinz: Helmuuut!! Come quickly!
Helmut: What's going on?
Heinz: Now look at that!
Helmut: That's amazing! Where did you get that from?
Heinz: It was lying there in the crack of the sofa.
Helmut: Shit, that was the one we spent hours looking for last New Year's Eve!
Heinz: Exactly.
Helmut: Do you think it still tastes good?
Heinz: We'll find out in a minute.
Helmut: Oh wow!
Heinz: Yo, that thing is still kicking pretty good.
Helmut: C'mon, pass it over!
Heinz: It's really banging!
Helmut: Yes, that's alright!
Heinz: Actually, I wanted to go to the Literaturhaus today.
Helmut: Why don't you?
Heinz: You think so? Hee hee, in this shape?
Helmut: I can come with you. What's on?
Heinz: It's about the German past.
Helmut: Hm hm, socialist thing, is it?
Heinz: Why, it's the new novel by a Viennese writer.
Helmut: Hm hm
Heinz: The book is about a boy who confronts his classmates with the teachers' Nazi past. It ultimately leads to a scandal.
Helmut: Well. hih...
Heinz: What?
Helmut: Sorry, hih, but this is one...
Heinz: Yeah, let's just stay here!
Helmut: Nah nah, what I wanted to say was: literature isn't really my thing, but let's go out and have some fun!
Heinz: Do you really think so?
Helmut: Sure.
Heinz: Hey Helmut, you can't just go out on the street with this thing! Hee hee, wait a minute! Oh shit.
Helmut: Do you want to drive or shall I?
Heinz: Oh Helmut, I really don't know if that's such a good idea.
Helmut: Okay, I'll drive. Hey man, it's all easy, okay? Now relax a bit! Oops!
Heinz: That was the reverse gear.
Helmut: Hih... I'll be fine, I just have to get out of this...
Heinz: Watch out, man! There's another car parked there.
Helmut: Easy, dude! Man, I've already seen it! There you go, see, it's working.
Heinz: Hmm...
Helmut: What is it?
Heinz: Nothing.
Helmut: Come on, say it!
Heinz: Well, you're driving at about seven kilometers per hour.
Helmut: Am I? Oh, right. Now that's better. What's Fiona doing today by the way?
Heinz: She's at the movies with Fanny.
Helmut: "Shoe of Manitou"?
Heinz: Yup. Oh, you had to go left there.
Helmut: Never mind, I'll just take the next one.
Heinz: Do you know what the FDP's campaign slogan in Flensburg was the other day?
Helmut: What?
Heinz: It's better to fuck stoned than...
Helmut: Than what?
Heinz: I've forgotten. I think: ...than driving drunk.
Helmut: I see. FDP, huh?
Heinz: Mmh.
Helmut: I think we've arrived. OK, park up, turn off the engine... and let's enjoy ourselves!
Heinz: Oh, they've already started, heehee. Oh dude, this thing is still booming quite well!
Helmut: Heehee, come on, let's sit back here, next to the pale grandpa.
Heinz: Wait a minute...
Helmut: Do you manage?
Heinz: Yes, it's fine.
Helmut: Nice here. A bit bigwig-like.
Heinz: Shh, not so loud, man!
Helmut: Who's that guy over there? Is that the writer?
Heinz: No, that's Mr. Wüstenmeier, he's about to introduce the author.
Helmut: Oh, right. And why is he moving so strangely?
Heinz: Psst, ey, not so loud, man, hee hee, oh shit.
Helmut: Heinz, tell me, did he mean me with the troublemaker?
Heinz: Yes, he meant you.
Helmut: Hey, what's he thinking? Hih.
Heinz: What's wrong?
Helmut: Nothing, hihih.
Heinz: Oh, if only we'd stayed at home!
Helmut: Hihih, sorry, I'm alright now. Hey, you lout! Let go of me! Hee hee
Heinz: Hey, let go of my friend immediately! He hasn't done anything to you.
Helmut: I'll complain to the Ministry of Culture!
Heinz: Yes, sir, of course we know where the door is, it's right over there, hee hee.
Helmut: That wasn't bad!
Heinz: It's nicer out here anyway. Hey Helmut!
Helmut: What is it?
Heinz: You're still holding that thing in your hand!
Helmut: Oh, I completely forgot, heehee.
Heinz: Heehee.
Helmut: Can you light it again?
Heinz: Sure.
Helmut: Well, I find literature quite entertaining.
Heinz: Mmh, me too.
Helmut: So, what's the name of the new novel they were talking about?
Heinz: “Expulsion from Hell”.
Helmut: Well, that's fitting.
Heinz: Hee hee.
Helmut: Hih.
Heinz: Come on, let me have it again!

Heinz : Helmuuut !! Viens vite !
Helmut : Qu'est-ce qui se passe ?
Heinz : Regarde ça !
Helmut : C'est incroyable ! Où l'as-tu trouvé ??
Heinz : Il était là, dans la fente du canapé.
Helmut : Merde, c'est celui qu'on a passé des heures à chercher le soir du réveillon !
Heinz : C'est vrai.
Helmut : Tu crois qu'il a encore bon goût ?
Heinz : Nous le saurons bientôt.
Helmut : Oh wow !
Heinz : Joh, c'est toujours trop efficace, ce truc.
Helmut : Allez, passe-le moi !
Heinz : C'est un sacré coup, ça cogne !
Helmut : Oui, c'est bon !
Heinz : En fait, je voulais aller à la maison de la littérature aujourd'hui.
Helmut : Tu peux le faire.
Heinz : Tu crois ? Hi hi, dans cet état ?
Helmut : Je peux t'accompagner. Qu'est-ce qu'il y a ?
Heinz : C'est sur le passé allemand.
Helmut : Hm hm, un truc socialiste, quoi ?
Heinz : Ben, le nouveau roman d'un écrivain viennois.
Helmut : Hm hm
Heinz : Le livre parle d'un garçon qui confronte ses camarades de classe au passé nazi de leurs professeurs. Cela conduit à un scandale à la fin.
Helmut : Eh bien. Chich...
Heinz : Qu'est-ce qui se passe ?
Helmut : Désolé, chich, mais c'est un tel...
Heinz : Oui, restons plutôt ici !
Helmut : Non, non, ce que je voulais dire, c'est que la littérature n'est pas vraiment mon truc, mais sortons et amusons-nous !
Heinz : Tu crois vraiment ?
Helmut : Bien sûr.
Heinz : Hé Helmut, tu ne peux pas sortir dans la rue avec ça ! Hi hi, attends un peu ! Oh merde.
Helmut : Tu veux conduire ou je le fais ?
Heinz : Oh Helmut, je ne sais pas vraiment si c'est une bonne idée.
Helmut : D'accord, je conduis. Hé mec, c'est cool, ok ? Maintenant, détends-toi ! Hop là !
Heinz : C'était la marche arrière.
Helmut : Chich... Ça va, il faut juste que je me sorte de là...
Heinz : Attention, mec ! Il y a une autre voiture garée là.
Helmut : Doucement, mec ! Je l'ai déjà vu ! Voilà, c'est parti.
Heinz : Hmm...
Helmut : Quoi donc ?
Heinz : Rien.
Helmut : Allez, dis-le !
Heinz : Eh bien, tu roules à environ sept kilomètres par heure.
Helmut : Vraiment ? Ah oui, c'est vrai. Voilà qui est mieux. Au fait, que fait Fiona aujourd'hui ?
Heinz : Elle est au cinéma avec Fanni.
Helmut : « La chaussure de Manitou » ?
Heinz : Oui. Oh, il fallait que tu ailles à gauche.
Helmut : C'est pas grave, je prendrai la suivante.
Heinz : Tu sais ce que le FDP de Flensburg avait comme slogan de campagne l'autre jour ?
Helmut : Quoi ?
Heinz : Il vaut mieux baiser défoncé que...
Helmut : Que quoi ?
Heinz : J'ai oublié. Je crois que c'est :  ...que de conduire bourré.
Helmut : Je vois. FDP, hein ?
Heinz : Mmh.
Helmut : Je crois que nous y sommes. Alors, gare-toi, coupe le moteur... et en route pour le plaisir !
Heinz : Oh, ils ont déjà commencé, hihi. Oh mec, ce truc fait encore un bon boum !
Helmut : Hihi, viens, on va s'asseoir là-bas, à côté du papi pâle là.
Heinz : Attends un peu...
Helmut : Ça va ?
Heinz : Oui, ça va.
Helmut : C'est joli ici. Un peu prétentieux.
Heinz : Chut, pas si fort, mec !
Helmut : Et ce type là ? C'est l'écrivain ?
Heinz : Non, c'est le Wüstenmeier, il présente l'auteur.
Helmut : Ah bon. Et pourquoi bouge-t-il si bizarrement ?
Heinz : Chut, mais pas si fort, mec, hi hi, oh putain.
Helmut : Dis-moi, Heinz, est-ce qu'il parlait de moi en tant que perturbateur ?
Heinz : Oui, il parlait de toi.
Helmut : Yo, qu'est-ce qui lui prend ? Chich.
Heinz : Qu'est-ce que tu as ?
Helmut : Rien, chichi.
Heinz : Oh, si seulement nous étions restés à la maison !
Helmut : Chichi, désolé, ça va maintenant. Hé, espèce de rustre ! Lâche-moi ! Hi hi
Heinz : Hé, lâchez tout de suite mon ami ! Il ne vous a rien fait.
Helmut : Je me plains au ministère de la culture !
Heinz : Oui, monsieur, bien sûr que nous savons où est la porte, elle est juste là, hi hi.
Helmut : C'était pas mal !
Heinz : C'est quand même plus agréable ici. Hé Helmut !
Helmut : Qu'est-ce qu'il y a ?
Heinz : Tu tiens toujours ce truc dans ta main !
Helmut : Oh, j'avais complètement oublié, hihi.
Heinz : Hihi.
Helmut : Tu peux le rallumer ?
Heinz : Bien sûr.
Helmut : Eh bien, moi, je trouve la littérature assez divertissante.
Heinz : Mmh, moi aussi.
Helmut : Au fait, comment s'appelle le nouveau roman dont ils parlaient ?
Heinz : « L'expulsion de l'enfer ».
Helmut : Eh bien, c'est approprié.
Heinz : Hi hi.
Helmut : Chich.
Heinz : Allez, redonne-le-moi encore une fois !

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(Deutsch) Die Jungs schlendern ausgelassen durch die Stadt und lassen sich vom Kieler Charme verzaubern. Als Helmut auf die Idee kommt, der Zeitung einen Besuch abzustatten, machen die beiden eine fürchterliche Entdeckung.

(English) The Boys stroll through the city and are enchanted by Kiel's charm. When Helmut gets the idea to pay a visit to the newspaper, they make a terrible discovery.

(Français) Les Gars se promènent joyeusement dans la ville et se laissent envoûter par le charme de Kiel. Lorsque Helmut a l'idée de rendre visite au journal, ils font une terrible découverte.

(Italiano) I Ragazzi passeggiano per la città e rimangono incantati dal fascino di Kiel. Quando a Helmut viene l'idea di fare una visita al giornale, fanno una terribile scoperta.

Helmut: Wieso hast du jetzt noch einen Burger?
Heinz: Ja, ich hatte mir doch zwei gekauft, und das ist der zweite.
Helmut: Hmm.
Heinz: Was ist? Willst du was abhaben oder was?
Helmut: Och nee, schon gut. Ich hatte mich nur gewundert.
Heinz: Ey, kuck mal die da!
Helmut: Welche?
Heinz: Na die da, mit den großen Dingens.
Helmut: Wie bitte?
Heinz: Na die mit den großen Einkaufstüten da!
Helmut: Ach die. Ja, stimmt.
Heinz: Was wollen wir jetzt eigentlich machen?
Helmut: Keine Ahnung.
Heinz: Komm, lass uns noch mal die Kinderbilder kucken!
Helmut: Ach nö, die haben wir uns jetzt schon viermal angekuckt.
Heinz: Mann, die wechseln die Bilder doch! Na los, komm, das ist so süß, wie die Kinder alle diesen Königsjungen gemalt haben.
Helmut: Das ist ein Herzog, du Ignorant!
Heinz: Quatsch! Herzöge haben doch keine Krone! Du Blödkopf!
Helmut: Selber Blödkopf! Ich hab keine Lust auf die Herzöge. Lass uns kucken, was die digitalen Laufbandnachrichten sagen.
Heinz: Hä?
Helmut: Na da oben, auf dem Zeitungsgebäude.
Heinz: Ach so, das meinst du!
Helmut: Du, Mensch, kuck mal den bettler da! Der kniet ja.
Heinz: He Sie da! Mensch, stehen Sie mal auf, Mann! Das ist doch unwürdig, um Gottes Willen.
Helmut: Der versteht dich nich.
Heinz: Ja, ich versteh den auch nicht.
Helmut: Jetzt kuck! Lies dir das da oben mal durch! Schnell, bevor es weg ist!
Heinz: „Ihre Zeitung wünscht Ihnen viele Freunde.” Was ist das denn für eine komische Botschaft? Wie sind die denn drauf?
Helmut: Vielleicht machen die grad Party. Lass uns doch mal reingehen!
Heinz: Willst du da echt reingehen?
Helmut: Klar, ist doch die Zeitung. Mal kucken, was da so los ist.
Heinz: Und was willst du da drin machen?
Helmut: Nur mal so kucken, Na los!
Heinz: Ach, ich weiß nicht. Du hast immer so komische Ideen. Hey, nur wegen dir haben wir jetzt im Literaturhaus für ein Jahr Hausverbot.
Helmut: Ach ja, auf einmal! Du wolltest doch, dass ich mitkomme! Ey, das war doch ein Riesenbrüller!
Heinz: Ja, aber wir haben Hausverbot gekriegt.
Helmut: Na und? Dann gehen wir jetzt eben zur Zeitung.
Heinz: Komm, lass uns lieber die Königsjungen ankucken gehen! Helmut? Jetzt ist der da echt reingegangen, oh Mann! Jetzt labert der die Empfangsdame an! Was redet der denn da so lange? Hmm.
Helmut: Jetzt komm schon!
Heinz: Was hast du mit der denn geredet?
Helmut: Nix, nur dass wir Informationen haben.
Heinz: Was denn für Informationen?
Helmut: Ist doch egal. Ich hab der irgendwas erzählt. Komm schon!
Heinz: Was für Informationen, Helmut?
Helmut: Kuck mal, hier sind ganz viele Türen auf dem Flur. Lass uns doch mal … ähh … diese hier ausprobieren!
Heinz: Ey, du kannst da doch nicht einfach so reingehen!
Helmut: Wieso? Die Zeitung kommt bei uns doch auch einfach so rein.
Heinz: Hmm, so hab ich das noch nie betrachtet.
Helmut: Kuck mal, da sitzen sie und schreiben die Zeitung für uns. Guten Tag, die Damen!
Heinz: Du, die hören dich nicht.
Helmut: Wahrscheinlich sind die grad an einem heißen Fall.
Heinz: Wir können ja mal eine andere Tür probieren.
Helmut: Ja, diese hier.
Heinz: Okay, jetzt ich mal.
Helmut: Wie du meinst.
Heinz: Guten Tag, meine Herren!
Helmut: Komisch, die merken gar nix.
Heinz: Hallo!!
Helmut: Aber atmen tun die.
Heinz: Das ist seltsam. Ob die hier alle so sind? Wieso reagieren die denn nicht?
Helmut: Also, die Augen sind offen.
Heinz: Das sieht nicht gut aus.
Helmut: Wir sollten die Ambulanz anrufen.
Heinz: Hmm, vielleicht stehen die unter Schock.
Helmut: Kuck mal, ich hab dem seine Kaffeetasse umgekippt.
Heinz: Hat er nicht gemerkt.
Helmut: Ey, das gibt's doch nicht. Die kriegen überhaupt nix mit! Heeee!!!
Heinz: Was hast du der Frau vorne eigentlich gesagt?
Helmut: Dass wir … äh … einen Schläfer enttarnt haben.
Heinz: Naja, das geht ja noch.
Helmut: Hier, die kann man so schütteln, da passiert gar nichts.
Heinz: Cool.
Helmut: Da ist nix zu machen.
Heinz: Komm, lass uns die Königsjungen ankucken gehen!
Helmut: Ey Mann, das sind Herzöge!

Helmut: Why do you have another burger now?
Heinz: Yeah, I bought two, and this is the second one.
Helmut: Hmm.
Heinz: What is it? Do you want some or what?
Helmut: Oh no, it's all right. I was just wondering.
Heinz: Hey, look at her!
Helmut: Who?
Heinz: Well, the one with the big thingies.
Helmut: Excuse me?
Heinz: The one with the big shopping bags!
Helmut: Oh, her. Yeah, I see what you mean.
Heinz: So what are we going to do now?
Helmut: No idea.
Heinz: Come on, let's look at the children's pictures again!
Helmut: Oh no, we've already looked at them four times.
Heinz: Man, they change the pictures! Come on, it's so cute how the children have all drawn this king boy.
Helmut: That's a duke, you ignorant man!
Heinz: Nonsense! Dukes don't have crowns! You dimwit!
Helmut: Dimwit yourself! I'm not in the mood for the dukes. Let's see what the digital ticker tape news says.
Heinz: Huh?
Helmut: Up there, on the newspaper building.
Heinz: Oh, that's what you mean!
Helmut: Look at the beggar there! He's on his knees.
Heinz: Hey you there! Man, get up, man! That's disgraceful, for God's sake.
Helmut: He doesn't understand you.
Heinz: Yes, I don't understand him either.
Helmut: Now look! Read that up there! Quick, before it's gone!
Heinz: “Your newspaper wishes you many friends.” What kind of strange message is that? What's up with them?
Helmut: Maybe they're having a party. Let's go inside!
Heinz: Are you sure you want to go in there?
Helmut: Of course, it's the newspaper. Let's see what's going on in there.
Heinz: And what do you want to do in there?
Helmut: Just have a look, come on!
Heinz: Oh, I don't know. You always have such strange ideas. Hey, it's only because of you that we've been banned from the Literaturhaus for a year.
Helmut: Oh yes, all of a sudden! You wanted me to come with you! Hey, it was great fun!
Heinz: Yes, but we were banned from the house.
Helmut: So what? Let's go to the newspaper then.
Heinz: Come on, we'd better have a look at the king boys again! Helmut? Now he's really gone in there, oh boy! Now he's chatting up the receptionist! What's he talking about for so long? Hmm.
Helmut: Come on now!
Heinz: What were you talking to her about?
Helmut: Nothing, just that we have some information.
Heinz: What information?
Helmut: It doesn't matter. I told her some random stuff. Come on!
Heinz: What information, Helmut?
Helmut: Look, there are lots of doors in the hallway. Let's try... uhh... this one!
Heinz: Hey, you can't just go in there like that!
Helmut: Why not? The newspaper comes in just like that in our house too.
Heinz: Hmm, I've never thought of it like that.
Helmut: Look, there they are, writing the newspaper for us. Hello, ladies!
Heinz: They don't hear you.
Helmut: They're probably working on a hot case.
Heinz: We could try another door.
Helmut: Yeah, this one.
Heinz: Okay, now me.
Helmut: Whatever you say.
Heinz: Good afternoon, gentlemen!
Helmut: Funny, they don't notice anything.
Heinz: Hello!
Helmut: But they're breathing.
Heinz: That's strange. Are they all like that here? Why don't they react?
Helmut: Well, their eyes are open.
Heinz: That doesn't look good.
Helmut: We should call the ambulance.
Heinz: Hmm, maybe they're in shock.
Helmut: Look, I tipped over his coffee cup.
Heinz: He didn't notice.
Helmut: No way! They don't notice anything! Hey!!!
Heinz: So what did you say to the woman at the desk before?
Helmut: That we... uh... uncovered a sleeper.
Heinz: Well, that's not too much.
Helmut: Look, you can shake them like this, there's nothing happening at all.
Heinz: Cool.
Helmut: Nothing to be done.
Heinz: Come on, let's go and watch the king boys!
Helmut: Dude, they're dukes!

Helmut : Pourquoi as-tu un autre burger maintenant ?
Heinz : Oui, j'en avais acheté deux, et c'est le deuxième.
Helmut : Hmm.
Heinz : Qu'est-ce qu'il y a ? Tu veux une part ou quoi ?
Helmut : Non, c'est bon. Je me demandais juste.
Heinz : Yo, regarde celle-là !
Helmut : Laquelle ?
Heinz : Celle-là, avec les grands trucs.
Helmut : Pardon ?
Heinz : Celle avec les gros sacs de courses !
Helmut : Oh, elle. Oui, je vois ce que tu veux dire.
Heinz : Alors, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Helmut : Aucune idée.
Heinz : Allez, regardons encore les photos des enfants !
Helmut : Oh non, nous les avons déjà regardées quatre fois.
Heinz : Mec, ils changent les photos constamment ! Allez, c'est trop mignon la façon dont les enfants ont tous dessiné ce garçon royal.
Helmut : C'est un duc, espèce d'ignorant !
Heinz : N'importe quoi ! Les ducs n'ont pas de couronne ! Espèce d'idiot !
Helmut : C'est toi l'idiot ! Je n'ai pas envie de voir les ducs. Voyons ce que disent les nouvelles de la bande numérique.
Heinz : Hein ?
Helmut : Là-haut, sur le bâtiment du journal.
Heinz : Oh, c'est ce que tu veux dire !
Helmut : Mais regarde le mendiant là ! Il est à genoux.
Heinz : Hé toi, là ! Allez, levez-vous, mon vieux ! C'est indigne, pour l'amour de Dieu.
Helmut : Il ne te comprend pas.
Heinz : Oui, je ne le comprends pas non plus.
Helmut : Regarde ! Lis ce qui est écrit là-haut ! Vite, avant qu'il ne disparaisse !
Heinz : « Votre journal vous souhaite beaucoup d'amis ». Qu'est-ce que c'est que ce drôle de message ? Qu'est-ce qu'ils ont ?
Helmut : Peut-être qu'ils font une fête. Allons à l'intérieur !
Heinz : Tu veux vraiment y aller ?
Helmut : Bien sûr, c'est le journal. Je vais voir ce qui s'y passe.
Heinz : Et qu'est-ce que tu veux y faire ?
Helmut : Juste jeter un coup d'œil, allez !
Heinz : Oh, je ne sais pas. Tu as toujours des idées bizarres. Hé, c'est à cause de toi que nous avons été bannis de la maison de la littérature pendant un an.
Helmut : Ah oui, tout à coup ! Mais tu voulais que je vienne avec toi ! Hé, c'était très amusant !
Heinz : Oui, mais nous avons été bannis de la maison.
Helmut : Et alors ? Dans ce cas, nous allons au journal.
Heinz : Viens, allons plutôt voir les garçons royaux ! Helmut ? Il est vraiment entré là, oh là !
Heinz : Allez, nous ferions mieux de jeter encore un coup d'œil sur les rois garçons ! Helmut ? Il est vraiment entré là, la vache ! Maintenant, il parle à la réceptionniste ! Qu'est-ce qu'il raconte si longtemps ? Hmm.
Helmut : Allez, maintenant !
Heinz : De quoi as-tu parlé avec elle ?
Helmut : Rien, juste que nous avons des informations.
Heinz : Quelles informations ?
Helmut : Peu importe. Je lui ai dit n'importe quoi. Allez, viens !
Heinz : Quelle information, Helmut ?
Helmut : Regarde, il y a beaucoup de portes dans le couloir. Essayons donc... euh... celle-ci !
Heinz : Hé, tu ne peux pas entrer comme ça !
Helmut : Pourquoi pas ? Chez nous aussi, le journal entre comme ça.
Heinz : Hmm, je n'ai jamais vu les choses sous cet angle.
Helmut : Regarde, les voilà qui écrivent le journal pour nous. Bonjour, mesdames !
Heinz : Elles ne t'entendent pas.
Helmut : Elles sont probablement en train de travailler sur une affaire brûlante.
Heinz : On pourrait essayer une autre porte.
Helmut : Oui, celle-ci.
Heinz : Bon, à moi de jouer.
Helmut : Comme tu veux.
Heinz : Bonjour, messieurs !
Helmut : C'est drôle, ils ne remarquent rien.
Heinz : Salut !
Helmut : Mais ils respirent.
Heinz : C'est étrange. Ils sont tous comme ça ici ? Pourquoi ne réagissent-ils pas ?
Helmut : Enfin, ils ont les yeux ouverts.
Heinz : Ça n'a pas l'air bon.
Helmut : Nous devrions appeler l'ambulance.
Heinz : Hmm, peut-être qu'ils sont en état de choc.
Helmut : Regarde, j'ai renversé sa tasse de café.
Heinz : Il n'a pas remarqué.
Helmut : Yo, c'est pas possible. Ils ne se rendent compte de rien ! Hé !!!
Heinz : Alors, qu'est-ce que tu as dit à la femme de l'accueil tout à l'heure ?
Helmut : Que nous... euh... avons découvert un dormeur.
Heinz : Eh bien, ce n'est pas trop.
Helmut : Tiens, tu peux les secouer comme ça, il ne se passe rien du tout.
Heinz : Cool.
Helmut : Il n'y a rien à faire.
Heinz : Viens, allons voir les garçons royaux !
Helmut : Mec, ce sont des ducs !

seguirà

(Deutsch) Das Badezimmer muss gekachelt werden und die Jungs stellen sich dieser Aufgabe, auch wenn sie beide nicht ganz bei der Sache sind. Helmut wird einfach nicht wach und Heinz will lieber spielen. Nun, was kann schon schiefgehen?

(English) The bathroom needs tiling and the boys take on the task, even though neither of them is quite up to it. Helmut just won't wake up and Heinz would rather play. Well, what could possibly go wrong?

(Français) La salle de bain doit être carrelée et les Gars s'y attellent, même s'ils ne sont pas tout à fait au point. Helmut ne se réveille pas et Heinz préfère jouer. Eh bien, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

(Italiano) Il bagno ha bisogno di essere piastrellato e i Ragazzi si assumono il compito, anche se nessuno dei due è all'altezza. Helmut non si sveglia e Heinz preferisce giocare. Beh, cosa potrebbe mai andare storto?

Helmut: Oh Mensch! Musstest du unbedingt diesen Blaumann anziehen?!
Heinz: Japp. Heute ist Kacheltag.
Helmut: Was is los?
Heinz: Komm, stell dich nicht so doof. Wir wollen doch heute das Badezimmer kacheln.
Helmut: Oh scheiße, heute?
Heinz: Natürlich heute. Deshalb haben wir ja gestern Abend alles schon vorbereitet.
Helmut: Gestern Abend war das?
Heinz: Mann los, jetzt schärf die Socken!
Helmut: Mann, ich bin müde.
Heinz: Klar. Komm jetzt.
Helmut: Mann, ich bin müde, Mann!
Heinz: Ey, ich hab den Zement schon angerührt.
Helmut: Und was soll ich anziehen, wenn du den Blaumann hast?
Heinz: Wieso, deine Klamotten sind doch sowieso dreckig.
Helmut: Blödmann. Ich hatte so schön geträumt.
Heinz: Blond oder brünett?
Helmut: Selber doof!
Heinz: Komm kacheln.
Helmut: Ja ja, is ja gut. Mann, da hatte man gerade mal nur für fünf Minuten die Augen zugemacht, schon kommt irgendsoein Penner, der da bloß rumgrummelt ... einen aus den Träumen rausgrummelt. Ich war doch so müde ... grummel ... Aaaaahh!!!
Heinz: Ach Mensch, Helmut! Mann, jetzt kuck die beiden Kacheln hier! Siehste, kaputt.
Helmut: Wieso stellst du diese Scheißkacheln mitten auf den Flur?
Heinz: Mann, ich hab die hier ganz am Rand gestapelt. Mach mal die Augen auf!
Helmut: Sind die teuer?
Heinz: Ja, sind die teuer. Siehste!
Helmut: Pass auf, du stehst im Zement.
Heinz: Oh Mist, okay lass uns ...
Helmut: Ey, du stehst im Zement, Mann. Du schmierst hier das ganze ...
Heinz: Jetzt nimm doch mal deine Flossen da weg!
Helmut: Geh da raus, Mann.
Heinz: Das ist so mistrutschig, das Zeug.
Helmut: Halt dich hier am ... nein, nicht am ... Duschvorhang! Au weia. Hast du dir weh getan?
Heinz: Geht schon.
Helmut: Bist du sicher?
Heinz: Komm, halt mal bitte für eine Minute die Klappe, okay?
Helmut: Tat weh, was?
Heinz: ...
Helmut: Warte, ich helf dir. Gehts?
Heinz: ...
Helmut: Äh, solln wir jetzt Kacheln legen?
Heinz: Ja.
Helmut: Gut.
Heinz: Ja gut.
Helmut: Gut.
Heinz: Ja.
Helmut: Ja, sag was.
Heinz: Okay, pass auf. Wir haben da vorne die Kacheln und hier auf der anderen Seite ... aaargh!
Helmut: Was ist?
Heinz: Das ist dieser Hexenschuss. Is egal jetzt. Ich nehm erst mal ...
Helmut: Nun lass mal den Duschvorhang. Das mach ich schon.
Heinz: Geht schon. Hol mal bitte ein paar von den Kacheln.
Helmut: Klar.
Heinz: Wo hab ich denn jetzt die ...
Helmut: Was suchst du denn?
Heinz: Die Kellen.
Helmut: Die Kellen?
Heinz: Ja, die Kellen, na und?
Helmut: Nee klar, die liegen hier. Hier, du kannst auch die größere haben.
Heinz: Wieso bistn du so komisch jetzt?
Helmut: Wie komisch?
Heinz: Ja, dieses Mitleidige.
Helmut: Ja, weil du dir weh getan hast, Mann.
Heinz: Ach, bist du immer nur nett zu mir, wenn ich mir weh tue, oder was?
Helmut: Mann, lass uns kacheln jetzt. Ey was soll das überhaupt? Ich lag friedlich auf dem Sofa und hab von einem Fußballspiel geträumt, da kommst du in diesem ...
Heinz: Jetzt lass uns kacheln.
Helmut: Okay.
Heinz: Pass auf. Ich nehm die weißen Kacheln und du ...
Helmut: Lass mich raten: die schwarzen.
Heinz: Genau. Wir können ja Go spielen.
Helmut: Jetzt sei nicht so blöd.
Heinz: Mann Go, das Brettspiel!
Helmut: Und wie geht das?
Heinz: Ja äh, ich leg hier eine weiße Kachel hin.
Helmut: Jetzt ich eine?
Heinz: Japp.
Helmut: Egal wo?
Heinz: Japp.
Helmut: Okay, jetzt du wieder.
Heinz: Ich leg meine Kachel hier hin.
Helmut: Und jetzt?
Heinz: Jetzt kann ich hier und hier und hier und dort auch noch eine Kachel hinlegen.
Helmut: Wieso das denn?
Heinz: Is' einfach so.
Helmut: Blöd. Und wo soll ich dann meine Kacheln noch hinlegen?
Heinz: Also, ich finde die weißen Kacheln sowieso schöner.
Helmut: Also so werden wir nie fertig.
Heinz: Wieso denn?
Helmut: Ja, du hast deine bescheuerten Kacheln so hingelegt, dass die schwarzen nicht mehr dazwischenpassen.
Heinz: Spart Material.
Helmut: Jetzt nimm die Kacheln da wieder raus.
Heinz: Nö.
Helmut: Mann, der Zement wird hart.
Heinz: Meine Kacheln!
Helmut: Mann, da sind überall Lücken jetzt.
Heinz: Meine Kacheln!
Helmut: Da stolpern wir doch dann immer drüber.
Heinz: Du kannst ja den Flur schwarz kacheln.
Helmut: Ey, was soll'n das sein, Mann?
Heinz: Go.
Helmut: Ey, ich geh wieder schlafen.
Heinz: Jo.

Helmut: Oh man! Did you have to put on that blue overall?!
Heinz: Yep, today is tile day.
Helmut: What?
Heinz: Come on, don't be so stupid. We want to tile the bathroom today.
Helmut: Oh shit, today?
Heinz: Of course today. That's why we prepared everything last night.
Helmut: Last night that was?
Heinz: Man come on, now sharpen your socks!
Helmut: Man, I'm tired.
Heinz: Sure. Come on now.
Helmut: Man, I'm tired, man!
Heinz: Hey, I already mixed the cement.
Helmut: And what am I supposed to wear, when you have the blue overall?
Heinz: Why, your clothes are dirty anyway.
Helmut: Butthead. I had such a nice dream.
Heinz: Blond or brunette?
Helmut: Stupid yourself!
Heinz: Come and tile.
Helmut: Yes, yes, it's okay. Man, I just closed my eyes for five minutes, and some bum comes in, grumbling around... grumbling me out of my dreams. I was so tired... mumble... Aaaaahh!!!
Heinz: Oh man, Helmut! Man, now look at those two tiles! See, broken.
Helmut: Why do you put these shitty tiles in the middle of the hall?
Heinz: Man, I stacked them right at the edge. Open your eyes!
Helmut: Are they expensive?
Heinz: Yes, "are they expensive". See!
Helmut: Watch out, you're standing in the cement.
Heinz: Oh crap, okay let's...
Helmut: Hey, you're standing in the cement, man. You're smearing the whole...
Heinz: Get your mitts out of there!
Helmut: Get out of there, man.
Heinz: That stuff is so slippery.
Helmut: Hold on to the... no, not the... shower curtain! Oh dear. Did you hurt yourself?
Heinz: I'm okay.
Helmut: Are you sure?
Heinz: Just shut up for a minute, please, okay?
Helmut: It hurt, didn't it?
Heinz: ...
Helmut: Wait, I'll help you. You alright?
Heinz: ...
Helmut: Uh, shall we lay tiles now?
Heinz: Yes.
Helmut: Fine.
Heinz: Yeah, fine.
Helmut: Fine.
Heinz: Yeah.
Helmut: Yeah, well, say something.
Heinz: Okay, listen. We have the tiles in front there and here on the other side... aaargh!
Helmut: What is it?
Heinz: It's this lumbago. It doesn't matter now. I'll take...
Helmut: Now, let the shower curtain be. I'll do that.
Heinz: It's okay. Get some of the tiles, please.
Helmut: Sure.
Heinz: Now where did I put the...
Helmut: What are you looking for?
Heinz: The trowels.
Helmut: The trowels?
Heinz: Yes, the trowels, so what?
Helmut: No, nothing, here they are. Here, you can have the bigger one.
Heinz: Why are you being so strange now?
Helmut: What do you mean: strange?
Heinz: This pitying.
Helmut: Yeah, because you hurt yourself, man.
Heinz: Oh, so you are only nice to me, when I hurt myself, or what?
Helmut: Man, let's tile now. Ey, what's the point, anyway? I was lying peacefully on the sofa, dreaming about a soccer game, and you come in this...
Heinz: Now let's tile.
Helmut: Okay.
Heinz: Look: I'll take the white tiles and you...
Helmut: Let me guess: the black ones.
Heinz: Exactly. Hey, we could play go.
Helmut: Now don't be stupid.
Heinz: Man, go, the board game!
Helmut: And how does that work?
Heinz: Yeah, erm, I put a white tile here.
Helmut: Now I put one?
Heinz: Yepp.
Helmut: No matter where?
Heinz: Yepp.
Helmut: Okay, now you again.
Heinz: I'll put my tile here.
Helmut: And now?
Heinz: Now I can put a tile here and here and here and there.
Helmut: But why is that?
Heinz: It's just the way it is.
Helmut: This is stupid. And where should I put my tiles then?
Heinz: Well, I think the white tiles are nicer anyway.
Helmut: This way we'll never be done.
Heinz: Why?
Helmut: Yeah, you have laid your stupid tiles in such a way that the black ones don't fit in between anymore.
Heinz: Saves material.
Helmut: Now take the tiles out of there.
Heinz: Nope.
Helmut: Man, the cement is getting hard.
Heinz: My tiles!
Helmut: Man, there are gaps everywhere now.
Heinz: My tiles!
Helmut: We'd trip over them all the time.
Heinz: Why don't you tile the hallway black?
Helmut: Hey, what's all this supposed to be, man?
Heinz: Go.
Helmut: I'm going back to sleep.
Heinz: Yo.

Helmut : Oh mince ! Il fallait bien que tu mettes ce bleu de travail !
Heinz : Oui, c'est le jour du carreau.
Helmut : Qu'est-ce qui se passe ?
Heinz : Allez, ne fais pas l'idiot. Nous voulons carreler la salle de bain aujourd'hui.
Helmut : Oh merde, c'est aujourd'hui ?
Heinz : Bien sûr que c'est aujourd'hui. C'est pourquoi nous avons tout préparé hier soir.
Helmut : C'était hier soir, ça ?
Heinz : Allez, aiguise tes chaussettes !
Helmut : Mec, je suis fatigué.
Heinz : Bien sûr, viens maintenant.
Helmut : Mec, je suis fatigué, mec !
Heinz : Hé, j'ai déjà mélangé le ciment.
Helmut : Et qu'est-ce que je suis censé porter, alors que tu as le bleu de travail ?
Heinz : Pourquoi, tes vêtements sont sales de toute façon.
Helmut : Tête de noeud. J'ai fait un si beau rêve.
Heinz : Blonde ou brune ?
Helmut : Stupide toi-même !
Heinz : Viens carreler.
Helmut : Oui, oui, c'est bon. Enfin, tu viens de fermer les yeux pendant cinq minutes et voilà qu'un clochard arrive en grommelant ... Un grognement qui te sort de tes rêves. J'étais pourtant si fatigué... grommel-grommel... Aaaaahh !!!
Heinz : Oh là là, Helmut ! Mais regarde ces deux carreaux ici ! Tu vois, elles sont cassées.
Helmut : Pourquoi tu mets ces carreaux de merde au milieu du couloir ?
Heinz : Mec, je les ai empilés tout au bord. Ouvre les yeux un peu !
Helmut : Ils sont chers ?
Heinz : Oui, « ils sont chers ». Tu vois ?
Helmut : Attention, tu marches dans le ciment.
Heinz : Oh putain, ok, allons-y...
Helmut : Yo, tu es dans le ciment, mec. Tu es en train de salir tout le...
Heinz : Mais dégage tes pattes de là !
Helmut : Sors de là, mec.
Heinz : C'est tellement glissant, ce truc.
Helmut : Accroche-toi au... non, pas au... rideau de douche ! Oh là là. Tu t'es fait mal ?
Heinz : Ça va.
Helmut : Tu es sûr ?
Heinz : Allez, ferme-la une minute, d'accord ?
Helmut : Ça fait mal, hein ?
Heinz : ...
Helmut : Attends, je vais t'aider. Ça va ?
Heinz : ...
Helmut : Euh, on pose le carrelage maintenant ?
Heinz : Oui.
Helmut : Bien.
Heinz : Oui, bien.
Helmut : Bien.
Heinz : Oui.
Helmut : Oui, eh bien, dis quelque chose.
Heinz : Bon, écoute. Nous avons les carreaux là et ici de l'autre côté... aaargh !
Helmut : Qu'est-ce qu'il y a ?
Heinz : C'est ce lumbago. Pas grave maintenant. Je vais prendre...
Helmut : Mais laisse le rideau de douche. Je m'en occupe, moi.
Heinz : C'est bon. Va chercher des carreaux, s'il te plaît.
Helmut : Bien sûr.
Heinz : Mais où ai-je mis les...
Helmut : Qu'est-ce que tu cherches ?
Heinz : Les truelles.
Helmut : Les truelles ?
Heinz : Oui, les truelles, et alors ?
Helmut : Non, rien, les voilà. Tiens, tu peux prendre la plus grande.
Heinz : Pourquoi tu te comportes si bizarrement maintenant ?
Helmut : Bizarre comment ?
Heinz : Oui, cette pitié.
Helmut : Oui, parce que tu t'es fait mal, mec.
Heinz : Oh, donc tu n'es gentil avec moi que lorsque je me fais du mal, ou quoi ?
Helmut : Mec, faisons du carrelage maintenant. Qu'est-ce que tu fais ? J'étais tranquillement allongé sur le canapé et je rêvais d'un match de football, et tu arrives dans ce...
Heinz : Maintenant, on carrelle.
Helmut : D'accord.
Heinz : Fais attention. Moi,je prends les carreaux blancs et toi...
Helmut : Laisse-moi deviner : les noirs.
Heinz : C'est ça. Hé, on pourrait jouer au go.
Helmut : Ne sois pas stupide.
Heinz : Mec, le go, le jeu de table !
Helmut : Et comment ça marche ?
Heinz : Oui, je pose un carreau blanc ici.
Helmut : Maintenant, j'en mets une ?
Heinz : Ouais.
Helmut : N'importe où ?
Heinz : Oui.
Helmut : OK, à toi maintenant.
Heinz : Je vais mettre mon carreau ici.
Helmut : Et maintenant ?
Heinz : Maintenant, je peux mettre un carreau ici et ici et ici et là aussi.
Helmut : Mais pourquoi ?
Heinz : C'est comme ça.
Helmut : C'est stupide. Et où dois-je mettre mes carreaux alors ?
Heinz : Eh bien, je trouve les carreaux blancs plus beaux de toute façon.
Helmut : Comme ça, on n'aura jamais fini.
Heinz : Pourquoi donc ?
Helmut : Oui, tu as placé tes stupides carreaux de telle façon que les noirs ne tiennent plus entre elles.
Heinz : Economise du matériel.
Helmut : Mais enlève les carreaux de là.
Heinz : Non.
Helmut : Ça alors, le ciment devient dur.
Heinz : Ce sont mes carreaux !
Helmut : Mec, il y a des trous partout maintenant.
Heinz : Mes carreaux !
Helmut : Mais on va trébucher dessus tout le temps.
Heinz : Tu peux carreler le couloir en noir.
Helmut : Yo, c'est quoi ça, mec ?
Heinz : Go.
Helmut : Ben, je vais me recoucher.
Heinz : Yo.

seguirà

(Deutsch) Heinz hat vor der Währungsumstellung seine ganzen D-Mark ausgegeben und ist pleite, was ihn in ein philosophisches und gleichzeitig weihnachtliches Gespräch mit Helmut bringt, der ganz und gar nicht begeistert ist von dem, was er hört.

(English) Heinz has spent all his Deutschmarks before the currency changeover and is broke, which brings him into a philosophical and at the same time Christmassy conversation with Helmut, who is not at all thrilled by what he hears.

(Français) Heinz a dépensé tous ses marks avant le changement de monnaie et est fauché, ce qui l'amène à avoir une conversation philosophique et en même temps festive de Noël avec Helmut, qui n'est pas du tout ravi de ce qu'il entend.

(Italiano) Heinz ha speso tutti i suoi marchi tedeschi prima del cambio di valuta ed è al verde, il che lo porta a una conversazione filosofica e allo stesso tempo natalizia con Helmut, che non è affatto felice di ciò che sente.

Heinz: Hast du mal 'n Euro?
Helmut: Wieso das denn?
Heinz: Pleite.
Helmut: Hm, aber mit Euro kann man doch noch gar nicht bezahlen.
Heinz: Nicht?
Helmut: Nö, erst im Januar.
Heinz: Ach so.
Helmut: Soll ich dir hundert Mark leihen?
Heinz: Nee das is auch Quatsch, ich habe ja extra meine ganzen D-Mark schon ausgegeben.
Helmut: Du hast was?
Heinz: Ja was soll ich mit den D-Mark, wenn sowieso der Euro kommt?
Helmut: Sag mal, bist du total bescheuert? Das ist ja wohl nicht dein Ernst.
Heinz: Wieso? Ich habe gern klare Verhältnisse, und bevor dieses ganze Chaos ausbricht mit der neuen Währung und alle Leute ihre D-Mark umrechnen und mit Taschenrechnern durch die Gegend laufen, habe ich meine D-Mark schon mal ausgegeben.
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Hör auf zu lachen, Blödkopf!
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Doofmann!
Helmut: Naja, sind ja nur noch drei Wochen, ha ha.
Heinz: Na und, was solls? Ich bin bestimmt nicht darauf angewiesen.
Helmut: Ich hoffe, du hast wenigstens Fionas Weihnachtsgeschenk schon gekauft.
Heinz: Nee, wir schenken uns nichts Gekauftes.
Helmut: Wieso das denn nicht?
Heinz: Weil wir Bahais sind und uns nicht irgendwelchen heidnischen Bräuchen unterwerfen.
Helmut: Soll das heißen, ich krieg auch nix?
Heinz: Japp.
Helmut: Ey, ich habe aber schon ein Geschenk für dich!
Heinz: Macht nix, ich hab ja nichts dagegen.
Helmut: Ja, aber dann will ich von dir auch ein Geschenk haben.
Heinz: Wieso?
Helmut: Ja, glaubst du vielleicht, ich schenk dir was, wenn du mir nichts schenkst?
Heinz: Okay, ich übernehme den Schneedienst diesen Winter.
Helmut: Nee, das zählt nicht.
Heinz: Wieso zählt das nicht?
Helmut: Das kann man nicht einpacken.
Heinz: Ich geb dir einen Gutschein.
Helmut: Nee, das is blöd. Außerdem darf man es vorher nicht sagen.
Heinz: Ja toll, und was soll ich dann machen?
Helmut: Tja, da hättest du auch schon früher dran denken können! Wenn du mein Freund bist, dann wird dir bestimmt noch was einfallen.
Heinz: Ich werde darüber nachdenken.
Helmut: Aber was Gekauftes!
Heinz: Nö, also das finde ich jetzt blöd.
Helmut: Was Gekauftes!
Heinz: Du spinnst doch! Als nächstes erzählst du mir wahrscheinlich noch, dass du einen Weihnachtsbaum kaufen willst.
Helmut: Steht schon auf dem Balkon.
Heinz: Ist nicht dein Ernst.
Helmut: Doch, heute Morgen vom Markt.
Heinz: Lametta und Weihnachtskugeln etwa auch?
Helmut: Was hast du gegen Lametta?
Heinz: Ey Mann, wir hatten das letztes Jahr doch auch nicht gemacht! Du hast selber gesagt, dass du aus diesem Alter raus bist.
Helmut: Ich bin rückfällig geworden.
Heinz: Hmm, na meinetwegen, mach was du willst.
Helmut: Ja, mach was du willst, du bist lustig! Eigentlich habe ich ja gedacht, du beteiligst dich an der Sache.
Heinz: Finanziell, meinst du?
Helmut: Ja, natürlich finanziell, was denn sonst?! Und jetzt hast du nicht mal Kohle für ein vernünftiges Geschenk! Willst du mir vielleicht Weihnachten versauen?
Heinz: Mann, wie bist du denn drauf?
Helmut: Ja, ich hatte extra ein Geschenk besorgt!
Heinz: Fest der Liebe, was?
Helmut: Mach du dich bloß noch darüber lustig, dass ich unsere Freundschaft so hoch schätze, du Saftbacke.
Heinz: Saftbacke ist cool.
Helmut: Hä?
Heinz: Nee, echt jetzt.
Helmut: Findest du?
Heinz: Ja. Deine meisten Schimpfwörter taugen nichts, aber Saftbacke ist okay.
Helmut: Ich hätte auch Mistpocke sagen können.
Heinz: Auch nicht schlecht.
Helmut: Oder Affenhirn.
Heinz: Was ist eigentlich aus dieser Zickmeier-Geschichte geworden?
Helmut: Wie kommst du denn da jetzt drauf?
Heinz: Nur so.
Helmut: Also, bis jetzt hat noch keiner was gemerkt. Sie lebte ja auch allein.
Heinz: Na gut, aber ihr Sohn wird sich bestimmt zu Weihnachten melden und sich Sorgen machen.
Helmut: Ach so, du meinst ... Ich verstehe.
Heinz: Was?
Helmut: Wir sollten vorher noch mal in ihre Wohnung!
Heinz: Und dann?
Helmut: Dann kriegen wir die Kohle für den Weihnachtsfummel wieder rein.
Heinz: Klingt sehr christlich.
Helmut: Na und? Ich bin doch kein Christ.
Heinz: Was bist du denn?
Helmut: Helmut.
Heinz: Ja, stimmt. Das reicht auch eigentlich.
Helmut: Selber!

Heinz: Have you got a euro?
Helmut: Why is that?
Heinz: Broke.
Helmut: Hm, but you can't pay with euros yet.
Heinz: Not?
Helmut: No, not until January.
Heinz: Oh, I see.
Helmut: Do you want me to lend you a hundred marks?
Heinz: No, that's nonsense, I've already spent all my Deutschmarks.
Helmut: You have what?
Heinz: Yeah, what am I supposed to do with the Deutschmarks if the euro is coming anyway?
Helmut: Tell me, have you gone completely mad? You can't be serious.
Heinz: Why? I like things to be straightforward, and before all this chaos breaks out with the new currency and everyone is converting their Deutschmarks and running around with calculators, I've already spent my Deutschmarks.
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Stop laughing, stupid!
Helmut: Ha ha ha.
Heinz: Moron!
Helmut: Well, there are only three weeks left, ha ha.
Heinz: So what? I'm certainly not dependent on it.
Helmut: I hope you've at least bought Fiona's Christmas present already.
Heinz: No, we're not buying each other anything.
Helmut: What? But why not?
Heinz: Because we're Bahais and don't follow some kind of pagan customs.
Helmut: Are you saying I don't get anything either?
Heinz: Yup.
Helmut: Hey, I've already got a present for you!
Heinz: Never mind, I've got nothing against it.
Helmut: Yes, but then I want a present from you too.
Heinz: Why?
Helmut: Yes, do you think I'll give you something if you don't give me anything?
Heinz: Okay, I'll do the snow duty this winter.
Helmut: No, that doesn't count.
Heinz: Why doesn't that count?
Helmut: You can't wrap it up.
Heinz: I'll give you a voucher.
Helmut: Nah, that's daft. Besides, you mustn't say it in advance.
Heinz: Great, then what am I supposed to do?
Helmut: Well, you should have thought of that earlier! If you're my friend, I'm sure you'll come up with something.
Heinz: I'll think about it.
Helmut: But something bought!
Heinz: Oh c'mon, no, I don't like it.
Helmut: Something bought!
Heinz: You're crazy! Next you'll probably tell me that you want to buy a Christmas tree.
Helmut: It's already on the balcony.
Heinz: You're not serious.
Helmut: Yes, this morning from the market.
Heinz: Tinsel and Christmas baubles too?
Helmut: What do you have against tinsel?
Heinz: Hey man, we didn't do that last year either! You said yourself that you're past that age.
Helmut: I've relapsed.
Heinz: Hmm, well, as far as I'm concerned, do what you want.
Helmut: Yes, do what you want, how funny! I was actually hoping you'd participate in the whole thing.
Heinz: Financially, you mean?
Helmut: Yes, financially of course, what else?! And now you don't even have the money for a decent present! Are you trying to ruin my Christmas?
Heinz: Man, what's wrong with you?
Helmut: Yeah, I got a present especially for you!
Heinz: Feast of love, huh?
Helmut: Yeah, do make fun of the fact that I value our friendship so highly, you sourpuss.
Heinz: Sourpuss is cool.
Helmut: Huh?
Heinz: Nah, really now.
Helmut: You think so?
Heinz: Yeah. Most of your swear words aren't any good, but sourpuss is okay.
Helmut: I could also have said juicehead.
Heinz: Not bad either.
Helmut: Or monkey brain.
Heinz: So what happened to the Zickmeier story?
Helmut: What made you think of that now?
Heinz: Nothing in particular.
Helmut: Well, no one has noticed anything yet. She lived alone.
Heinz: All right, but her son will certainly get in touch at Christmas and worry.
Helmut: Oh, you mean... I see.
Heinz: What?
Helmut: We should go to her apartment before!
Heinz: And then?
Helmut: Then we'll get the cash back for the Christmas fixings.
Heinz: Sounds very Christian.
Helmut: So what? I'm not a Christian.
Heinz: What are you then?
Helmut: Helmut.
Heinz: Yes, correct. That's actually enough.
Helmut: Same to you!

Heinz : Tu as un euro ?
Helmut : Pourquoi ça ?
Heinz : Fauché.
Helmut : Hum, mais on ne peut pas encore payer avec des euros.
Heinz : Ah non ?
Helmut : Non, pas avant janvier.
Heinz : Ah bon.
Helmut : Tu veux que je te prête cent marks ?
Heinz : Non, c'est con, j'ai déjà dépensé tous mes deutsche marks.
Helmut : Tu as quoi ?
Heinz : Oui, qu'est-ce que je suis censé faire avec les marks si l'euro arrive de toute façon ?
Helmut : Dis-moi, es-tu devenu complètement dingue ? Tu n'es pas sérieux.
Heinz : Pourquoi ? J'aime que les choses soient simples, et avant que tout ce chaos n'éclate avec la nouvelle monnaie et que tout le monde convertisse ses marks et se promène avec des calculatrices, j'ai déjà dépensé mes marks.
Helmut : Ha ha ha.
Heinz : Arrête de rire, imbécile !
Helmut : Ha ha ha.
Heinz : Crétin !
Helmut : Eh bien, il ne reste que trois semaines, ha ha.
Heinz : Et alors, qu'est-ce que ça peut faire ? Je n'en suis certainement pas dépendant.
Helmut : J'espère que tu as au moins déjà acheté le cadeau de Noël de Fiona.
Heinz : Non, nous ne nous offrons pas de cadeaux achetés.
Helmut : Quoi ? Mais pourquoi pas ?
Heinz : Parce que nous sommes des bahaïs et que nous ne nous soumettons pas à de quelconques coutumes païennes.
Helmut : Tu veux dire que je ne reçois rien non plus ?
Heinz : Oui.
Helmut : Eh, j'ai déjà un cadeau pour toi !
Heinz : Ce n'est pas grave, je n'ai rien contre.
Helmut : Oui, mais alors je veux aussi un cadeau de ta part.
Heinz : Pourquoi ?
Helmut : Oui, tu crois que je vais te donner quelque chose si tu ne me donnes rien ?
Heinz : D'accord, je vais m'occuper de la neige cet hiver.
Helmut : Non, ça ne compte pas.
Heinz : Pourquoi ça ne compte pas ?
Helmut : Tu ne peux pas l'emballer.
Heinz : Je vais te donner un bon.
Helmut : Non, c'est stupide. En plus, tu ne peux pas le dire avant.
Heinz : Super, et qu'est-ce que je fais alors ?
Helmut : Eh bien, tu aurais pu y penser plus tôt ! Si tu es mon ami, je suis sûr que tu trouveras quelque chose.
Heinz : Je vais y réfléchir.
Helmut : Mais quelque chose d'acheté !
Heinz : Non, je trouve ça stupide.
Helmut : Un truc acheté !
Heinz : Mais tu es cinglé ! Ensuite, tu vas probablement me dire que tu veux acheter un sapin de Noël.
Helmut : Il est déjà sur le balcon.
Heinz : Tu n'es pas sérieux.
Helmut : Si, ce matin du marché.
Heinz : Des guirlandes et des boules de Noël aussi ?
Helmut : Qu'est-ce que tu as contre les guirlandes ?
Heinz : Eh mec, on n'avait pas fait ça l'année dernière non plus ! Tu as dit toi-même que tu avais passé cet âge.
Helmut : J'ai rechuté.
Heinz : Hmm, eh bien, en ce qui me concerne, fais ce que tu veux.
Helmut : Oui, fais ce que tu veux, comme c'est drôle ! En fait, j'espérais que tu participerais à tout ça.
Heinz : Financièrement, tu veux dire ?
Helmut : Oui, bien sûr, financièrement, quoi d'autre ? Et maintenant, tu n'as même pas d'argent pour un cadeau digne de ce nom ! Tu essaies de gâcher mon Noël ?
Heinz : Mec, qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?
Helmut : Oui, j'ai un cadeau spécialement pour toi !
Heinz : La fête de l'amour, hein ?
Helmut : Ne te moque pas du fait que j'accorde tant d'importance à notre amitié, espèce de demeuré.
Heinz : « Espèce de demeuré», c'est cool.
Helmut : Hein ?
Heinz : Non, vraiment.
Helmut : Tu trouves ?
Heinz : Oui. La plupart de tes insultes ne valent rien, mais espèce de demeuré, c'est bien.
Helmut : J'aurais aussi pu dire « crotte de nez ».
Heinz : Pas mal non plus.
Helmut : Ou cerveau de singe.
Heinz : Au fait, qu'est-il arrivé à cette histoire de Zickmeier ?
Helmut : Qu'est-ce qui t'a fait penser à ça maintenant ?
Heinz : Rien de particulier.
Helmut : Eh bien, jusqu'à présent, personne n'a rien remarqué. Elle vivait seule, après tout.
Heinz : D'accord, mais son fils va sûrement prendre contact à Noël et s'inquiéter.
Helmut : Ah bon, tu veux dire... Je comprends.
Heinz : Quoi ?
Helmut : Nous devrions aller chez elle avant !
Heinz : Et ensuite ?
Helmut : Alors on récupère l'argent pour le bricolage de Noël.
Heinz : Oui, ça fait très chrétien.
Helmut : Et alors ? Je ne suis pas chrétien.
Heinz : Qu'est-ce que tu es alors ?
Helmut : Helmut.
Heinz : Oui, c'est vrai. En fait, c'est suffisant.
Helmut : Pareil pour toi !

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(Deutsch) In dieser Traumsequenz haben die Jungs einen ungewöhnlichen Job zu erledigen, so weit entfernt von zu Hause wie nie zuvor. Es scheint so, als seien sie damit überfordert, doch zumindest gelingt ihnen eine sichere Rückkehr.

(English) In this dream sequence, the Boys have an unusual job to do, further away from home than ever before. It seems as if they are overwhelmed by it, but at least they manage to make it back safely.

(Français) Dans cette séquence de rêve, les Gars ont un travail inhabituel à faire, plus loin de chez eux que jamais auparavant. Il semble qu'ils soient dépassés par la tâche, mais au moins ils réussissent à rentrer en toute sécurité.

(Italiano) In questa sequenza onirica, i ragazzi devono svolgere un lavoro insolito, lontano da casa come non mai. Sembra che siano sopraffatti, ma almeno riescono a tornare sani e salvi.

Heinz: Funktioniert dein Mikro?
Helmut: Ja, wenn du mich jetzt hören kannst, ja.
Heinz: Jau, kann ich.
Helmut: Dann ja.
Heinz: Und du? Kannst du mich auch hören?
Helmut: Natürlich.
Heinz: So natürlich finde ich das gar nicht.
Helmut: Ich meine ja auch: Natürlich, weil ich dir sonst nicht antworten würde. Blödkopf!
Heinz: Ich dachte, wir wollten uns heute nicht streiten.
Helmut: Ach so? War das heute?
Heinz: Naja, wir haben doch einen Job zu erledigen, oder?
Helmut: Ja klar, hätte ich fast vergessen.
Heinz: Sehr witzig!
Helmut: Weißt du eigentlich, wie du in diesem Anzug aussiehst?
Heinz: Wie ein junger Gott wahrscheinlich.
Helmut: Eher wie eine Kreuzung zwischen einem Frosch und einem Auto.
Heinz: Pass doch auf, Mann!
Helmut: Was denn?
Heinz: Ja, du fuchtelst mir dauernd am Sauerstoffkabel rum!
Helmut: Das ist ein Schlauch, kein Kabel!
Heinz: Halt dich lieber fest, immerhin war das ganze deine Idee.
Helmut: Was heißt hier meine Idee? Wir sind darum gebeten worden.
Heinz: Die Amerikaner, ja ja, ich weiß.
Helmut: Ja, die Amerikaner, na und? Ist doch mal ne Abwechslung.
Heinz: Und wo ist jetzt dieser Ventilator, den wir reparieren sollen?
Helmut: Ventil! Wir reparieren ein Ventil. Das muss hier irgendwo sein. Du hast doch den Bauplan von dem Apparat hier. Zeig doch mal her!
Heinz: Da komm ich jetzt nicht dran.
Helmut: Nun mach schon!
Heinz: Oh, Alter, du nervst!
Helmut: Ja nun, ich brauch das jetzt.
Heinz: Okay, halt mal mein ...
Helmut: Geht's?
Heinz: Ja. Man kann sich an diesem Mistgerät bloß so schlecht festhalten.
Helmut: Hast du den Plan?
Heinz: Ja hier, warte ...
Helmut: Was ist das denn?
Heinz: Was? Das? Butterbrote.
Helmut: Wieso hast du denn Butterbrote mitgenommen, du Quarkeimer?
Heinz: Komm jetzt hör auf damit! Das ist hier eine Stresssituation, wir brauchen Konzentration.
Helmut: Brote hat der mitgenommen!
Heinz: Mann, jetzt lass mich!
Helmut: Ha ha!
Heinz: Ich kann den Plan natürlich auch wegwerfen.
Helmut: Gib schon her das Teil! Aah! Ooh … Heeeeeeeeeee!
Heinz: Helmut!!
Helmut: Oh Alter, schrei mir doch nicht so ins Ohr, Mann! Upp.
Heinz: Gottseidank, das Seil hält. Kannst du mich hören, Mann??!!
Helmut: Du! Sollst! Nicht! So! Schreien! Mann!
Heinz: Du bist so weit weg.
Helmut: Ja, aber wir haben Mikros.
Heinz: Schon gut. Hey Mann, wer von uns ist denn abgerutscht?
Helmut: Ich wollte diesen Mistplan aufschlagen und hab das Gleichgewicht verloren.
Heinz: Na los, zieh dich wieder zum Satelliten!
Helmut: Ja, ich komm schon. So was Blödes!
Heinz: Ist ein echter Knochenjob.
Helmut: Ich hab schon langsam keine Lust mehr.
Heinz: Genießen wir lieber die Aussicht!
Helmut: Nee, lass mal, ich glaube, ich hab das Ventil gefunden.
Heinz: Wann wollen die uns eigentlich wieder abholen?
Helmut: Ist ganz versifft das Teil. Okay, dann wollen wir dich mal vorsichtig ...
Heinz: Die Erde sieht ziemlich cool aus von hier, kuck doch mal!
Helmut: So is es gut. Jetzt schließt das Ventil auf ...
Heinz: Und da hinten diese Kometen!
Helmut: ... und zu.
Heinz: Aaaaah! Was is'n jetzt los? Was hast duuu ...?
Helmut: Waaah! Ich hab keine Ahnung, warum sich der Satellit auf einmal um die eigene Achse dreht.
Heinz: Stell das ab, Mann!
Helmut: Wie denn?
Heinz: Stell das aaahab!
Helmut: Vielleicht hier mit diesem ...
Heinz: Haaaaaargh!
Helmut: Oh scheiße, jetzt fliegen wir auch noch weg mit dem Teil!
Heinz: Der wird ja immer schneller!
Helmut: Wohow!
Heinz: Kuck mal, da ist Afrika!
Helmut: Ja, und jetzt ist da Austraaalien.
Heinz: Südamerika.
Helmut: Jetzt wieder Afrika.
Heinz: Gut, dass die Seile haaaalten.
Helmut: Halt dich guuhuut ...
Heinz: ... fest?
Helmut: Ja, fest.
Heinz: Geht schon.
Helmut: Ja, nur mit dem Sauerstoff könnte es demnächst ein Probleeheem geben.
Heinz: Nee, ich glaub niihiihiicht.
Helmut: Wieso?
Heinz: Wir nääähern uns der Erde.
Helmut: Echt jetzt?
Heinz: Japp, Sinkflug.
Helmut: Da haben wir ja noch mal Glück gehabt, was?
Heinz: Jau, das ging so grade noch mal gut.

Heinz: Is your microphone working?
Helmut: Yes, if you can hear me now, yes.
Heinz: Yes, I can.
Helmut: Then yes.
Heinz: And you? Can you hear me too?
Helmut: Naturally.
Heinz: I don't think it's that natural.
Helmut: I mean, naturally, because otherwise I wouldn't answer you. Dumbass!
Heinz: I thought we weren't supposed to argue today.
Helmut: Oh yeah? Was that today?
Heinz: Well, we have a job to do, don't we?
Helmut: Of course, I almost forgot.
Heinz: Very funny!
Helmut: Do you know what you look like in that suit?
Heinz: Like a young deity, probably.
Helmut: More like a cross between a frog and a car.
Heinz: Watch out, man!
Helmut: What is it?
Heinz: Well, you're always waving the oxygen cable at me!
Helmut: It's a hose, not a cable!
Heinz: You'd better hold on tight. After all, it was your idea.
Helmut: What do you mean, my idea? We were asked to do it.
Heinz: The Americans, yes yes, I know.
Helmut: Yes, the Americans, so what? It's a change after all.
Heinz: And where is this vent we're supposed to repair?
Helmut: Valve! We're repairing a valve. It must be somewhere around here. You've got the blueprint of the machine here. Let me take a look!
Heinz: I can't reach it now.
Helmut: Get on with it!
Heinz: Oh, dude, you're annoying!
Helmut: Yeah well, I need it now.
Heinz: Okay, hold my...
Helmut: Is everything okay?
Heinz: Yes. It's just so hard to hold on to this bloody thing.
Helmut: Have you got the plan?
Heinz: Yes here, wait...
Helmut: What's this?
Heinz: What? This? Sandwiches.
Helmut: Why did you take sandwiches with you, you quark bucket?
Heinz: Now stop it! This is a stressful situation, we need to concentrate.
Helmut: The guy took sandwiches with him!
Heinz: Man, leave me alone now!
Helmut: Ha ha!
Heinz: I can also throw the plan away, of course.
Helmut: Give me that thing! Aah! Ooh... Haaaaaaaaaaa!
Heinz: Helmut!
Helmut: Oh dude, don't shout in my ear like that, man! Oops.
Heinz: Thank God the rope is holding. Can you hear me, man?!!!
Helmut: Don't! Scream! Like! This! Man!
Heinz: You're so far away.
Helmut: Yes, but we have microphones.
Heinz: Never mind. Hey man, who of us is the one who slipped?
Helmut: I was trying to open this crappy plan and lost my balance.
Heinz: Come on now, pull yourself back to the satellite!
Helmut: Yeah, I'm coming. How annoying!
Heinz: It's a really tough job.
Helmut: I'm getting tired of this.
Heinz: Let's enjoy the view instead!
Helmut: Nah, leave it, I think I've found the valve.
Heinz: By the way, when do they want to pick us up again?
Helmut: The thing's all filthy. Okay, let's carefully...
Heinz: The earth looks pretty cool from here, watch!
Helmut: That's it. Now the valve is opening...
Heinz: And those comets over there!
Helmut: ...and closing.
Heinz: Aaaaah! What's going on now? What have youuu...?
Helmut: Waaah! I have no idea why the satellite is suddenly spinning on its own axis.
Heinz: Turn it off, man!
Helmut: And how?
Heinz: Turn it ohooff!
Helmut: Maybe with this...
Heinz: Haaaaaargh!
Helmut: Oh shit, now we're flying away with this thing too!
Heinz: It's getting faster and faster!
Helmut: Wohow!
Heinz: Look, there's Africa!
Helmut: Yes, and now there's Austerey-heylia.
Heinz: South America.
Helmut: Now Africa again.
Heinz: Good thing the ropes are hoooolding.
Helmut: Hold on tahiii...
Heinz: ...tight?
Helmut: Yes, tight.
Heinz: I'm fine.
Helmut: Yes, but there could be a porohoooblem with the oxygen soon.
Heinz: No, I don't thihiiink so.
Helmut: Why is that?
Heinz: We're getting closer to Earth.
Helmut: Really now?
Heinz: Yes, descent.
Helmut: Well, I guess we've been lucky, haven't we?
Heinz: Yep, we just so managed.

Heinz : Ton micro fonctionne-t-il ?
Helmut : Oui, si tu peux m'entendre maintenant, oui.
Heinz : Oui, je t'entends.
Helmut : Alors oui.
Heinz : Et toi ? Tu m'entends aussi ?
Helmut : Évidemment.
Heinz : Je ne trouve pas ça si évident que ça.
Helmut : Je veux dire : évidemment, parce que sinon je ne te répondrais pas. Imbécile !
Heinz : Je croyais que nous ne voulions pas nous disputer aujourd'hui.
Helmut : Ah oui ? C'était aujourd'hui ?
Heinz : Eh bien, nous avons un travail à faire, non ?
Helmut : Oui, bien sûr, j'ai failli oublier.
Heinz : Très drôle !
Helmut : Sais-tu à quoi tu ressembles dans ce costume ?
Heinz : À un jeune dieu, probablement.
Helmut : Plutôt à un croisement entre une grenouille et une voiture.
Heinz : Attention, mec !
Helmut : Quoi donc ?
Heinz : Oui, tu agites sans cesse le câble d'oxygène !
Helmut : C'est un tuyau, pas un câble !
Heinz : Tu ferais mieux de t'accrocher. Après tout, c'était ton idée.
Helmut : Comment ça, mon idée ? On nous l'a demandé.
Heinz : Les Américains, oui, oui, je sais.
Helmut : Oui, les Américains, et alors ? C'est un changement après tout.
Heinz : Et où est ce ventilateur que nous sommes censés réparer ?
Helmut : Une vanne ! Nous réparons une vanne. Elle doit être là quelque part. Tu as le plan de l'appareil ici. Fais-moi voir !
Heinz : Je ne peux pas l'atteindre maintenant.
Helmut : Allez, vas-y !
Heinz : Oh, mec, tu m'énerves !
Helmut : Oui, j'en ai besoin maintenant.
Heinz : Bon, tiens-moi la...
Helmut : Ça va ?
Heinz : Oui. Il est difficile de s'accrocher à ce tas de fumier.
Helmut : Tu as le plan ?
Heinz : Oui ici, attends...
Helmut : Qu'est-ce que c'est ?
Heinz : Quoi ? Ça ? Des sandwichs au beurre.
Helmut : Pourquoi as-tu emporté des sandwichs, espèce de seau de fromage blanc ?
Heinz : Arrête maintenant ! C'est une situation de stress, nous avons besoin de concentration.
Helmut : Le gars a pris des sandwichs avec lui !
Heinz : Mec, laisse-moi tranquille !
Helmut : Ha ha !
Heinz : Je peux aussi jeter le plan, bien sûr.
Helmut : Donne-le-moi ! Aah ! Ooh... Heeeeeeeee !
Heinz : Helmut !
Helmut : Oh mec, ne me crie pas dans l'oreille comme ça, mec ! Oups !
Heinz : Dieu merci, la corde tient. Tu m'entends, mec ??!!
Helmut : Arrête ! De ! Crier ! Comme ! Ça ! Mec !
Heinz : Tu es si loin.
Helmut : Oui, mais nous avons des micros.
Heinz : C'est bon. Hé mec, qui de nous est celui qui a glissé ?
Helmut : J'ai voulu ouvrir ce plan de merde et j'ai perdu l'équilibre.
Heinz : Allez, ramène-toi vers le satellite !
Helmut : Oui, j'arrive. Comme c'est ennuyeux !
Heinz : C'est un vrai travail de forçat.
Helmut : Je commence à en avoir assez.
Heinz : Profitons plutôt de la vue !
Helmut : Non, laisse tomber, je crois que j'ai trouvé la vanne.
Heinz : Au fait, quand est-ce qu'ils viennent nous chercher ?
Helmut : C'est tout cradingue ce truc. D'accord, faisons doucement...
Helmut : C'est ça. Maintenant, la valve s'ouvre...
Heinz : Et ces comètes là-bas !
Helmut : ...et se ferme.
Heinz : Aaaaah ! Qu'est-ce qui se passe maintenant ? Qu'est-ce que tu aahaas... ?
Helmut : Ouaaah ! Je ne sais pas pourquoi le satellite tourne tout à coup autour de son axe.
Heinz : Arrête ça, mec !
Helmut : Et comment ?
Heinz : Arrête çahaa !
Helmut : Peut-être avec ce...
Heinz : Haaaaaargh !
Helmut : Oh merde, maintenant on s'envole même avec ce truc !
Heinz : C'est de plus en plus rapide !
Helmut : Ouah !
Heinz : Regarde, c'est l'Afrique !
Helmut : Oui, et maintenant c'est l'Australiiiiie.
Heinz : L'Amérique du Sud.
Helmut : Maintenant encore l'Afrique.
Heinz : Heureusement que les cordes tiennnnnnnent.
Helmut : Accroche-toi biiii...
Heinz : ...bien?
Helmut : Oui, bien.
Heinz : Ça va.
Helmut : Oui, c'est juste qu'il pourrait y avoir un problème avec l'oxygèèèène.
Heinz : Non, je ne pense pas.
Helmut : Pourquoi ?
Heinz : Nous nous rapprochons de la Terre.
Helmut : Vraiment ?
Heinz : Oui, de la descente.
Helmut : On a eu de la chance, hein ?
Heinz : Oui, on s'est débrouillés à peine comme ça.

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(Deutsch) Heinz' ostpreussischer Onkel Waldemar kommt auf einen Abstecher nach Hamburg, auf der Durchreise nach Königsberg. Die Jungs holen ihn vom Flughafen ab und verbringen den Abend mit ihm, der unerwartet endet.

(English) Heinz's East Prussian uncle Waldemar stops off in Hamburg on his way to Königsberg. The Boys pick him up from the airport and spend the evening with him, which ends unexpectedly.

(Français) Waldemar, l'oncle de Heinz, originaire de Prusse orientale, vient faire un tour à Hambourg, en transit à Königsberg. Les Gars vont le chercher à l'aéroport et passent la soirée avec lui, qui se termine de manière inattendue.

(Italiano) Waldemar, lo zio prussiano orientale di Heinz, arriva ad Amburgo per un viaggio secondario, passando per Königsberg. I Ragazzi lo vanno a prendere all'aeroporto e trascorrono con lui una serata che si conclude in modo inaspettato.

Heinz: Hast du das Parkticket?
Helmut: Japp.
Heinz: Okay. Hier gehts zu den Ankunftsterminals.
Helmut: Wo kommt dein Onkel noch mal an?
Heinz: Terminal 4. Die LH220 aus Frankfurt. Landet um 22 Uhr 55.
Helmut: Oh, da sind wir spät dran.
Heinz: Tja, wenn uns die Polizei nicht wegen ...
Helmut: Ja ja, schon gut! Zurück kannst du ja fahren.
Heinz: So, hier ist es gleich. Pass auf, geh bitte schon mal vor, ich muss noch mal ganz dringend ... Du hast ihn ja auf dem Foto gesehen, okay?
Helmut: Nö.
Heinz: Los komm! Ich bin sofort wieder da.
Helmut: Hm, da geht er hin. Also echt! Mich so allein zu lassen. Der Typ ist bestimmt schon gelandet. Also gut, Visiervorgabe: älterer Herr graumeliert, leichtes Gepäck. Vielleicht der da? Nee, der isses nich. Oder der? Hm, wo bleibt denn ...
Onkel Waldemar: Heeren Se mal, dschunger Mann, send Sie nich der Herr Helmut?
Helmut: Wie? Wo? Was?
Onkel Waldemar: Nu der Herr Helmut. Ech hab Se doch offm Fotoche jesehen.
Helmut: Ah! Guten Tag, Herr ...
Onkel Waldemar: Och, sagn se äinfach Onkel Waldemar. Dat räicht.
Helmut: Ja schön, äh ...
Onkel Waldemar: Ei, wo is denn nu Häinzche?
Helmut: Heinz. Ja, der musste nur mal kurz ...
Onkel Waldemar: Plachandern, was?
Helmut: Äh wie?
Onkel Waldemar: Plachandern.
Helmut: Äh, also wir sagen meistens strullern dazu. Oh, da kommt er grad. Puh.
Heinz: Onkel Waldemar!
Onkel Waldemar: Häinzche!
Heinz: Gut siehst du aus!
Onkel Waldemar: Nu ja, als älterhafter Mänsch is man nich mehr ganz so leifich offe Hinterfieß.
Heinz: Wollen wir hier im Flughafen noch was trinken?
Onkel Waldemar: Näi lass mal. Ech mecht lieber offen Kiez.
Helmut: Auf den Kiez? Aber Herr Onkel Waldemar, sind Sie dafür nicht zu ...
Onkel Waldemar: Nu was? Klabastrig?
Helmut: Äh was?
Heinz: Er meint wackelig.
Helmut: Und was ist plachandern?
Heinz: So was wie herumstreunen.
Helmut: Ach so.
Onkel Waldemar: Heert mal. De Hauptsach is, dass ech morjen frieh nach Keenichsberch wäiterfahren tu.
Helmut: Also meinetwegen können wir uns die Nacht um die Ohren hauen. Ich hab nix weiter vor. So, hier ist der Wagen. Willst du fahren?
Heinz: Japp.
Helmut: Wir können ja erst mal in die Stadt. Nein nein, setzen Sie sich nur nach vorn.
Onkel Waldemar: Ei, wo sind denn mäine Handschkes? Ah hier.
Heinz: Sitzt du bequem, Onkel Waldemar?
Onkel Waldemar: Sicher min Dschung. Wat macht äijentlich däin Marjellche?
Heinz: Wer, Fiona? Der gehts gut.
Onkel Waldemar: Nu und willst se nech häiraten irjendwann?
Heinz: Ja, mal sehen.
Helmut: Onkel Waldemar, kennen Sie eigentlich gute Schimpfwörter?
Onkel Waldemar: Natierlich.
Helmut: Und welche?
Onkel Waldemar: Nu, dammlich und dwatsch und dreibastiger Ruscheldups.
Helmut: Auch noch andere?
Onkel Waldemar: Pomuchelskopp, Klumpatsch und glupscher Klotzkorken.
Helmut: Ha ha ha, das ist gut. Ey he, da ist das Casino! Los, lasst uns ins Casino gehen!
Heinz: Au ja.
Onkel Waldemar: Nu ja.
Helmut: Halt doch mal an!
Heinz: Okay.
Helmut: Cool.
Heinz: (...) Sieht gut aus hier.
Helmut: Da vorne ist der Roulettetisch. Hier, kommt doch mal her!
Heinz: Onkel Waldemar, was meinst du dazu?
Onkel Waldemar: Nu ja.
Helmut: Affenstark. Kuckt mal, wie die Mädels hier rumlaufen.
Onkel Waldemar: Frieher hab ech Roulette ja jerne mal jespielt.
Helmut: Probieren Sie es! Ich setze auch. Ich setze 20 Mark auf Rot. Und Sie?
Heinz: Onkel Waldemar! Du hast doch wohl nicht etwa vor, diesen Betrag zu setzen, den du da in der Hand hältst?
Onkel Waldemar: Ei natierlich, min Dschung. Alles of die Äins. Dat bringt Jlick.
Helmut: Rien ne vas plus.
Heinz: Oh Onkelchen.
Helmut: Oh oh.
Heinz: Und da rollt die Kugel schon.
Helmut: Oh oh. Klacker klacker klacker rrrrrrrt
Onkel Waldemar: Die Äins.
Heinz: Nein, das gibts ja nich!
Helmut: Ich werd verrückt!
Onkel Waldemar: Ärbarmung!
Helmut: Das müssen Millionen sein. Heinz!
Onkel Waldemar: Is ohnmächtig jeworden, dat Häinzche. Zu viel Jefiel.
Helmut: Mensch, Herr Onkel Waldemar, was ... was werden Sie jetzt tun?
Onkel Waldemar: Nu kauf ech dat ganze Astpreissen von die Russen mitm Barjeld zurick und tanz in Keenichsberch mit de Marjellches Mazurka!
Helmut: Absolut cool!

In diesem Stück kommen einige Fachbegriffe aus dem ostpreußischen Dialekt vor, die im Text nicht erklärt werden. Es handelt sich um folgende Vokabeln: dreibastig = vorlaut, frech ; dwatsch = dumm ; glupsch = unfreundlich, launisch ; Handschkes = Handschuhe ; Klotzkorken = Holzschuh ; Klumpatsch = Tolpatsch ; Marjell(che) = Mädchen ; Pomuchelskopp = eingeschränkter Mensch ; Ruscheldups = Zappelhans (Quelle: www.brieskorn.de/Meine_Ahnen/ Dokumentation/Ostpreussisch/ body_ostpreussisch.html). Die Credits für den Schlusssatz mit dem Barjeld gehen an Herrn Primo, der den Satz wörtlich so in einem mailinglistartigen Diskurs geschrieben hat. Er scheint aber nicht der Urheber zu sein. Man findet das, wenn man „keenichsberch + mazurka” googelt. Das Stück „Onkel Waldemar” ist dadurch motiviert, dass ich in gewisser Weise Halb-Ostpreuße bin.

Heinz: Do you have the parking ticket?
Helmut: Yup.
Heinz: Okay. This way to the arrival terminals.
Helmut: Where is your uncle arriving again?
Heinz: Terminal 4, the LH220 from Frankfurt. Landing at 10:55 pm.
Helmut: Oh, we're late.
Heinz: Well, if the police hadn't stopped us for...
Helmut: Yes, all right! Why don't you drive back?
Heinz: So, we're almost there. Look, could you please go ahead, I have an urgent need... You've seen him on the photo, right?
Helmut: Nope.
Heinz: Oh, come on! I'll be right back.
Helmut: Hm, there he goes. Seriously! Leaving me alone like this. The guy's probably already landed. All right, sighting target: older man, gray-haired, light luggage. Maybe that one? Nah, it's not him. Or this one? Hm, where is...
Uncle Waldemar: Jung man, aren't you Mr. Helmut?
Helmut: How? Where? What?
Uncle Waldemar: Noo, Mr. Helmut. I've seen you in the photo.
Helmut: Ah! Good evening, Mr...
Uncle Waldemar: Oh, just say Uncle Waldemar. That's enough.
Helmut: Yes, fine, uh...
Uncle Waldemar: Ei, and where is Häinzche?
Helmut: Heinz. Yes, he just went...
Uncle Waldemar: Plachandern, eh?
Helmut: Uh, excuse me?
Uncle Waldemar: Plachandern.
Helmut: Uh, well, we usually call it having a pee. Oh, here he comes. Phew.
Heinz: Uncle Waldemar!
Uncle Waldemar: Häinzche!
Heinz: You look good!
Uncle Waldemar: Well, as an older man, you're not quite so light on your hind legs anymore.
Heinz: Shall we have a drink here at the airport?
Uncle Waldemar: No, don't bother. I'd rather go on the kiez.
Helmut: On the kietz? But Mr. Uncle Waldemar, aren't you a bit too...
Uncle Waldemar: Noo what? Klabastrig?
Helmut: Uh, what?
Heinz: He means shaky.
Helmut: And what is plachandern?
Heinz: Like wandering around.
Helmut: I see.
Uncle Waldemar: Listen. The main thing is that I can continue my journey to Keenichsberg tomorrow.
Helmut: Well, as far as I'm concerned, we can kill the night. I've got nothing else planned. So, here's the car. Do you want to drive?
Heinz: Yes.
Helmut: We could go downtown first. No no, just sit in the front.
Uncle Waldemar: Ai, where are my handshkes? Ah, here.
Heinz: Are you sitting comfortably, Uncle Waldemar?
Uncle Waldemar: Sure, my jung. So what's your little Maryellche doing?
Heinz: Who, Fiona? She's doing well.
Uncle Waldemar: So, do you want to marry her one day?
Heinz: Yeah, we'll see.
Helmut: Uncle Waldemar, do you know any good swear words?
Uncle Waldemar: Of course.
Helmut: And which ones?
Uncle Waldemar: Nu, dammlich and dwatsch and dreibastiger Ruscheldups.
Helmut: And any others?
Uncle Waldemar: Pomuchelskopp, Klumpatsch and glupscher Klotzkorken.
Helmut: Ha ha ha, that's good. Hey, there's the casino! Come on, let's go to the casino!
Heinz: Oh yeah.
Uncle Waldemar: Noo yeah.
Helmut: Why don't you pull over?
Heinz: Okay.
Helmut: Cool.
Heinz: (...) This place looks good.
Helmut: There's the roulette table over there. Here, come on over!
Heinz: Uncle Waldemar, what do you think?
Uncle Waldemar: Noo yeah.
Helmut: Awesome. Look at how the girls are walking around here.
Uncle Waldemar: In the past I used to like to play some roulette.
Helmut: Try it! I'm betting too. I'll bet 20 marks on red. And you?
Heinz: Uncle Waldemar! You're not planning to bet that amount you're holding in your hand, are you?
Uncle Waldemar: Of course, min Jung. Everything on the one. That's for good luck.
Helmut: Rien ne vas plus.
Heinz: Oh, uncle.
Helmut: Oh oh.
Heinz: And there goes the ball.
Helmut: Oh oh. Clack-clack-clack rrrrrrrrrt
Uncle Waldemar: One.
Heinz: No, that's not possible!
Helmut: I'm going crazy!
Uncle Waldemar: Ärbarmung!
Helmut: That must be millions. Heinz!
Uncle Waldemar: He's fainted, Häinzche. Too much feel.
Helmut: Gee, Uncle Waldemar, what... what are you going to do now?
Uncle Waldemar: Noo I'm gonna buy the whole of East Prussia back from the Russians with the Barjeld and dance the mazurka with the Marjellches in Keenichsberch!
Helmut: Absolutely cool!

There are some technical terms from the East Prussian dialect in this basically intranslatable piece that are not explained in the text. These are the following words: dreibastig = cheeky; dwatsch = stupid ; glupsch = unfriendly, moody ; Handschkes = gloves ; Klotzkorken = wooden shoe ; Klumpatsch = bumpkin; Marjell(che) = girl ; Pomuchelskopp = limited person ; Ruscheldups = fidget (source: www.brieskorn.de/Meine_Ahnen/ Dokumentation/Ostpreussisch/ body_ostpreussisch.html). The credits for the final sentence with the Barjeld go to Mr. Primo, who wrote the sentence verbatim in a mailing list-like discourse. However, he does not appear to be the author. You can find it by googling “keenichsberch + mazurka”. The piece “Uncle Waldemar” is motivated by the fact that I am, in a way, half East Prussian.

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(Deutsch) Wie lässt sich beschreiben, was die Jungs da im Wald treiben? Nun, sie graben und dann tragen sie etwas und dann fahren sie wieder weg. Es fällt keinem von beiden leicht, so viel steht fest, aber am Ende ist es doch das Beste, was sie in der gegebenen Situation tun können.

(English) What's the best way to describe what the Boys are up to in the forest? Well, they dig and then they carry something and then they drive off again. It's not easy for either of them, that's for sure, but in the end it's the best thing they can do in the given situation.

(Français) Comment décrire ce que les Gars fabriquent dans la forêt ? Eh bien, ils creusent, puis ils transportent quelque chose, puis ils repartent. Ce n'est facile pour aucun des deux, c'est certain, mais à la fin, c'est ce qu'ils peuvent faire de mieux dans la situation donnée.

(Italiano) Come puoi descrivere quello che fanno i Ragazzi nella foresta? Scavano, trasportano qualcosa e poi ripartono. Non è facile per nessuno dei due, questo è certo, ma alla fine è la cosa migliore che possono fare in quella situazione.

Heinz: Gottseidank ist es so kalt!
Helmut: Ey spinnst du jetzt total, oder was?
Heinz: Du weißt genau, was ich meine.
Helmut: Hauptsache nicht zugefroren. Hier! Hier ist der Deckel! Siehste, hab ich ja gesagt.
Heinz: Naja gut, dann lass es uns bitte jetzt hinter uns bringen. Das Petroleum reicht auch nicht mehr lange.
Helmut: Arrgh.
Heinz: Was ist?
Helmut: Ich hab mir die Finger unter diesem Mistdeckel eingeklemmt.
Heinz: Gehts?
Helmut: Ja ja, ich muss hier nur noch ein bisschen Erde wegkratzen. So, nimm mal an.
Heinz: Okay, ich hab ihn. Komm raus da jetzt.
Helmut: Ja, warte mal.
Heinz: Nun kohomm!
Helmut: Ja Mann, nerv mich nicht an Mann, ey.
Heinz: Oh tut mir leid, mein Herr. Ich vergaß, dir dafür zu danken, dass ich mitten in der Nacht mit dir zuerst den halben Wald absuche ...
Helmut: Komm, jetzt übertreib nicht. Wir haben sie relativ schnell gefunden.
Heinz: ... zuerst den halben Wald nach Kollateralschäden absuche ...
Helmut: Oah, du bist so ein Sackhamster, ey.
Heinz: Ja siehste, siehste! Das ist wieder mal dein Beitrag. „Sackhamster”. Du hast einfach kein Niveau!
Helmut: Ach ja? Und meine Schuldgefühle? Sind die vielleicht auch kein Niveau? Hä?
Heinz: Ja, das stimmt allerdings. Du hättest dein Gesicht sehen sollen, als du es in der Zeitung gesehen hast.
Helmut: Das war aber auch ne harte Nummer.
Heinz: Ich hab ja gesagt, dass ihr Sohn aus Düsseldorf sie zu Weihnachten besuchen kommt.
Helmut: Ja, aber du hast nicht gesagt, dass sie einen leeren Sarg beerdigen.
Heinz: Nein, das habe ich in der Tat nicht gesagt.
Helmut: Was ist los?
Heinz: Nix.
Helmut: Wird dir wieder übel?
Heinz: Mir WAR vorhin nicht übel.
Helmut: Is' ja okay, Mann.
Heinz: Also gut, mir war übel. Mann, lass uns fertig werden hier. Mir ist das nicht geheuer.
Helmut: Wieso? Du hast doch selbst gesagt, dass es die richtige Entscheidung ist.
Heinz: Ja, es ist ja auch die richtige Entscheidung, nur dabei zu sein, ist wieder etwas ganz anderes.
Helmut: Dabei sein ist alles.
Heinz: Sehr komisch.
Helmut: Könntest du jetzt bitte das Corpus Delicti heranholen, bevor die Polizei kommt?
Heinz: Sicher, Mylord. Darf ich an dieser Stelle dem Meister noch meine Bewunderung dafür aussprechen, dass er das Corpus fachgerecht in Plastik verhüllte, sodass es beinahe erträglich ist, auch wegen der bereits erwähnten Temperatur ...
Helmut: Okay, ich hab sie. Lass das andere Ende jetzt vorsichtig nach unten. Pass auf, Mann!
Heinz: Uuuh!
Helmut: Oh Alter!
Heinz: Äääh!
Helmut: So, komm steh auf jetzt!
Heinz: Ich bin ausgerutscht.
Helmut: Ja, das wusste ich, dass du das jetzt sagst.
Heinz: Mann, ich bin ...
Helmut: Komm, hör auf jetzt! Hier, ich mach eine Räuberleiter. Oh Mann, deine Schuhe sind ja völlig matschig.
Heinz: Verzeiht Mylord, ich vergaß, sie mir zu reinigen, bevor ich ...
Helmut: Uuund hopp! Okay, und jetzt zieh mich hier raus. Naja geht doch.
Heinz: Möchte Mylord den Deckel eigenhändig schließen?
Helmut: Jawohl James.
Heinz: James, Sir?
Helmut: Ja, na und?
Heinz: Ganz wie es euch beliebt, Mylord. Wünscht ihr vielleicht einen Fanfarenchor?
Helmut: Okay, es reicht. Das wars. Nun lass uns alles schnell wieder zubuddeln.
Heinz: Du meinst, bevor die Polizei kommt?
Helmut: Genau.
Heinz: Highly illegal, was?
Helmut: Wem sagst du das!
Heinz: Nee, aber is schon okay die Aktion.
Helmut: Im Ernst?
Heinz: Doch, schon. Es zeigt, dass du der Gattung Homo sapiens angehörst. Anders als ich zunächst vermutet hatte.
Helmut: Wie freundlich von dir.
Heinz: Naja nee, Schuldgefühle sind schon was. Eine Art menschliche Regung.
Helmut: Ich meine, sie war schon sehr alt.
Heinz: Sicher.
Helmut: Und eigentlich mochte sie auch keiner.
Heinz: Mmh.
Helmut: Und dauernd hatte sie gemeckert.
Heinz: Nun liegt sie hier.
Helmut: So, das wars. Lass uns die Schaufeln in den Kofferraum packen und dann nix wie weg hier.
Heinz: Okay.
Helmut: Scheiß Schuldgefühle!
Heinz: Ja, ist ja gut jetzt.
Helmut: Das war doch richtig, oder?
Heinz: Ja, Mann!

Heinz: Thank god it's so cold!
Helmut: Have you gone completely mad, or what?
Heinz: You know exactly what I mean.
Helmut: Main thing is that it's not freezing. Here! Here is the lid! See, I told you.
Heinz: Well, let's get it over with now, please. The petroleum won't last much longer, too.
Helmut: Arrgh.
Heinz: What is it?
Helmut: I got my fingers stuck under this crappy lid.
Heinz: You OK?
Helmut: Yes, yes, I just have to scrape off some earth. Right, now take it.
Heinz: Okay, I got it. Come out of there now.
Helmut: Yeah, just wait a minute.
Heinz: Now, get on with it!
Helmut: Yeah man, don't bug me man, yo.
Heinz: Oh sorry, sir. I forgot to thank you for making me search half the forest with you in the middle of the night...
Helmut: Now come on, don't exaggerate. We found her relatively quickly.
Heinz: ...search half the forest for collateral damage and then...
Helmut: Oah, you're such a hamsterhead, yo.
Heinz: Yes, see, see! That's your contribution: "hamsterhead". This is your level!
Helmut: Oh yeah? And my feelings of guilt? Ain't they level? Huh?
Heinz: Yes, that's true. You should have seen your face when you saw it in the newspaper.
Helmut: It was a tough one, that.
Heinz: I told you that her son from Düsseldorf was coming to visit her for Christmas.
Helmut: Yes, but you didn't say they'd bury her in an empty coffin.
Heinz: No, I didn't say that, indeed.
Helmut: What's up?
Heinz: Nothin'.
Helmut: Are you getting sick again?
Heinz: I WASn't sick before.
Helmut: It's okay, man.
Heinz: Alright, I was sick. Man, let's finish here. I'm not comfortable with this.
Helmut: Why? You said yourself that it's the right decision.
Heinz: Yes, it is the right decision, just to be there is something completely different.
Helmut: Being there is everything.
Heinz: Very funny.
Helmut: Now could you please bring in the corpus delicti before the police come?
Heinz: Certainly, my lord. May I express my admiration at this point to the master for having expertly wrapped the corpus in plastic so that it is almost bearable, also because of the aforementioned temperature...
Helmut: Okay, I've got her. Now carefully lower the other end. Watch out, man!
Heinz: Uuuh!
Helmut: Oh dude!
Heinz: Eh!
Helmut: So, come on get up now!
Heinz: I slipped.
Helmut: Yeah, I knew you would say that now.
Heinz: Man, I am...
Helmut: Come on, stop it now! Here, I'll give you a leg-up. Oh man, your shoes are all muddy.
Heinz: Excuse me, my lord, I forgot to clean them before I...
Helmut: Aaand up! Okay, now pull me out of here. There you go.
Heinz: Does my lord want to close the lid himself?
Helmut: Yes, James.
Heinz: James, sir?
Helmut: Yeah, so what?
Heinz: Just as you wish, my lord. Would you fancy a fanfare choir?
Helmut: Okay, that's enough. That's it. Now let's fill it up again quickly.
Heinz: You mean before the police comes?
Helmut: Exactly.
Heinz: Highly illegal, right?
Helmut: Tell me about it!
Heinz: No, but it's alright, this action.
Helmut: Seriously?
Heinz: Yes, yes. It shows that you belong to the species Homo sapiens. Different from what I thought at first.
Helmut: How kind of you.
Heinz: Well, yeah, feelings of guilt are something. A kind of human emotion.
Helmut: I mean, she was already very old.
Heinz: Sure.
Helmut: And nobody really liked her.
Heinz: Mmh.
Helmut: And she was bitching all the time.
Heinz: Now she is lying here.
Helmut: So, that's it. Let's put the shovels in the trunk and get out of here.
Heinz: Okay.
Helmut: Damned feelings of guilt.
Heinz: Yeah, it's alright now.
Helmut: It was the right thing to do, wasn't it?
Heinz: Yeah, man!

Heinz : Dieu merci, il fait si froid !
Helmut : Tu es devenu complètement fou, ou quoi ?
Heinz : Tu sais très bien ce que je veux dire.
Helmut : L'essentiel, c'est qu'il ne gèle pas. Tiens ! Voilà le couvercle ! Tu vois, je te l'avais dit.
Heinz : Bon, alors finissons-en maintenant, s'il te plaît. Il n'y a plus de pétrole pour longtemps.
Helmut : Arrgh.
Heinz : Qu'est-ce qu'il y a ?
Helmut : Je me suis coincé les doigts sous ce couvercle de merde.
Heinz : Ça va ?
Helmut : Oui, oui, je n'ai plus qu'à gratter un peu de terre ici. Alors, tiens !
Heinz : D'accord, je l'ai. Sors de là maintenant.
Helmut : Oui, attends une minute.
Heinz : Vas-y, vas-y !
Helmut : Oui, mec, ne m'énerve pas, mec, yo.
Heinz : Oh désolé, monsieur. J'ai oublié de te remercier de m'avoir fait fouiller la moitié de la forêt avec toi en pleine nuit...
Helmut : Allez, n'exagère pas. Nous l'avons trouvée assez rapidement.
Heinz : ...la moitié de la forêt à la recherche de dommages collatéraux...
Helmut : Oah, tu es vraiment une tête de nœud.
Heinz : Oui, tu vois, tu vois ! C'est ta contribution : « tête de nœud ». C'est bien ton niveau à toi !
Helmut : Ah oui ? Et mes sentiments de culpabilité ? Ils n'ont peut-être pas de niveau non plus ? Hein ? Hein ?
Heinz : Oui, c'est vrai. Tu aurais dû voir ta tête quand tu l'as vue dans le journal.
Helmut : Ce n'était pas une mince affaire, quand même.
Heinz : Je t'avais dit que son fils de Düsseldorf viendrait la voir pour Noël.
Helmut : Oui, mais tu n'as pas dit qu'ils enterreraient un cercueil vide.
Heinz : Non, en effet, je n'ai pas dit ça.
Helmut : Qu'est-ce qu'il y a ?
Heinz : Rien.
Helmut : Tu es encore malade ?
Heinz : Je n'étais PAS malade avant.
Helmut : C'est bon, mec.
Heinz : D'accord, j'étais malade. Mec, finissons-en. Je ne suis pas à l'aise.
Helmut : Pourquoi ? Tu as dit toi-même que c'était la bonne décision.
Heinz : Oui, c'est la bonne décision, mais participer, c'est encore autre chose.
Helmut : Participer, c'est tout.
Heinz : Très drôle.
Helmut : Maintenant, pourrais-tu s'il te plaît apporter le corps du délit avant que la police n'arrive ?
Heinz : Bien sûr, mylord. Puis-je encore exprimer mon admiration au maître pour avoir habilement enveloppé le corpus dans du plastique, de sorte qu'il soit presque supportable, notamment à cause de la température déjà mentionnée...
Helmut : D'accord, je l'ai. Descends doucement l'autre extrémité maintenant. Fais attention, mec !
Heinz : Ouuh !
Helmut : Oh mec !
Heinz : Eh !
Helmut : Allez, relève-toi !
Heinz : J'ai glissé.
Helmut : Oui, je savais que tu allais dire ça.
Heinz : Mec, je suis...
Helmut : Allez, arrête maintenant ! Tiens, je vais faire la courte échelle. Oh mec, tes chaussures sont toutes boueuses.
Heinz : Pardon, mylord, j'ai oublié de les nettoyer avant de...
Helmut : Et hop ! Ok, et maintenant, sors-moi de là. Et voilà, ça va.
Heinz : Mylord veut-il fermer le couvercle lui-même ?
Helmut : Oui, James.
Heinz : James, sir ?
Helmut : Oui, et alors ?
Heinz : Comme il vous plaira, mylord. Souhaitez-vous une chorale de fanfare ?
Helmut : Eh bon, ça suffit. C'est tout. Maintenant, rebouchons vite le trou.
Heinz : Tu veux dire avant que la police n'arrive ?
Helmut : Exactement.
Heinz : Hautement illégal, hein ?
Helmut : Tu m'en diras tant.
Heinz : Quand même, c'est plutôt correct, cette action.
Helmut : Sérieusement ?
Heinz : Oui, oui. Cela montre que tu appartiens à l'espèce Homo sapiens. Contrairement à ce que je pensais au début.
Helmut : Comme c'est gentil de ta part.
Heinz : Eh bien, le sentiment de culpabilité, c'est bien quelque chose. Une sorte d'émotion humaine.
Helmut : Je veux dire qu'elle était déjà très vieille.
Heinz : Bien sûr.
Helmut : Et en fait, personne ne l'aimait.
Heinz : Mmh.
Helmut : Et elle râlait tout le temps.
Heinz : Et la voilà allongée ici.
Helmut : Ça y est, c'est fait. Mettons les pelles dans le coffre de la voiture et fichons le camp.
Heinz : D'accord.
Helmut : Sentiment de culpabilité de merde !
Heinz : Oui, c'est bon maintenant.
Helmut : C'était la bonne chose à faire, n'est-ce pas ?
Heinz : Oui, mec !